Új Szó - Vasárnap, 1978. január-június (31. évfolyam, 1-26. szám)
1978-04-09 / 15. szám
ÚJ szó 19 78 IV. 9. HUMOR BALSZERENCSE — Karcsi, neked igazán bal- szerencséd van. Karamboloztál, a múlt héten elvesztetted a pénztárcádat, tegnap meg elhagyott a feleséged. Hát érhet még ennél nagyobb csapás? — Igen. Ha netalán vissza jönne az asszony ... ÜZLETBEN — Mondja, nincs véletlenül kakaójuk? — Ma, kérem, kockacukrunk nincs. Nézzen be jövő héten, akkor nem lesz kakaónk. ESTE Kovács a tévé előtt ül. A felesége kávét hoz neki. Kovács iszik egy kortyot, majd dühösen fölkiált: — Irén, nem tudod, hogy cukor nélkül iszom a kávét? — Dehogynem. Azért tettem bele három cukrot, mert így biztosra vettem, hogy végre már megszólalsz! ÉTTEREMBEN — Főúr, ajánljon valamit, és mondja meg, mibe kerülnek az ételek. — Hát van kérem rántott hús tizenháromért vagy ételkülönlegesség huszonötért. — És mi a különbség a kettő között? — A tizenkét korona ... A hét vicce Csörög a telefon. — Kiss kortárssal szeretnék beszélni. — Nincs itt. — Es mikor jön vissza? — Nem tudjuk. Jövő héten lesz a tárgyalása. SZÖRNYŰ APRÓHIRDETÉS Jean Effet, a világhírű francia karikaturista az utóbbi időben is számos politikai tárgyú rajzot jelentetett meg különböző lapokban. Ezekből közlünk most egyet. KOMPLIKÁCIÓ Kissné találkozik Nagy- néval. — Mondd, drágám, hogy sikerült a férjed operációja? — Hát az jól, de utána súlyos komplikációk léptek föl. — Milyenek? — A férjem halálosan beleszeretett a nővérkébe... — Kovács kolléga, magával itt valami szörnyű dolog történhetett. — Miért? — Mert úgy fél a munkától. ALKOHOL Szabó ittas állapotban vezetett. Elvitték vérvizsgára. Bejön az orvos és így szól a rend őrhöz: — Rendőr elvtárs, a bekül dött alkoholban néhány csepp vért is találtunk ... TISZTAKEZÜ HIVATALNOK — Jó, jó, Ledvegics kartárs, csak hát úgy fest, mintha kéregetne. Azonkívül ez a robotember-megoldás kissé sablonszerű .. . — S ehhez mit szól, osztályvezető kartárs?! Remélem, ezt már újításként is felterjeszti... MIKUS SÁNDOR rajzai Negyvenéves, csinosnak mondott özvegyasszony, aki nagyon szeret táncolni, kirándulni, sportolni és társaságba járni, jóképű férfi ismerettsé gét keresi házasság céljából — a leánya számára. FOGYÖKÜRA Cicvarek meséli: — A feleségem azt olvasta valahol, hogy lovaglás közben lehet a legjobban fogyni. Ezért már két hete naponta lovagol. — Na és történt már valami változás?-- Igen, á ló már több mint tíz kilót leadott a súlyából. BÍRÓSÁGON — Brahovácz, mit csinált ön azon a reggelen, amikor a gyil kosság történt? — Fehér voltam, mint a fal, a szám körös körül habzott, kezemben pedig borotvát szorongattam. — És aztán? — Elkezdtem borotválkozni. Középkorú, tar fejű férji nyitón be a kozmetikus orvos rendelőjébe. — Agaras Béla vagyok — mutatkozott be. — Segítsen rajtam, doktor úr. — Mi baj van? - kérdezte az orvos. — Kopasz vagyok. — Azt látom. És egyéb baja? — Nem elég ez? Más ba jóm nincs. — És mikor kopaszodott meg? — Húsz éve, doktor úr. Egy szál hajam sincs azóta. Az orvos kézi nagyítóval is megnézte a látogatója fejét. — Fel a fejjel, barátom — mondta azután. — Magának szerencséje van. Itt még lehet segíteni. Van egy új csodaszer. Ezzel naponta bedörzsöli a fejét, és nem adok neki négy öt hónapot, visszanyeri a régi hajzatát. Agaras Béla kétkedve I I <3% Elek Tibor rajza HÍREK Divatba jöttek a „jó hír — rossz hír“ viccek. íme az egyik: A gályarabok felügyelője reggel elkiáltja magát. — Fiúk, van egy jó hírem és egy rossz hírem számotokra. A jő hír az, hogy ma dupla adag rumot kaptok. A rossz hír pe dig az, hogy utána a kapitány vízisízni akar! A házasságban állítólag a hetedik év a legkritikusabb. Ezért válnak el sokan már előbb, hogy megelőzzék a krízist. A legtöbb hazugság azzal kezdődik: „Hidd el nekem.“ PÉTERRE — Péterke, tegnap miért nem voltál iskolában? — Tanító néni, kérem, tegnap nálunk kis ünnepség volt. Üj taggal növekedett a családunk. — Kisfiú vagy kisleány? — Oj apuka . .. Veplacsek borsos áron kínál valamilyen hajnövesztő szert. Cicvarek megkérdi tőle: — Valóban olyan hatásos ez a szer? Mire Veplacsek: — De, uram, hogy kételkedhet ebben? Tegnap például ebből a szerből néhány csepp rácsöppent a ceruzámra, s ma reggel már fogkefének használtam. Némelyek hátrányban érzik magukat, ha nincsenek előnyben. Párbeszéd. „Felhagyott már a férje az ivással?“ „Nem. Még ingadozik;“ A pusztába kiáltott szó nem feltétlenül mindig a prófétáé. Lehet a tévéé is. Sok tévéfilmet azért ajánlanak csak tizennégy éven felülieknek, nehogy utána a tizennégy éven aluliak meghallják a felnőttek kifakadásait. Ha nem ismered az életet, legalább <írj valami másról. * * * Frázisok helyett mindig a valóságot kell megmondani. Csak az a baj, ha kiderül, hogy a frázis a valóság. V. I(PéuoÁz/ir) nézte, amint az orvos egy nagyobbacska tégelyt vett ki az üvegezett, polcos szekrényből. —■ Az a bizonyos békés csabai hajelixír? — kérdez te. — Nem — felelte az orvos. — Az tudtommal még nem került forgalomba. — Akkor talán a szigethalmi idős asszony hajnövesztő szere? — Nem —■ mondta megint az orvos. — Erről én is csak olvastam még az újságban. A Találmányi Hivatal szabadalmat adott rá, egyelőre ennyit tudunk róla. Ez a hajápoló szer viszont az én specialitásom. Éppen azóta kísérleteztem vele, amióta maga megkopaszodott. Most már tökéletes a szer. Ötszáz forintot fizet, de ha nem válik be, visszaadom a pénzét. A páciens hálálkodva fizetett, és olyan arccal távozott a magánrendelőből, mint aki újjászületett. Alig fél év múlva Agarus ismét megjelent az orvosnál. Újból be kellett mutatkoznia, már csak azért is, mert aligha ismert volna rá bár ki, aki régebben látta. Óriási hajkorona díszlett a fe jén. Hátul a nyakáig ért az üstöké, elöl pedig a szemébe lógtak a dús, hosszú hajszálak. — fa, maga az? — szólt az orvos, miután felismerte a fél év előtti páciensét. — Na ugye megmondtam, hogy minden rendbe jön?! Agaras bánatos képpel, tagadólag intett a fejével. — Baj van itt, doktor úr ... Nagy hiba. — Micsoda hiba? Hiszen kinőtt a haja! A látogató majdnem elsír la magáit: — Igen ... de a régi göndör volt! HEVES FERENC 19
