Új Szó, 1971. március (24. évfolyam, 50-76. szám)

1971-03-14 / 10. szám, Vasárnapi Új Szó

KÉRDÉS Színhely a vendéglő. Egy férfi üldögél két deci bor mellett. Odajön egy másik illető és megkérdi: — Mondja, uram, hány óra van? — Azt nem tudom, de azt viszont megmondhatom, hogy tizenegy még nincsl — Hát ezt meg honnan tudja? — Egyszerű ez kérem. Tizenegyre kell hazamén nem és még nem vagyok otthon! Pofon az alkoholnak A borozók kilincse egyre forróbb ... Egymás kezébe adjuk, s nincs ideje arra, hogy kihűljön ... S ebből egykoron baj lesz, mert minél gyakrabban fogjuk meg a kilincset, annál jobban izzik, s aki tűzre teszi a kezét biztosra vehető, hogy meg is égeti. Teljesen mindegy, milyen korú az illető: deres hajú, vagy dalia, vagy éppen egy pöttömnyi csemete, akinek a szülei most újságolják a szomszédoknak, hogy „a kis Lacinknak tegnap kibújt a tizenkilencedik foga" ... De térjünk a tárgyra. Egy deres hajú nagypapa a borozó pultjához lépve rendelt — egy nagy és egy kis pohár vörösbort. Mint kiderült, a nagy poharat önmagának, a kis poharat pedig egy húsz év múlva nevezhető férfinak, akinek a felen pillanatban jöhet a tizenkilencedik foga ... Egyszóval a nagypapa és az unoka sétálás közben megszomjazták, s a nagypapa rátette kezét a forró kilincsre ... Aztán leüllek egy asztalhoz, és szopogatták a napos hegyoldalak nedűjét. Ám a pohárnak feneke van, s mert séta közben a nagypapa igen megszomjazott — rendelt még egy kört... Amikor az asztaltól felálltak, a csillogó szemű unoka megkérdezte: „... pa pa, jöjünk ... holnap

f is sétálni?" A nagypapa megsimogatta a kis unoka borzos haját: — Perszehogy ..., persze ... Vagyis a kilincs holnap még forróbb lesz! Nekem pedig eszembe jut az alkoholizmus ellent harc. Vagyis minél korábban kezdjük, annál többet pusztítunk belőle. Tehát már tizenkilenc foggal ls meg lehet kezdeni ... Egy pohár — egy pofon az alkoholnak. jk.j MC. Szöveg nélkül (E. ďrián kari kalóriája) Gondolatok 'A SZÜLÉSZETEN A szülészeti klinikán így szól az egyik orvos az ápolónőhöz: — Egész éjjel sírást hallottam. Csak nem a tegnap született négyes ikrek sírtak? — Nem, doktor úr. Az apjuk sírását tetszett hallani ... IDEGOSZTÁLYON Az elmegyógyintézet folyosóján sétálnak a betegek. Egyszer csak fehér .köpenyben odajön hozzájuk a kórház főorvosa, akit persze nem ismernek. Az egyik beteg meg is szólítja: — Maga kicsoda? — Én vagyok a főorvos. A beteg legyint egyet: — Ez nem nagy baj. Ebből néhány hét alatt kigyógyítják! DICSÉRET Kiss mondja feleségének: — Tudod, a legharmónikusabb házasság amit valaha is láttam a Nagyéké. A felesége leinti: — Ugyan, ez azért túlzás! — Egyáltalán nem. A férfi horkol, a feleség pedig teljesen süket! VENDÉGLŐBEN " Egy férfi lép be a vendéglőbe és elkiáltja magát: — Kérek egy pohár szódát! Azután odahivatja a pincért és ezt súgja a fülébe: — Öntsön a pohárba whiskyt is, de vigyázzon, nehogy meglássam! Az emberek nem vezetőnek születnek, hanem csecsemőnek. • • • Az Író képtelen szembenézni a valósággal, ha az a háta mögött van. • • • Az a jó író, aki először mondja ki azt, ami másoknak már ezerszer az eszébe jutott. • • • Csodát akart szülni az írónő és végül három gyereket szült. • • • A papír ha szerelmes, mindent elbír, kivéve a szakítást. ORVOSNÁL — Tudja doktor, megcsalni a feleséget nem könnyű dolog, de a feleséghez és még két szeretőhöz hűtlen lenni, az már kész pokol! i-n ú MINŐSÉG EGY HETE — Mond fa, gyermeke van — Kettő — Micsoda? ember és csak van? — Jól van, kérem, de csak egy hete vagyok nős! Kovács, hány magának? Ilyen életerős kiét gyereke ÜZEMI ORVOSNÁL Megkérdi az üzemi orvos az egyiik beteget: — Mondja, hány óirát alszik maga naponta? — Hármat, kérem. — Véleménye szerint nem kevés ez? — Nem, mert odahaza éjjel még nyolcat alszom . .. KÜRTI ANDRÁS OK — Tudod, Pistikém, a legszívesebben elváHnék. A feleségem már nyolc éve nap-nap után tányérokat vagdos hozzáml — És miér: csaik most akaTsz ed vôl ni? — Mert az utóbbi idóben már kezd eltalálni I KETTEN Egy fiú és egy lány sétál a parkban. A lány megszólal: — Mondd, Sanyi, de őszin-tén: mit gondolsz rólam? Mire a fiú. — Megmondom, de nem sértődsz meg? HJA, A TUDOMÁNY Elégedetten olvasom az újság ban, örömmel hallom a rádióban, boldogan látom a képernyőn, hogy nálunk milyen sok szerv és tudományos tntézet foglalkozik az áruk minőségi ellenőrzésével, vigyáz éberen, hogy kárt ne szenvedjen a fogyasztó. Az ellenőrzés valamennyi fajtája közül nekem a legeslegjobban a tudományos vizsgálatok tetszenek. Valahányszor a televízió jóvoltából' tanúja lehetek annak, hogy különféle árucikkeket milyen körmönfőnt próbának vetnek alá, a lelkesedés forró hulláma járja át a szívemet. Nem kis dolog ez, kérem! Elővesznek például egy cipőt. Ennek a cipőnek megfogja a nyelvét egy külön erre a célra szerkesztett speciális cipőnyelvkitépő masina, és elkezdi húzni. Fokozódó erővel, amint erről bárki meggyőződhet, mert mutatja valami galvanométer. Tíz lóerő semmi! Ötven lóerő, semmit Kilencven lóerő, semmit Száz lóerő, kiszakad a nyelv! Minden világos, ennek a cipőnek a nyelvét kilencvenkilenc ló még az üzembiztonság veszélyeztetése nélkül cibálhatja, több ló már nem. A szakító szilárdság messze felülmúlja a követelményeket. Es ez még csak a kezdet! Elővesznek egy másik cipőt. Ezt a cipőt behelyezik en külön erre a célra szerkesztett talphajlító gépben; és mit jelez a műszer? Azt jelzi, hogy a talp csak 23 225 435-dik hajlításnál törik el, ami nagyon is kielégítő. Előveszik a harmadik cipőt, annak a bélése száztizengey atmoszféra nyomásnál gyűrődi' össze, pompás, a negyedik cipő varrása ezerhárom decibelnél feslík fel, jobb, mint a világszínvonal, az ötödiknek a kapItja csak kétszázhét Fahrenheit fokú hevítésnél deformálódik kissé, várakozáson felült ered mény! Aztán következnek a vegysze res vizsgálatok, amikor is a hetedik cipőt lúggal és savval maratfák, a nyolcadlkat egyre töményebb ciánnal oldják, a kilencediket nitroglicerinnel nagy nehezen felrobbantják, és végül a tizediket csak huszonhárom kHopondos micsodával sikerül elpárologtatniuk, ami szintén megnyugtató. Ezek csak kiragadott példák voltak, lehet, hogy nem minden műveletet és számot ismertet tem pontosan, de hát nem is ez a lényeg, hanem az, hogy a tudományos vizsgálatoknál ntncs mellébeszélés, ott szigorúan meghatározott kísérletek vannak, és kizárólag a kisér lett eredmények alapján határozzák meg a vizsgált árucikk jellemző tulajdonságait. Ezek után', ha a szóban for gó tíz cipő bármelyikét válasz tom, mindegyikről tudom, hogy mire képes, nem veszek zsákbamacskát, minőséget kapok a pénzemért! Persze, itt azért van egy kis bibit Az tudniillik, hogy a tíz csodálatos lábbeli egyikét sem vá loszthatom, mert a laborató rlumban éppen azokat vizsgál ták használhatatlanságig, nyűtték pocsékká, valósággal el koptatták őket a tudomány oltárán, és egyébként is mit kezdjek fél pár cipőkkel? Nem marad más hátra, találomra veszek egy pár cipőt az üzletben, a százezer tudományosan ki nem próbált cipő kö zül; hátha sserencsém lesz ve le?!