Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. július-december (15. évfolyam, 26-52. szám)
1982-07-16 / 28. szám
VENDÉGLÁTÁS A turista egy kisváros szállodájába tér be.- Olyan szobát kérek, ahol víz is folyik - mondja a portásnak.- Későn érkezett - hangzik a válasz. - A tetőt már tegnap kijavítottuk. LEVES- Pincér, ez a leves rosszabb annál is, amit tegnap ettem!- Ez lehetetlen, kérem. Én ugyanabból a fazékból merítettem, amiből tegnap.- Ezt a divatos szőnyeget kérem (Lubomír Kotrha karikatúrája) VEZETŐ- Miért tartasz aranyhalakat a dolgozószobádban?- Hát mert olyan kellemes, hogy bár folyton tátognak, de legalább nem kérnek fizetésemelést! LEVEGŐBEN Az ejtőernyős, akinek nem nyílt ki az ejtőernyője, lefelé zuhan. Hirtelen elsuhan mellette egy másik ember az ellenkező irányban: alulról fölfelé.- Bocsásson meg, uram! - kiált utána az ejtőernyős. - Erre van a repülőtér?- Nem tudom, én, a lőporraktárból jövök! NŐI DILEMMA Az ifjú hölgy a barátnőjével beszélget:-'Tudod, drágám, szörnyű dilemmám van: Pista nem elég gazdag ahhoz, hogy a pénzéért menjek hozzá, és nem eléggé szegény hogy szerelemből legyek a felesége! SERIF- Hát azt tud|a-e, hogy a mi városunkban tilos a szerencsejáték? - kérdi a serif a hírhedt hamiskártyástól.- Már megbocsásson, uram, amikor én játszom, akkor semmi. féle szerencséről nincs szó: az eredmény előre ismert. Hiszen én mindig nyerek... mmuK /j leltwwiAci lilt™ I Ű\ tX-faUstn ■ ** ’L*y>~zMikroságok Egy galeri vége: együtt jártak pórul jártak... Megfázott énekes: a dal ma - alma... Kiváló minőségéért díjazott indigó: átütő siker. Nem jellemző, de megesik: azzal teszi a tőle telhető legtöbbet, hogy nem tesz semmit... xxx A légyfiú szerelmi vallomása: - Legyen legyem! xxx Nézőpont dolga: ó az első, csak az a kérdés, merről kezdjük a számolást... Egy bennfentes mondja: annyi mindenről tudnék beszélni, hogy nem mondhatok semmit! xxx Ilyen barát is van: számítani kell arra, hogy nem lehet számítani rá. xxx Környezetvédelem: csupa korom az én korom. xxx Meghívás találkára: - Légy ötre légyottra! Tehetetlen vezető: impo- tentát. SÁNDOR ISTVÁN TAMÁS A hét vicce- Géza, most lesz házasságunk huszonötödik évfordulója. Meg akarod ünnepelni ezüstlakodalmunkat?- Talán inkább várunk még öt esztendőt - feleli a férj és akkor megünnepeljük a harmincéves háborút! BÍRÓ Falusi focimeccs. Megkérdi az egyik pártatlan szurkoló:- Nem értem, miért verik a birót már a mérkőzés előtt?- Azok az ellenfél szurkolói. Nem várhatják meg a mérkőzés végét, mert korábban indul a vonatuk! BLOD- Hölgyem, megengedi, hogy maga mellé üljek?- Tessék.- Mondja, maga nem véletlenül a Kovács Vera?- Nem.- Mindjárt sejtettem, mert egyáltalán nem hasonlít rá. VIZSGÁN Soförvizsga. Megszólal a vizsgáztató:- Kérem, szálljon ki, maga megbukott!- De, kérem, én még el sem indultam!- Igen, de a hátsó ülésre ült... ESERNYŐ- Mondja, Cicvarek, maga miért dugdossa az esernyőjét az asztal alá. Fél, hogy ellopják?- Dehogy. Félek, hogy valaki ráismer... FÉRFIAK- A hét végén esküvőre kell mennem. Azon gondolkodom, el- menjek-e - mondja Brahovácz.- Hát azt kell eldöntened, fontos-e számodra ez az esküvő?- Látod, ezt sem tudom eldön-_ teni.- Miért, kinek az esküvőjére kell menned?- Az enyémre... SZÜLŐK- Amálka, mit szóltak a szüleid ahhoz, hogy megkértem a kezedet?- Az apu még nem nyilatkozott. Az anyu még arra vár, hogy megint az ellenkezőjét mondhassa annak, amit majd apu válaszol! TAJEKOZATLANSÁG Az ifjú papa ragyog a büszkeségtől:- Nézze meg jól a fiamat, maga szerint kire hasonlít?- Fogalmam sincs - válaszolja a vendég senkit sem ismerek a városból. HOSSZÚ TÖRTÉNET- Mit szólt a feleséged, amikor olyan későn mentél haza a bálból?- Ráérsz most két órára?- Nem, hivatalba kell mennem.- Kár. . . Akkor nem tudom elmondani, mit mondott a feleségem. ALKALOM Fülsiketítő szirénázás közepette két tűzoltóautó robog végig a városon. Az ivóban egy férfi sietve felkapja a kabátját és odaszól a csaposnak:- Valahol tűz van, rohannom kell!- ön a tűzoltóknál dolgozik, uram? - kérdi a csapos.- Én nem, de a barátnőm férje igen! TAGDÍJ- Rémes, tizenöt korsó sört ivott egy este! És én meg azt hittem, hony ön az Antialkoholista Szövetség tagja!- Persze, hogy az vagyok, csak ebben a hónapban elfelejtettem befizetni a tagdíjat. . . SZÜLÉSZETEN A leendő apa idegesen járkál fel-alá a szülészet folyosóján. Végül megjelenik az ápolónő, karján három bébivel.- Micsoda remek kiszolgálás! - ragyog az ifjú apa. - A középsőt választanám! ALLATI TÖRTÉNETEK LA FONTAINE UTÁN SZABADON A holló meg a róka- Gratulálok, uram. Húszéves praxisom során maga az első páciensem, aki a munkaideje után jött el (Lubomír Nikolíni rajza) A holló, jókora sajttal a csőrében, ott ült a fa tetején. A frappáns illat odacsálta á rókát, akinek kopogott a szeme az éhségtől, és ez a körülmény szerfelett találékonnyá tette.- Ó, madarak gyöngye — szavalta -, minő gyönyörű ez a kis tollruha rajtad! Biztosan valamelyik módi-butikból való. Ha a hangod is ugyanilyen szép... A holló csak ült némán a fa- tetőn és gúnyosan pislogott a rókára.- Hm - töprengett a ravaszdi -, a forgatókönyv szerint erre a végszóra a vén totya- kosnak ki kellene ejtenie a szájából a sajtot, de esze ágában sincs. Amilyen az én szerencsém, ez egy kultúrmadár. Ismeri La Fontaine-t! No, sebaj...- Most látom csak - folytatta fennhangon némi szünet után milyen gusztusos sajtot szorongatsz a csőrödben. Ahogy innen nézem, csakis az angol sajtok királya, a csípős csester lehet. Vagy tévednék és olasz gorgonzola? Esetleg osztrák olmützi? Nehogy megmondd! Kitalálom... Megvan! Francia Fromage de Brie... A holló nem bírta tovább cérnával és dühösen felrikoltott: - Eidami, te marha! A sajt persze a földre hullott és eidami ide, eidami oda, a róka boldogan elrohant vele. A farkas és a bárány Egyszerre érkezett inni a folyóhoz a farkas és a bárány. Feljebb állt a farkas, jó húsz méterrel lejjebb a bárány.- Hé, te huligán! - rivallt rá a ragadozó a bárányra.- Nem látod, hogy zavarossá teszed a vizet, hogy szenynyezed a környezetemet? Azt akarod, hogy beírjak a természetvédők lapjába? A bárány ettől szörnyen megrettent. - De hiszen te állsz feljebb - hebegte -, a víz pedig, mint tudjuk, lefelé folyik ...- Ne tarts nekem itt szemináriumot, hanem takarodj a folyótól és csak akkor gyere vissza, ha már enyhítettem szom- jamat!- Igyál csak bólogatott félénken a barika -, én addig meglátogatom barátomat, a párducot.- Micsoda??? Neked barátod a párduc? - tamáskodott a farkas.- Tudod - magyarázta készségesen a bárány -, az oroszlán mellett ő a harmadik az ultipartinkban... A farkas erre szó nélkül abbahagyta az ivást és behúzott farokkal elkotródott. VERESS ISTVÁN ÚJ SZÓ
