Új Szó, 1971. október (24. évfolyam, 233-257. szám)

1971-10-24 / 42. szám, Vasárnapi Új Szó

KÉRDÉS Két férfi beszélget. — Tudod, Jenő, már szeretnék megnősülni. Olyan nőt szeretnék, aki nem iszik, nem dohányozik, szőtfogad és nem igen néz férfiak után. Régóta keresek és nem találok. Te nem ismersz véletlenül ilyen nőt? — Dehogynem — hangzik a felelet. — Mondd meg nekem a nevét I — Hát megmondhatom, de azt hiszem felesleges. Az illető ugyanis most fejezte be az ovodát .. . SZÖVEG NÉLKÜL (J. Pop rajza) KÉRDÉS — Doktor úr, még nem kellene a tizenöt éves lányommal elbeszélgetnem szexuális prob lémákról? — Dehogynem. Csak beszéljen vele, asszonyom. Majd meglátja, hogy mennyi mindent tanul tőle!. BRATISLAVA A szlovák fóvaros közlekedési problémáit sajnos jól ismerjük. Ezért igaz történetnek is beillik ez a vicc: Az úttesten, a járda mellett, egy hölgy fekszik. Egy segítőkész rendőr odaugrik hozzá: — Mi történt önnel, asszonyom? Rosszul van? * — Velem? Semmi. De rögtön Ideérkezik a férjem az autónkkal és neki tartom fel a helyet a parkoláshoz! NÖI DOLGOK — Tudod, Vera, szerintem a moziban lehet legjobban megtanulni a szerelem fortélyait. — Igen, csak arra keli vigyázni, nehogv a filmvetítés zavarjon! SKÓT VICC A skót falu egyik háza előtt nagy romhalmaz. Odajön egy férfi és megkérdi: — Mi történt itt? — Egy férfi öngyilkos lett! — És hogyan? — Ügy, hogy betört a szomszédja lakásába és magára engedte a gázt... — Csak óvatosan, kollégáim. Ez az illető kőműves é* mág nem fejezte be a garázsomat! (E. Kotrha karikatúrája) DORGÁLÁS — Látod, Pista, kellett neked hajnalig dorbézolni? Olyan pltyókás voltál, hogy az ágyba ls fordítva feküdtél be! — Igen? Na ennek örülök. Azt hittem ugyanis, hogy a fejem fáj, s most jövök rá, hogy a lábam ... LEÁNYOK Éva meséli: — Tudjátok, lányok, amikor Pisti először megcsókolt, úgy meglepődtem, hogy majdnem... majdnem. Barátnői kíváncsi szemmel biztatják, mondja ki mit akar mondani. — Szóval majdnem védekeztem ... SZEMLÉN (Szpilki — Varsó) KÉRDÉS — Milyen feleséget szeretnél jobban? Okosat vagy inkább csinosát? — Ilyet ne kérdezz. Én szeretem a feleségemet! VÁLASZ Kovácsné mondja: — Jenő, ma este menjünk el mulatni. Ügy szeretnék már egyszer jól szórakozni. Mire a-férje: — Rendben van. Ha esetleg hamarabb jössz haza. tedd a kulcsot a lábtörlő alá! MONOLÖG Jenő, ezt én már nem tűröm tovább! Tegnapelőtt tegnap Jöttél haza, tegnap meg ma. Ha ma meg holnap jössz haza, becsületszavamra elválok tőled! ÖTLET Egyik este Kovács és Zabhegyi összetalálkozik egy rosszul megvilágított utcácskában. Kovács óriási vasdorongot cipel. — Mondd csak, Kovács — kérdezi Zabhegyi —, miért cipeled te ezt a vasbotot? — önvédelemből. Hogyha megtámadnak... — Ezzel a bottal akarsz te verekedni? — csodálkozik Zabhegyi. — Hiszen alig bírod el. — Ki akar verekedni? — mondja Kovács. — Ha megtámadnak, eldobom ezt a dorongot, és húsz kilóval megkönynyebbülve úgy elfutok, mint a nyúl. ESTI IDILL IPuncb — Anglia) MAI PÁRBESZÉD — Mondja, Cicvarek meghalt már? — Miért, az istenért? — Hét, mert olyan szépeket mond róla ... FOGORVOSNÁL Félénk kislány ]ép be a rendelőbe: — Kérem szépen, itt van a doktor úr? — Nincs, kislányom. — Tessék mondani, még mikor nem lesz itt? SKOT VICC — John, bol van a jegygyűrűd? — E béten a feleségein hordja... NÖI DOLGOK — Hallottad, hogy Manóit otthagyta a vőlegénye? — Igen, de miért? — Azért, mert amiről azt hitte, hogy temperamentum, kiderült, hogy asztma ... VITA : Jenő, a saját szememmel láttam, hoigy csókolgattad az új titkárnődet! — Elnézést, szí vem. én azt hittem, hogy még a régi van mellettem! GALAMBOK Kovácsék ifjú házasok. Egyik Ismerősük érdeklődik szomszédjuktól. — Mondja, hogy élnek Kovácsék. — Cgy mint a galambok. — Hogyhogy? — Hol a férfi röpiH ki az ab. lakon, hol pedig a felesége... KÉRDÉS VÁLASZ Egy új lakóház elé szirénázó mentók érkeznek. — Mi történt? — kérdezi egy járókelő. — Az átvevő bízottság az új falhoz nyomta a kőműveseket, s az összeomlott. AllTÖ Sopankai áj autót vásárol. Megkérdi barátja: — Mondd, Jenő. Milyen az autó gyorsasága? — Tíz büntetés száz kilométerré. BLÖD VICC Brahovácot megharapta egy veszett kutya. Hazajön az orvostól, leül az íróasztalhoz és írni kezd. — Mit csinálsz, Béla? Csak nem a végrendeletedet írod? — kérdezi ijedten a felesége. — Nem. Azoknak az embereknek a névsorát állítom össze, akiket megharapok, ha nem hatna a szérum! VENDÉGLŐBEN Egy reszeges férfi botorkál oda a pincérhez. — Mondja, itt voltam én tegnap este? < — Igen. — És elillam a fizetésemet? — Hál bizony. — Akkor jó. Már megIdejlem, hogy elveszítettem a pénzt. . . KÉRDÉS — Mondja, Szabóné, a férje még mindig holdkóros? — Már nem. — Meggyógyult? — Nem. Leesett. NAGYTAKARITAS n — Nicsak, Pista, új órát vet* tél? — Igen. — Na és, hogy megy? — Kitűnően. Egy órát negtf* ven perc alatt Járja le. (Srsel — Szófia) A munkaidő A műhely ümgozói lelkesen megtapsolták fagya Jeremiást, a Műtyúkszem n. v. apostoli főpecsétőrét, aki a röpgyűlésen éles szavakkal ostorozta a 10gást, a munkaiitö-alap fecsérlését és hangsúlyozta, hogy aki a munkaidőből aMár csak egyetlen percet is magánügyeire fordít, az megkár/Xitja a társadalmat, fékezi a fejlődést és az imperialista agfesszió malmára hajtia a mutyik szemeket. Az igazi szocialistá dolgozó, akinek szívügye a szocialista ipar fejlődése, a mttyúkszem-gyártás intenzitásántak növelése, az a munkaidő alatt serényen tevékenykedik, sürög, forog, sőt nyüzsög is és még akkor sem emeli fel a kézit a munkapad,ról. ha történetesen elszakad a nadrágtartója ék leesik a nadrágja. A műhelyeket fűtik, tehát a dolgozó ihgben, g . . . izé forró nadrágban is nyugodtan dolgozhat a műszak végéig. „Elvtársak — fejezte be csengő hangon a nöpdumát Ragya^ Jeremiás —, munkaidőben nem nézünk se jobbra, se balra, hanem csak a munkadarabra, nem gondolunk a feleségünkre, a gyermekünkre, a kökényszemű babánkra, sem az ángyunk reumás térdkalácsára, hanem csak a munkáral Nam megyünk a szomszéd gépkezelőhöz beszélgetni, a kantinlx töpörtyűt ven. ni, nem megyünk a kapuhoz, nem megyünk az udvarra, nem megyünk ... sióval munkaidő alatt oda sem megyünk, legfeljebb ha már falóban nagyon muszáj, de akkor is futólépésben közlekedünk!" feremiás kurta, katonás főhajtással köszönte meg a szakik dörgő tapsát és gyors, erélyes léptekkel távozott. Irodájába érve megállapította. hogy már 11 óra van, tehát a tervezési osztályon már egy órával ezelőtt ünnepelni kezdték Bumerang Géza al-jőtervezőt abból az alkalomból, hogy 45 évvel ezelőtt hullott ki az utolsó tejfoga. Megállapította azt is, hogy legalább négy konyakkal és hat pohár borral elmaradt, ezért Bumerang szobájába érve gyors és erélyes mozdulatokkal vedelni kezdett. Délután három órakor elbúcsúzott a társaság népes, ám ingadozó táborától, mert az volt az elve, hogy ha az ember a munkaidőben teljesítheti a kötelességeit, akkor nem kell túlóráznia. Otthon kissé nehezen forgó nyelvvel, de nagyon önérzetesen mesélte el a feleségének, hogy ismét hozzájárult a szocialista munkafegyelem megszilárdításához. P. Gy. M J í ..ró,-: ÉL Egy fiatal költő kéziratköteget küldött az irodalmi lap szerkesztőjének. A boríték tete' jén nagy betűkkel volt ráírva a kötet címe: Miért élek? A szerkesztő miután elolvasta a verseket ezt írta mellé: — „Azért, mert postán küldted a verseket!"