Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-03-19 / 11. szám
I Sziporkák Az én főnököm korlátlanul korlátolt. xxx Nagyon idegesít, hogy miért vagyok állandóan ideges? XXX Egy „túlkoros“ hölgy sóhaja: én már nem fogadok más látogatót az ágyban, csak az orvost ... xxx Szerelmi siker: szextett. xxx NAGYMAMA Dezső egy kis szoborral állított be a régiségüzletbe. A tulajdonos száz koronát ajánlott érte- ön tréfál! - kiáltott Dezső Hiszen ez nagyon régi holmi Még a nagymamámé volt.- Az egyetlen ember, akit érdekelhetnének az ön kedves nagymamájának a holmijai, feltehetően az ön #kedves nagypapája volt - vont vállat a régiségkereskedő Van, aki kenyeret szeg. Van, aki törvényt. xxx Milyen nap van ma, kérdezte a szerelme - és ő csütörtököt mondott... xxx Fel kellene vennem a szemüvegemet, hogy megtaláljam a szemüvegemet... xxx Rendőrkutya: bűnügyi szagértő. A TAVASZ ÉS MIEGYMÁS ISMERI A LÁNYÁT- Csak átugrom ide a szomszédba, Juciékhoz. Meg kell beszélnem vele a holnapi matekleckét.- Jó, jó, kislányom. Csak öltözz fel melegebben, mert az éjszakák még nagyon hűvösek! NOSZTALGIA- Hej, ha még egyszer húszéves lehetnék!- Eredj már, te vén kujon! még most sem nőtt be a fejed lágya?! Nekem már csak a köszvényemen jár az eszem... FELFOGÁS DOLGA- Érzitek, milyen pompás itt a levegő? Nem olyen bűzös, mint lent, abban a betonrengetegben... Mikus Sándor karikatúrái Medve Gusztáv szívesen mutogatta vendégeinek a medvebőr-szőnyeget, és mindenkinek elmesélte, hogyan sikerült lelőnie a medvét A felesége már halálosan unta az égészet, és végül kifakadt:- Néha már sajnálom, hogy annál a párviadalotoknál nem a medve lőtt elsőnek1 Jfy oSpútdx. t Af* akiken, fai-ez, Történet a könyvről (Vladimír Pavlík rajza) A HÉT VICCE Kissné mondja a férjének:- Ma szertefoszlattam a férfiak fölényéről szóló mítoszt. Magam cseréltem ki a csapteleptömítést a fürdőszobában, és eközben nem ittam meg hat üveg sört, senkit sem gorombí- tottam le, és nem szaladtam el háromszor alkatrészért a szaküzletbe! > > ' A városi autóbuszban Idegesen kérdezősködik egy nő a városi autóbuszban: - Megmondaná, kérem, hol kell leszállnom, ha a Dukla utcába akarok menni?- Nem tudom, nem vagyok brati- slávái - felel a mellette ülő férfi. A nő tovább faggatja útitársait: - Nem tudja, merre van a Dukla utca?- Nem, de talán a szomszédom .- Én sem tudom, esetleg a buszvezető megmondja.- Igaza van! - csillan fel a nő szeme, s már ugrik is a sofőr felé.- Megmondaná, kérem, hol szálljak le? Dukla utcába akarok menni.- Üljön le nyugodtan, még bőven van ideje, majd szólok.- Nagyon szépen köszönöm - feleli a nő, s leül a sofőr mögötti ülésre.- Én is a Dukla utca közelében fogok leszállói - szólal meg szomszédja - Majd megmutatom, merre menjen- Igazán nagyon kedves Nagyon köszönöm. Tudja, a Dukla utcában van egy gyermekkórház..- Jaj, ne is mondja! Jól ismerem. Rengeteget jártam oda, a kisebbik fiammal Most már rendben van, de tudja, nem szívesen emlékszem visz- sza azokra az időkre.- Hát igen, csak ne kerüljön kórházba a gyerek, szoktuk mondogatni.- Sajnos, el nem kerülhetjük, amit a sors ránk mér. De szívből kívánom, hogy minél hamarabb gyógyuljon meg a - kislánya vagy a kisfia van bent?- Nekem senkim sincs a kórházban.- Hogyhogy, hisz azt mondta,...- Igen, azt mondtam, hogy a kórházat kelésem.- ???- Mert a kórházzal szemben van egy zöldséges, s telefonált egy ismerősöm, hogy oda kaptak narancsot. Azt akarok venni! FIALA ILONA Gabrovói viccek A bulgáriai kisváros, Gabrovo, lakosairól - akik közismerten takarékos emberek - azt mesélik, hogy :- éjszakára megállítják az órát: ne kopjanak az alkatrészek;- a macskát bedobják a kéménybe: ne kelljen fizetni a kéményseprőnek;- ha lakást bérelnek, olyat választanak, melynek az ablakai előtt utcai világítás van;- éjszaka a tyúkólban lámpát gyújtanak, hadd higgyék a tyúkok, hogy már megvirradt, és tojjanak még egy-egy tojást;- levágják a macskák farkát, hogy gyorsabban be lehessen zárni utánuk az ajtót, és ne hűljön ki a szoba;- ha valamit vásárolnak, kérik, hogy azt friss újságba csomagolják. íme néhány gabrovói vicc: VENDÉGSÉGBEN Egy gabrovói lakos a fiával vendégségbe érkezett nővéréhez.- Nyisd ki a markod, fiam, hadd öntsek bele diót - mondta a kisfiúnak a nagynénje.- öntse inkább az apu markába- Tálán nem szereted a diót-7- Szeretem. De apunak nagyobb a marka. BÍRÓSÁGI tárgyaláson A bíró: - A vád ön ellen az hogy tányérral fejbevágta a feleségét Nem sajnálta? A gabrovói: - Hát hogyne sajnáltam volna, hisz vadonatúj tányér volt! VÉR A gabrovói kórházban vérátömlesztést kellett végrehajtani egy szerencsétlenül járt külföldin A vérátömlesztés után a beteg jobban lett és bőségesen megjutalmazta a véradótKésőbb a beteg még egy vérátömlesztésre szorult. Ezúttal azonban már igen mérsékelten jutalmazott A harmadik vérátömlesztés után egy garast se adott ereiben már gabrovói vér csörgedezett. ELŐRELÁTÓ- Igaz, hogy férjhez adtad a lányodat a pénztárosodhoz?- Igaz- De hiszen megbízhatatlannak tartottad- Én most se bízom benne De ezentúl a tőlem lopott pénz a lányom kezébe kerül jószívűség Egy gabrovói lakost meghívtak vendégségbe Ott elővett egy doboz cigarettát és megkínálta a baloldalt ülő szomszédját:- Köszönöm, nem dohányzom1- Én sem - válaszolt a jobboldalt ülő szomszéd Ekkor felesége a fülébe súgta- Miért nem kínálod meg a házigazdát is?- Mert ő dohányzik - válaszolta még halkabban a férj. JÓ KILÁTÁSOK Egy gabrovói lakosnak munkát kínáltak Az megkérdezte, hogy mennyi lesz a fizetése- Eleinte hetven leva, később száz- Rendben van - válaszolta - feltétlenül munkába állok, de majd később AKI FIZET... Három barát betért az étterembe Ketten elmentek kezet mosni Addig a harmadik, a gabrovói, törölte az étlapból a drága ételeket- Hiszen fizetni én fogok1 - magyarázta tettét a pincérnek BÚCSÚZÓUL Egy gabrovói származású hölgy szüleinél vendégeskedett Mielőtt hazaindult, megállt az ajtóban, és megkérdezte:- Nem felejtettem itt valamit?- Ahhoz, hogy valamit itt felejts nem üres kézzel kellett volna jönnöd - jegyezte meg az apa BATYUBAN Egy gabrovói lakos hatalmas batyuval érkezett meg Szófiába, és felszállt a villamosra- A te jegyed három garasba kerül, á batyuért hatot kell fizetni- közölte a kalauz. Erre a gabrovói kikötözte a batyut, mondván:- Bújj ki, Pencsó! Bebugyolálva többe kerülsz. KELLEMES FÁRADSÁG- Kérem, ne fáradjon, engem nem kell kikisérni- Dehogyis, nekem a vendéget kikísérni igen kellemes fáradság- nyugtatta meg a házigazda J ÚJ szú 1982, III. 19.
