Új Szó, 1972. augusztus (25. évfolyam, 179-205. szám)
1972-08-27 / 34. szám, Vasárnapi Új Szó
1972. VIII. 27. 19 IDILL Kovácsné korholja a férjét: — Dezső, van szíved Ilyen késön hazajönni? Nyolc órától várok rád, s nem tudok elaludni..,.. — Szívem, én fíäA\9 nyolctól itt állok d^Wáz előtt, s várom, hogy mikor alszol el.., *■.' NŐI DOLGOK Két szomszédasszony beszélget. — Tudja, rémesek ézek a mai gyerekek. Alig bújtak ki a pólyából és már moziba akarnak menni. Bezzeg azelőtt másként volt. Én például tizenhét éves voltam, amikor először mentem moziba. — Hát ez csodálatos! — Mi? — Hogy már olyan régen voltak mozik! KIRÁNDULÁSON a átázom a minap a metrón, ff ismerőst pillantok meg a kocsi túlsó végében, Jer- milkint. A kezében: vödör. Oda- furakszom hozzá. — Szervusz! Hová viszed ezt a vödröt? — Aktatáska helyett hordom. — Komolyan beszélsz? — Persze. Nagyon kényelmes, rengeteg dolog belefér és szép is. A formája egyszerű s mintha csak erre a célra készült volna. Mutatós Még fénylik isi — Ugye csak tréfálsz? — Miért tréfálnék? Nálunk, a főhivatalban manapság már mindenki vödörrel jár. — Igazán ? !... Tulajdonképpen egészen eredeti ötlet. — Mindenek felett — kényelmes. Próbáld ki magad is, biztosan megtetszik. Ilyen horganyzottal véqy. Olcsó és célszerű. Megállóhoz érkeztünk, ler- milkin megrázta a kezem és leszállt a vödörrel. Bn maradtam és eltűnődtem. Érdekes dolog ez, Jermtlkin aligha viccel ... Szóval nálunk az egész főhivatal Ilyen vödrökkel lár. Márpedig ott értelmes, tekintélyes emberek tevékenykednek ... Bizonyára igazuk van ... lehet, hogy ez egy új irányzat. A sok tűnődésnek az lett a vége, hogy nyakamba vettem a lábam és addig mászkáltam az egyik háztartási boltból a másikba, míg sikerült egy pontosan ugyanolyan vödröt vásárolnom, mint a Jermilkiné. Viszem haza s közben töprengek: ml ebben olyan kényelmes? Veri a térdet, zöröq, valóságos testi fenyíték. Másnap megyek be a munkahelyemre. A vödörben a feljegyzéseim, az újságjaim, az uzsonnám. Persze, valamennyi kolléga szeme megakad rajtam. — Hogyhogy vödörrel jön be a hivatalba, Gavrilovics kartárs? Kicsit megbolondult, vagy mi? — Szó sincs róla — tiltakozom —, ezt én aktatáska helyett hordom Nagyon kényelmes és rengeteg dolog fér bele. Ráadásul szép is A főhivatalban már mindenki ezzel iár. Elcsöndesedtek, még egyszer alaposan megbámulták, visszasompolyogtak az íróasztalukhoz. Látszott rajtuk, mélyen elgondolkoztatja őket mindaz, amit tőlem hallottak. A rákövetkező nap mindegyik kollégám vödörrel jött be a hi vatalba. Még a főnök is. Köröskörül ott álltak a vödrök és tulajdonosaik hálásan szórón gatták a kezem, hogy idejében hívtam fel a figyelmüket erre a pompás alkalmatosságra Szidták az aktatáskát, mint a bokrot. Hogyan is cipelhettek magukkal azelőtt ilyen ócskasá got... Rövidesen a szomszédos hivatalra is átterjedt a vödrös irány z at. Utazom tegnap a metrón, látom ott áll Jermilkin. Vödör nélkül Aktatáskát szorongat a hóna alatt. Odafurakszom hozzá. — Aktatáskát hordasz?> Hol a vödröd? — A vödörrel végeztünk. Az csak félreértés volt. Veri az ember térdét, csörömpöl valóságos testi fenyíték — De hiszen azt mondtad, a föhivatalban mindnyájan ezt hordjátok .. — Hordtuk. Tévedésből. Tudod, öregem, az történt, hogy talán egy héttel ezelőtt a ml főhivatalunk főnöke horganyzott vödörrel jött be reggel... Akkor tértünk rá mi is . Aztán kiderült, hogy ő azt a nyaralójába vette Egyébként neked is ajánlom, hogy sürgősen térj vissza az aktatáskához, ne csinálj bohócot magadból azzal a vödörrel. Végy egy ilyen szép fekete aktatáskát. mint amilyen az enyém. Megállóhoz érkeztünk, Jer miikin, hóna alatt az aktatáskával, leszállt. En meg vehetem ismét a nyakamba a lábam, járhatom az üzleteket,. míg hozzájutok egy olyan szép fekete aktatáskához, aminőt mostanában a főhivatalban hordanakt (A MOSZKVAI KROKODILBÓL FORDÍTOTTA: K A-1 ŕ). PORTER: A kényelme] aktúUjku Ez is, az is Sajnos, van egy titok, amit senki sem tud magában tartani: jó véleményét önmagáról. Méltatlan dolog olyannak a nyakát törni, akinek nincs feje. Gyakori formája az előadásnak: egy előadó, tíz súgó. Érettségnek nevezhető az, ha egy fiú már észreveszi, hogy egy lány észreveszi, hogy ő észrevette őt. Idézet: Kedves kolléga, aggodalma alaptalan. Higgye el, figyelemmel kísérjük munkáját. Máskülönben hogyan lehetne, hogy még sohasem kapott prémiumot? A hatalmi mániában szenvedő nulla azt állítja, hogy ő tulajdonképpen egv glória. Ismerkedési kísérlet (Dallos László rajza (Balázs-Plri Balázs karikatúrája) — Egyszer s mindenkorra jegyezze meg, kolléga, hogy ne ölelgesse a kolléganőjét, ha nitroglicerint tart a kezében! (V. Renčín karikatúrája VADNYUGATON Esküvő után a fiatal cowboy egy parádés csézán viszi haza a mátkáját. Amint mennek az úton, az egyik ló hirtelen megbokrosodik. A cowboy higgadtan rászól: — Szürke, először figyelmeztetlek! Mennek egy darabon, s a ló ismét ugrálni kezd. A férfi Ismét megszólal: — Szürke, másodszor figyelmeztetlek! Alig mennek néhány métert, amikor a ló Ismét megbokrosodott Erre a férfi leszállt az ülésről és szó nélkül lelőtte a lovát. Megszólalt az újdonsült menyecske: — Jack, van neked szíved, ilyen kíméletlenül elbánni ezzel a szegény lóval? A cowboy ránéz a feleségére és így szól: — Asszony, először figyelmeztetlek! GYEREKÉSZ Pistike megkérdi a mamájától: — Mami, miért nincs már apunak haja? — Azért, kisfiam, mert a pa pád sokat gondolkodik. Pistike tovább kíváncsiskodik: — Jó, de akkor neked miért van ilyen sok hajad? FAVICC A tizenéves Lalika meséli a barátainak: — A múltkor fogadásból át akartam úszni a folyót, s majdnem sikerült. Már csak néhány méterre voltam a túlsó parttól, amikor görcsöt kaptam a lábamba, s ezért gyorsan visszaúsztam. MEGOLDÁS Cicvarekné mondja barátnőjének: — Tudod, szívem, az én férjem nagy skót. Sehova se« akar menni, semmire sem akar pénzt adni. Ezért azt hiszem, hogy a tengerpartra csak a második férjemmel megyek majd. Szöveg nélkül. HAZATÉRÉS SZABADSÁGRÓL INDOK Kropacsek meséli barátjának: . — Már rég sejtettem, hogy a feleségem megcsal engem. Ma tudtam meg, hogy az illető egy bokszoló. Szeretnék ennek a férfinak jól odamondani, de sajnos ez lehetetlen. — Miért? — Mert annak az ökölvívónak nincs telefonja ... SKÓT VICC Két skót találkozik az utcán. — Te, Johny, hallottad a legújabb viccet? — Nem. — Akkor gyere a vendéglőbe, fizess egy gint és én elmondom. — Haha, ez tényleg jó vicc ... CSALÁDI IDILL Brahovácz nézegeti a felöltőjét: — Drágám — szól a feleségéhez —, nézz ide már, csak egy gomb van ezen a kabáton, s az is lóg. Az asszony odanéz, majd így felel — Eéla, így mégsem mehetsz az emberek közéi Ezért az lesz a legjobb, ha leszakítod azt a nyavalyás gombot. — Ne légy szomorú, szívem, legalább a virágaid nem hervadtak el! (Dikobraz magazin;) — Nyomás. Fifi, keress nekem itt valahol egy italboltot! (Kallus László rajzai ;v SZAKMÁI ISMERET A villanyszerelő kisfia éktelen sírásba kezd. V Miért sírsz? Mi bajod? - kérdi tőle kétségbeesetten az apja. — Hozzányúltam egy darázshoz és nem volt szigetelve?
