Új Szó, 1972. június (25. évfolyam, 127-152. szám)
1972-06-11 / 23. szám, Vasárnapi Új Szó
VESZÉLY . A veréb oktatja fiókáját: — Jegyezd meg csöppség, hogy ránk nemcsak a macskák, hanem az autók is nagyon veszélyesek. Éppen tegnap láttam, hogy egy piros személygépkocsi teljes sebességgel fel akart mászni a fára! PÁRBESZÉD Fekete találkozik Fehérrel. Megkérdi tőle: — Mondd, találkozol még azzal a szép asszonnyal, akiről a múltkor áradoztál? — Nem, mert az orvos szigorúan megtiltotta. — Miért, talán csak nem vagy beteg? — Dehogy. De az ő férje az orvos. MONOLÓG — Az nem igaz, hogy emberek a fülüket sem mozgatják olyan munkára, amiért semmit sem fizetnek. Én szívesen elvégzek bármilyen munkát ingyért, csak legyen valami hasznom belőle! VITA Kiss kiabál feleségének: — Tudd meg, nem engedem, hogy levágasd a hajad! Mire az asszonyka dühösen feleli: — Ne kiabálj! Te sem kérdeztél meg, amikor kopaszodni kezdtél! PANASZ Sopankai panaszkodik barátjának: — Tudod, eddig én három nőt szerettem, s mind szerencsétlenné tett. — Hát ez meg hogy lehetséges? — Ügy, hogy az egyik elhagyott, a másik tragikus körülmények között elhunyt, a harmadik pedig hozzám jött feleségül! VITA Két barát azon vitatkozik, hogy kik a tüzesebbek: a szőke nők, vagy a feketék. — Én azt hiszem ez mindegy — szólt közbe egy harmadik férfi. — Miért? — Mert az én feleségem fekete és éppen olyannak találom, mint tavaly, amikor még szőke volt! — Ez egy remek gólya. A csecsemőhöz nagymamát is hozott. (Krokogyil) — Tudja, kérem, mi a mesterre várunk, aki elment sörre, mert ő meg az építésvezetőre várt, aki viszont egy kávéra ugrott el. [M. Vavro rajza] TAPASZTALAT Cicvarek bemegy egy női divatüzletbe, és egy női pulóvert kér. — Milyen anyagból legyen? — kérdezi az eladó. — Mindegy. — Milyen színben? — Mellékes. — Hányas számban? Cicvarek az üzletes vállára teszi a kezét: — Nézze, barátom, adjon amilyet akar, a feleségem holnap úgyis bejön és kicseréli! ÜZLETBEN Az egyik elégedetlen vevő mondja az üzletvezetőnek: — Kérem azonnal hozza ide a panaszkönyvet! Az üzletvezető udvariasan meg kérdi: Hányadik kötetet parancsolja? OK Brahovácz mondja Kudlacsek- nak: — Barátom, tegnap láttalak az utcán. Te még most is olyan hosszasan csókolózol a feleségeddel, mint a tizenévesek. Ez aztán igazán gyönyörű szerelem ... Mire Brahovácz legyint: — Nem szerelem az. De másképp egy pillanatra sem tudom elérni, hogy a feleségem ne locsogjon! LEVÉL A vőlegény levelet ír a Balatonon nyaraló menyasszonyának: „ . . . érted Édesem képes volnék mindenre. Átúsznám az óceánt, elmennék a vérpadra, beugranék a Niagara-zuhatagba . ..“ Ui. Vasárnap, ha nem esik az eső, okvetlenül leugrom Hozzád ÍTÉLET Kovácsot kétévi börtönre ítélik és büntetésének kitöltése végett bekísérik a fegyházba. — Ha jól viseli magát — szól hozzá a fegyházigazgató —, megengedjük, hogy fogsága alatt eddigi mesterségének megfelelő munkakörben dolgozzék. Mi a foglalkozása? — Pilóta vagyok. — Sanyi, légy szíves adj kölcsön egy százast. Majd megadom, ha Ňobel-díjat kapok. (V. Renííín rajza) — Mami, fantasztikus ismeretséget kötöttem. A szerelmem havonta három és fél ezret keres, plusz tíz százalék prémium, gyönyörű lakása van, Fiat százhuszassal száguldozik. A neve? Nem emlékszem pontosan, azt hiszem P-re, vagy H-ra kezdődik. (J. Pospichal karikatúrája! Alom fjelenszky László karikatúrája) tlH —H'v-' ' ■ T* fľ S S if d il {k£$> ■ . x Kérem tisztelettel, néhány nappal ezelőtt felfedeztem, hogii bomló, erjedő anyagok fertőzik az életkörm/r? etemet, veszélyeztetik egés7sé- aemet. Eddig ez maqánüqy, de mivel ez az életkörnye- zet számos más polnár'ár- sam életkörnyezete is. tehá* számos más polgártársam egészsége is veszélvben ■>an, a probléma meqs^v v* ■?magánügy lenni Közüqyről lévén szó, azonnal nekiveselkedtem, hogy nosza, gyerünk a csatába. Kardot akartam rántani, mert a romantikus történelmi regények hősei is úgy szokták, de pizsamában voltam és a pizsamához csak a legritkább esetben hordok kardot. Ezért a vérontás helyett a békés módszert választótf m és jelhívtam telefonon a bra- tislavai Városi Higiéniai Szolgálatot. Mezzoszoprán női hang jelentkezeti. Köszöntem. bemutatkoztam és röviden, de közérthetőin elmondtam a közügyet A mezzoszoprán női hang türelmesen meghallgatott, majd kijelentette, hoqy ez így elmondva Is igen szép, de nem eléggé hatásos, ezért az egész dumát írjam le és juttassam el hozzájuk Mondtam, hogy analfabéta vagyok, de a mezzoszoprán nem hagyta magát átverni, hanem új tippet adott, hogy akkor írassam le, mert bizonyosan akad valaki az életkörnyezetemben, aki ért a betűvetéshez. Amikor tovább makacskodtam, érezhetően únni kezdett és azt mondta, hogy az ügy egyébként sem rájuk tartozik, hanem a Kör. zeti Higiéniai Szolgálatra, csevegjek azokkal. Felhívtam a Körzeti Higiéniai Szolqtf- latot. Női basszus jelentkezett, köszöntem, bemutatkoztam, aztán kezdtem nyomni a sódert, de a basszus megakasztott és azt mondta, ítkapcsol az illetékesre. Jelentkezett az illetékes, köszöntem, bemutatkoztam és pihegni kezdtem a mondó- kámat, de ekkor már a feleségem lepkehálóval kergette lakásomban az ’deq- szálaimat. Az illetékes türelmesen meghallgatott, aztán azt a tanácsot adta, hogy mindezt adjam be írásban. Ugyanis — jelentette ki — ő ugyan nem kételkedő az ' én szavahihetőségemben, de Ő csak akkor intézkedhet, ha a panaszt írásban benyújtom, az írást iktatják, lepecsételik, hajtogatják, összetűzik, kiadják, minősítik, hitelesítik, felemelik, lerakják, kirakják stb. Tisztelettel és gyengéden érdeklődtem, hogy mi a rossz nyavalyának kell ennyit tevékenykedni. amikor a-7 elet- környezetet fertőző és a közegészséget veszélyeztető anyagok itt vannak lakásom közvetlen közelében, láthatók, szagolhatók, tapinthatók, tehát teljesen elegendő, ha az illetékes megszemléli és utasítást ad a kórokozó jelenség eltávolítására Ez az egész művelet legfeljebb harminc perciq tart, min a fent vázolt „adminisztratív eljárás" leqalább harminc hónapig! Az illetékes jóságosán megmagyarázta, hogy nem az a fontos, mennyi ideig tart, még az sem fontos, nikor távolítják el a kóroko?ó jelenségeket, hanem az a fontos, hogy betartsuk az ügyvitelt fegyelmet , kost was kost, nekünk semmi sem drága! Bevallom: nem értem! De most írok egy kérvényt, ami. ben kérem, hogy utaljanak ki nekem két pofont, amiért ilyen buta vagyok! PÉTETRF1 GYULA
