Új Szó, 1970. november (23. évfolyam, 260-284. szám)

1970-11-01 / 44. szám, Vasárnapi Új Szó

Ez is az is Egy vendéglőben hallottam: — Drága tőúr, majd ha elmegy nyugdíjba, ne felejtse el megmondani az utódjának, hogy rendeltem magánál egy marhapörköltet' Van, aki már bevezette a négynapos munkahetet, bár egyelőre még öt napot használ fel hozzá. Akinek serdülő fiai vannak nem hiszi el, hogy valaha is túltermelés lehet élelmiszerben. Feleség: — Remélem nemsokára viszed annyira a munkahelyeden, hogy ott lehetsz mogorva! Igazgatói székben is ki

: fényesedik a nadrág. Egyesek végleges elhatározása ritkán egyezik azzal, amit utána tesznek. IRODÁBAN Az osztályvezető az egyik hivatalnokot korholja: — Kropacsek, mi van magával? Az utóbbi időben rendkívül sokat téved. Kimutatásai tele vannak hibával. — Tudja, osztályvezető kartárs — hebegi Kropacsek —, nagyon szerelmes vagyok. Mégpedig a maga lányába! Az osztályvezető mosolyogva legyint: — Látja, Kropacsek, újra elszámította magát. .. SZERETI Az ismert amerikai multimilliomost megszólítja egy fiatalember: — Uram, én szerelmes vagyok a lányába! — És melyikbe? Ugyanis több lányom van! — Mindegy. Azt döntsse el maga . .. HISZ Két férfi beszélget a kávéházban. — Mondd, te hiszel valamilyen magasabb hatalomban? — Igen. Sajnos, tfz évvel ezelőtt vettem el feleségül ... NÖIDOLGOK — Vera, megmondták már az udvarlódnak, hogy hány éves vagy? — Részben. BETÖRÖK Kleinhez egy éjjel betörők hatolnak be. — Pénzt, vagy életet! — — kiáltják s pisztolyt húznak elő. Klein hidegvérrel mondja feleségének: — Sára, kérlek, menj velük. Nekem úgy is te jelented az életet... Durva járték — Aztán bácsika, adja nekem a kaszát, mert mindjárt kezdődik a bajnoki mérkőzés .. . (J. Pop karikatúrája). Tűz a hivatalban. (A. Stoják karikatúrája] PRÁGABAN Két cseh ember beszélget. — Mit gondolsz, mennyi ideig bírja ki az ember víz nélkül? — Azt nem tudom, de abban bizonyos vagyok, hogy sör nélkül legfeljebb két órát! PÁRBESZÉD Kovácsék a kávéházban üldögélnek. Egyszercsak Kovács megszólal: — Odanézz, szívein. Szemben velünk két teljesen egyforma férfi ül. — Lehet, hogy ikrek, fiacskám. Kovács leinti: — Szamár vagy. Ebben a korban? MOZI UTAN Szabó moziban volt fiával, egy vígjátékot néztek meg. Mikor hazaérnek, Szabóné megkérdi a fiát: — Hogy mulattál Pistike? — Kitűnően. A legjobban akkor kacagtam, amikor a néni, aki mellettünk ült az előadás alatt, először dühösen súgott valamit apunak, később pedig pofonvágta a papát. VENDÉGLŐBEN Brahovácz a vendéglőben ebédel. Az étkezés után odahívja a pincért: — Mondja, főnök, miért ajánlgatja mindenkinek a rizses húst, amikor az egyáltalán nem Jó sőt kimondottan rossz! A pincér odahajol Brahováczhoz: — Őszinte leszek. Azért ajánlom mindenkinek, mert ha estélig nem fogy el, akkor nekünk kell megenni vacsorá ra . . . ESTE Az Kissné lefektette kisfiát, ajtóban még visszafordul: — Péterke, ha éjjel valami kellene, akkor csak kiálts anyuért és az apukád rögtön bejön hozzád! Csak ezzel operálhatom, mert ez egy ke ményszivű ember. (V. Kubai rajza) HEVES FERENC: LEGENDA Adám, az elsó emoer, hamar elunta magát a Paradicsomban. Bármennyire szerette is Évát, előbb-utóbb rá tellett jönnie, hogy nem jól választott: az asszony meglehetősen sekélyes teremtés, akinek csak a ruházkodáson jár az esze, folyton új meg új falevelek után kutat, mintha a konfekció nem volna elég jó a célra. Ádám már szinte bánta is, hogy alávetette magát annak a sebészeti beavatkozásnak, minek következtében egy bordával szegényebb és egy feleséggel gazdagabb lőn. A férfi szárnyaló képzelete magasabb régiókba menekült, a kicsinyes édeni dolgok elöl; becsvágya költői alkotásra ösztönözte, de járatlan lévén még az irodalmi berkekben, előbb bizalmasához, Luciferhez fordult tanácsért. Ádám mindjárt el is mondta, hogy drámai műben szeretné megörökíteni egy boldogtalan ifjú szerelmespár történetét. A tragédia alapja az, hogy a két szerelmes családja engesztelhetetlent gyűlöli egymást. Lucifernek nem tetszett a téma. — Isteni ötlet — mondta lekicsinylően. — Vakmerő gondolat, hogy ismeretlen kezdő létedre ujjat mersz húzni egy olyan költőfejedelemmel, mint az angol Shakespeare. Mert ő fogja megírni Rómeó és Júlia tragédiáját, sok ezer év múlva. Még plágiumper is lehet a dologból. Az első ember elbámult: — De hiszen tenmagad mondád, hogy az a bizonyos Shakespeare csak sok ezer év múltán fogja megírni a maga darabját. Ezek szerint én megelőzöm őt. Hol itt a plágium részemről? Ördögi mosoly ült ki Lucifer arcára, s a mosolyt máris sátáni kacaj követte. — Ezer angyal és mennyország

i — káromkodott kedélyesen. — Látszik, hogy mennyire nem vagy otthon a majdani világirodalomban. Mit se tudsz a görög Aesopusról, aki az időszámítások előtti hatodik században megírja majd híres meséjét a farkasról és a bárányról. A bárány ugyanabból a forrásból ivott, amelyből a farkas, s bár a jámbor fűevő lejjebb állt a patak folyása mentén, a nagy étvágyú ragadozó az erősebb jogán mčgis megvádolta az ártatlan jószágot azzal, hogy megzavarosítja az ő ivóvizét... Namármost, mit gondolsz, ki ad mafd neked igazat, szegény bibliai legendaalaknak, a hús-vér nagy drámaíróval szemben? Rajtad szárad a plágium vádja, a víz se mossa le rólad, hogy idegen tollakkal ékeskedtél.., Akkor azután mehetsz majd panaszra az Úristenhez. — Akkor hát mihez nyúljak? — kérdezte Ádám kétségbeesetten. — Hiszen új téma, illetve régi téma ezek szerint nincs, mindent meg fognak írni utánam ... — Ez tény — felelte Lucifer, s az eddig gúnyoros hangja most szinte jóságosra változott. — De azért csüggedésre nincs okod. Egy a fontos: jegyezd meg magadnak, hogy jelentős írótól jelentéktelen ötletet se szabad ellopni, mert abból mindig csak baj lehet. De egy kevésbé jelentős írónak akár a világraszóló témáját is nyugodtan elorozhatod, amiatt sohasem ütöd meg a bokádat. Válassz hát ki magadnak valami szürke kis költőcskét, sajátítsd ki a legjobb gondolatát — akadhat ilyen, hiszen a vak tyúk is talál szemet! — és akkor nyugodtan ki is vehetsz egy jó adag alkotási szabadságot... Szöveg nélkül. (A. Born karikatúrája) SZÍNÉSZNŐ Egy Idős színésznő a városi bérház hetedik emeletén lakik. A házban nincs felvonó. — Hogy tudsz ilyen helyen lakni? — lihegte egyik ismerőse, amikor felkapaszkodott a lakására. A színésznő elmosolyodott: — Nagyon jó ez a lakás a hetedik emeleten. Hiszen ez az egyetlen, amelylyel még meg tudom dobogtatni férfi látogatóim szívét! SŐHAJ Az agglegény Kovács otthon üldögél egy szódavízzel telt pohár és egy női fénykép társaságában. így búslakodik: — Ez így nem mehet tovább, hogy minden pénzem italra és nőkre költöm...