Új Szó, 1972. március (25. évfolyam, 51-77. szám)
1972-03-12 / 10. szám, Vasárnapi Új Szó
KÖDBEN Sűrű, áthatolhatatlan ködben összeütközik két, egymás mögött haladó gépkocsi. — A mindenit, miért kapcsolja ki a fényszórót? — szitkozódik a hátsó gépkocsi vezetője. Mire a másik: — Elnézést, de a saját garázsomban azt csinálok, amit akarok! kíváncsiság Az egyik vendéglőben három Ismerős békésen üldögél és sö- rözget. Egyszer csak megjelenik egy társuk, hatalmas véraláfu- tással a szeme alatt. — Mondd, kérdek — kíváncsiskodik az egyik cimbora — hogy szerezted ezt a monoklit a szemed alá? — Én úgy — feleli a sérült — hogy megkérdeztem egy fickót, mitől van a szeme alatt kék folt... — Tudja, én pillangó szeretnék lenni, szállnék virágról virágra és beporoznám hibájukat... Hagyja abbaI Maguknak, férfiaknak, csak erkölcstelenségen jár az eszük! (V. Renöín rajza) HALADÁS Az egyik üzemrészleg vezetője büszkén mutatja a legújabb gépcsodát: — Ez a gép négy ember munkáját végzi el egymaga! — És ki ellenőrzi? Erre is van öt szakemberünk. VALLOMÁS Kiss és Nagy beszélget. — Tudod, Feri, — mondja Nagy —, életem legszebb élményeit a filmeknek köszönhetem. — Olyan szívesen jársz moziba? — Nem én, banem a feleségem... KÉP A JÖVÖBÖL — Nézd a szemérmetlent, eb- be n a miniruhában maszkái! (Schwott Lajos karikatúrája) — H a még egyszer azt merészeli mondani, hogy magának volt előnye, akkor szétverem a fejétI (Jezs) KÉRDÉS — Mondd, Jenő, tart még a nagy szerelem közted és Kati között? — Ugyan. Már egy éve egybekeltünk ... AKKOR IS Sopánkainé megkérdi férjét: — Karcsi, akkor is fogsz szeretni, ha ősz hajam lesz? A férfi a fejét csóválja: — Hogy kérdezhetsz ilyet, Irma? Persze, hogy foglak, hiszen akkor is szerettelek, amikor vörös, szőke, meg lilás ha- j«4 volt! HARISNYA Egy társaságban a férj halkan a felesége fülébe súgja: — Ferde a harisnyád varrása. Az asszony elpirulva megigazítja a harisnyát, majd megkérdi: — A másik harisnyám rendben van? — Rendben. Az varrás nélküli ... ORVOSNÁL — Kedves asszonyom, a férjének teljes nyugalomra van szüksége. Kerülnie kell az Izgalmat és az idegeskedést. — Rendben van doktor úr, de nekem új kosztümre van szükségem ... BÍRÓSÁGON A bíró megkérdi a vádlótól: — A vádlott azt mondta magának, hogy hülye. Igaz ez? — Igen, kérem. — Hát akkor meg miért vádolja őt? NYAKKENDŐ Egy férfi be akar menni Mon- te-Carlóban a kaszinóba. A portás eléje áll: — Bocsánat, uram — mondja udvariasan —, nyakkendő nélkül nem lehet bemenni! A férfi tiltakozik: — Hogyhogy nem lehet, hiszen ott áll egy férfi ing nélkül! — Igen, kérem, de az az úr nem jön, hanem távozik ... NEHÉZ ESET Hosszú hajú fiatalember hajat vágat. — Milyen legyen a frizura? — kérdezi a borbély. Mire a fiatalember: — Hosszabbra szeretném ... NŐI DOLGOK Kovácsné és Szabóné találkozik az utcán: — Hallom, szívem, hogy tegnap karamboloztatok. Nem történt nagyobb baj? — Nem, kérlek. A férjem ugyan a kórházban fekszik, de az autón nincs egy karcolás sem! — Doktor úr, már egy hónapja nem láttam a feleségemet! (Szpilki) HAKNI Kultúrműsor az egyik vidéki művelődési házban. A közönségnek nem tetszik a vérszegény produkció. Először csak fejcsóválva szemlélődnek, de azután nemtetszésüknek hangot is adna!'. Amikor a füíyülés már nagyon erős volt, a színpadra lép a kon'eranszié éc '3y szól: Csend legyen, lert külön en újrakezdjük a TIZENÖT Társaságban szóba kerül a nyelvészet híres professzora, aki otthon, energikus felesége mellett köztudottan papucshős. — Képzeljétek el — sóhajt egyik tanítványa —, milyen szörnyű lehet az, ha az ember tizenöt nyelven beszél és soha egyiken sem jut szóhoz. 1RODABAN Szabó odalép kollégájához: — Nagy úr, fogadja őszinte részvétem! — De mi történt kérem? — hebegi Nagy elfehéredve. — A feleségem egy űj kosztümöt vett, és most ment megmutatni az ön feleségének ... SKÖT VICC A skót fulladozik. Szerencséjére arra jön egy férfi, beugrik érte, és a partra vonszolja. Néhány perc múlva a skót magához tér az ijedelemtől, körülnéz, majd a zsebeiben kezd kotorászni. — Mit csinál? — kérdi tőle a megmentője. A skót fel sem nézve válaszolja: — Semmi az egész, csupán azt nézem meg, hogy nem maradt-e véletlenül hal a zsebemben. ÉJSZAKA Egy düllögélő féirfi megkéri az egyik járókelőt: — Mondja, hány csomó van a homlokomon? — Kettő. — Akkor már jó. Még egy csomó és hazaérek... Kérem tisztelettel, én nagyon helyesnek tartom, hogy harcolunk a víz és a levegő szennyeződése ellen, mert nagyon szeretem az életet, márpediq víz és levegő nélkül az emberi élet elképzelhetetlen és hát én is ember vagyok, ámbár akadnak, akik ezt cáfolják. Mindenkit meg kell büntetni, aki szeny- nyezi a vizet és a levegőt, még engem is, mert én is füstölök annyit, mint egy közepes kapacitású gyár kéménye. De ezzel kapcsolatban kénytelen voltam arra gondolni, hogy az UNESCO ezt az esztendőt Nemzetközi Könyvévnek minősítettel Na kérem, mit jelent ez? Azt jelenti, hogy ebben az évben az egész emberiségnek több könyvet kellene vásárolnia, több könyvet kellene olvasnia. Azt kellene elérni, hogy az emberiség a könyvet ugyanolyan fontosnak, nélkülözhetetlen élet- szükségletnek tartsa, mint a vizet, vagy a levegőt. Ugye, hogy igazam van? Nekem mindig igazam van, amíg meg nem cáfolnak. De akkor — könyörgöm — az is igaz, hogy ezen a területen is harcolni kell a szeny- nyeződés ellen — az embert szellem, az emberi tudat szennyeződése ellen! Akkor mielőbb üzembe kell helyezni a jóízlés és az igényesség szellemi szűrőberendezéseit meg kell akadályozni, hogy szellemI bacilusgazdák fertőzhessék az emberiséget, meg kell akadályozni a nyomtatott művek okozta toxikációt. Mert kérem tisztelettel, az ilyen fajta szennyeződés még nagyobb károkat okozhat, mint a víz, vagy a levegő szennyezettsége — ez ugyanis (bocsánat a kifejezésért/ hülyít! Mert tetszik tudni kedves Embertársak, ha elolvasom például Thomas Mann, vagy Makszim Gorkij valamelyik művét, akkor okosabbnak, szellemileg rugalmasabbnak, élén- kebbnek érzem magam, de ha elolvasom jack Barom- feu „Emberfej a mákos tésztában“ c. rémregényét, akkor érezhetően butulok, szellemem összelöttyed és úgy érzem magam, mint egy iáült paralizlsben szenvedő sündisznó. Vagy ha elolvasom a nemi élet titkait boncolgató — tudományos mázzal leplezett — pornográfiát, akkor hozzám képest a 98 esztendős nőgyűlölő pápai prelátus kimondottan közveszélyes liliomtipró. Harcoljunk tehát a szeny* nyeződés ellen, de ne csupán a víz és a levegő, hanem a szellem szennyezése ellen is! Persze amíg a könyvüzle-1 tek polcain Agatha Christie, Jack Baromfeu a sláger, amíg a kedves olvasóknak olyan könyveket kínálnak, amelyekből kétséget kizáróan megállapíthatia hogy a gyermeket nem a gólya hozza. amíg hatalmas példányszámban jelenik meg az ó- indiai szerelmi élet titkait boncolgató, elemző és leíró „irodalom“, amíg értelmetlen marhaságokat „szürrealista“ és „modern“ ,,irodalmi alkotásként" sóznak a vevők nyakába — addig nem a harcos elszántság érvényesül, hanem a minden moslékban kéjesen röfögő pacifizmus! PÉTERFI GYULA — Ez az étel hidegI — Érdekes, az az úr, aki ezt az a dagot egy órával ezelőtt visszaküldte, melegnek találta...
