Új Szó, 1969. május (22. évfolyam, 102-126. szám)

1969-05-25 / 21. szám, Vasárnapi Új Szó

HATÁSOS MÓDSZER Uraim, mindent bevallók önöknek, csak már oldozzanak elt (lei Paris) BÍRÓSÁGON A bíróság előtt áll a szélhámos. — Azzal van vádolva, hogy különböző csalási manővereit álnéven követte el. — No igen, mert nem akartam a becsületes nevem be-szennyezni. ROSSZ FOGÁS A Fekete-erdő tájáról való ez a történet: Az igazgató úr feleségével vacsorázik békés otthonában. Az asszony, amikor férje befejezte az újságolvasást, csöndesen mondja: — Emlékszel még azokra a pisztrángokra, amelyek fogására kilenc hónappal ezelőtt két hét szabadságot szántál? — Igen, igen — mormogja a férj. — No, az egyikük ma délután idetelefonált és azt üzente, hogy apa lettél... Wm Ezt a meggyőződésemet úgy mondom, mint uralkodó. Mint polgár azonban nem tudom ... nem tudom ... (Mladý svét) A PROBLÉMA - Minden évben újabb gyerek, nem, ez így tovább már nem mehet I Tudd meg drágám én a folyosón kezdve és a folyosón alszom! — dühöngött a férj. Az asszony halkan megjegyezte: — Ha úgy gondolod, hogy ez segít, nem bánom, aludhatunk a folyosón is! KEZDŐ APA — Látod, fiacskám, én is meg tudlak füröszteni. Mégis azt mondtad, hogy anyu nélkül nem leszünk meg. — Igen, apu, csakhogy a mama fürösztés előtt mindig lehúzza a cipőmet. RENDELÉS Egy ötödosztályú kávéházban hárman ülnek egy asztalnál és teát rendelnek. Az egyik rummal kéri, a másik citrommal, a harmadik így szól: — Én tiszta csészében kérem. A pincér hozza a teákat és megkérdi: — Melyikük kérte tiszta csészében? Családi rímek Házassági évforduló Húszéves frigyünket, amely számomra olyan volt, mint egy bolond álom, tekintettel a tomboló sikerre, újabb húsz évre prolongálom ... ÍGÉRETES TEHETSÉG Legidősebb fiam költőnek készül, (a költészet vonzza és igézi) egyelőre ott tart — kezdetnek nem rossz —, hogy a könnyű műfajt már lenézi ... ROKONI EBÉD Két nyiszlett fasírt — ez veit minden, ami a konyháról elénk kikerült, de felgyújtottak minden csillárt, s az ebéd ezért fényesen sikerült... NÉNIKÉM Egy görlcsoportban táncolt lánykorában e ténynek rámnézve van kéje, mert én vagyok az, akinek valóban táncosnő volt a drága nénikéje ... Sz. Gy. CASANOVA C. C. grófnő könyörgő tekintettel így szólt a nők kedvencéhez, Casanovához: — Kérem uram mesélje el nekem, a leggyönyörűbb szerelmi kalandját! A férfi így felelt: — Node hölgyem, nem beszélhetek olyan dologról, ami csak most vár bennünket! MINI-HUMOR Miután a divattervezők azt jósolták, hogy a miniszoknya divatját valósággal elsöprik a jóízlésű nők, a miniszoknya soha sem sejtett magasságokba emelkedett. Amint azt az alábbi londoni vicc is mutatja. Két ifjú hölgy beszélget: — Drágám, ne vedd rossznéven, de az az érzésem, hogy otthon felejtetted a szoknyádat! — Tévedsz, szívem! Magamon felejtettem! TÖBBNEJŰSÉG Két sejk beszélget: — Az utóbbi időben megtetszettek a sportoló-típusú nők. — Én is így vagyok vele. Éppen a múlt héten vettem feleségül egy röplabdacsapatot. MEGFELELT Az iskolában a tanító a múmiáról beszélt. Utána felhívta az egyik gyereket, hogy mondja meg, mi a múmia. A fiú így definiált: — A múmia egy becsinált ember. AZ ANYÓS Két férj beszélget és természetesen az anyósról is szó esik. Az egyik így jellemzi anyósát: — Az én anyósom egy angyal. A másik erre azt felelte: — Az enyém, sajnos, még él. TAKARÉKOS FELESÉG Egy férfi dicsekszik barátjának, hogy milyen takarékos felesége van: — Képzeld, barátom a feleségem talált az utcán egy .szájkosarat, és hogy kárba ne ves» szen, vett hozzá egy kutyát. KRITIKA — Megírtam a főnökömnek, hogy rá se bírok nézni, hogy gonosz ember, hogy senki se szereti. — Megbolondultál? Ki fog rúgnil — Ugyan! Hát azt hiszed, elküldtem neki a levelet? KÉRDÉS — Mondd, értesz te sajtóügyekhez? — Miről van szó? — Egy újságíró a ruhatárban úgy pofon vágott, hogy kiugrott az állkapcsom. Mit csináljak? — Sima ügy. Kérj helyreigazítást. PÁRBESZÉD — Hallottad mi történt a szegény Kováccsal? — Nem, miért mi történt vele? — Megszökött a feleségemmel! £

letemben döntő fontosságú esemény történt: hosszas megfonm tolás és még hosszasabb keresgélés után asztalt vásároltam. Amikor százhuszadszor léptem be a bútorüzletbe, az eladó közölte velem, hogy végre vehetek egy asz|í talt, potom 380 koronáért. A közlést bizonyítandó, elém tett egy dobozt. Ez mi? — kérdeztem. Ez egy asztal — válaszolta. — Ezt a kedves vevő otthon sajátkezüleg szerelheti öszsze. Megnézhetem? — érdeklődtem újfent. Az eladó kiborult: — Ha a kedves vevő azt hiszi, hogy ez egy ulti parti, ahol gusztálni lehet, akkor a kedves vevő téved. A kedves vevő fizetett, a kedves vevő legyen boldog, hogy impöttárut kap, mert ez eredeti svéd asztal, a kedves vevő tehát minél gyorsabban cipelfe el innen az immár magántulajdonát képező és ízlésesen dobozolt bútordarabot. Csavarhúzó mellékelve. Pá! Cipeltem. Fejletlen izmaimnak erőt adott a büszkeség, mert íme, vittem valamire, nem akármilyen asztalt viszek szeretteimnek, hanem eredeti svéd asztalt. Amikor kies otthonomban lerogytam és szeretteimmel közöltem, hogy a doboz tartalma — asztal, először egymásra néztek, aztán rám. Aztán megint egymásra. Feleségemnek a drága jó édes anyukája halkan megjegyezte, hogy bezzeg, ha a lánya a Krapszulák Edéhez ment volna feleségül, akkor most nem kellene a további évtizedeket egy szeAz asztal és a csavarhúzó gény elmebeteg mellett eltöltenie. Nem törődtem az anyós megjegyzésével, mert lelkemet hevítette a büszkeség: svéd asztalt vetteml Istenem, Svédország — gondoltam — Uppsala, Gripsholm, a svéd fenyők, a svéd tölgyek, a svéd borotvapengék és a svéd pornográfia ... Azután kibontottam a dobozt. — Érzitek a távoli svéd erdők fenséges illatát? — kérdeztem. Azt mondták fenséges vöröshagyma illatot éreznek. Megszagoltam az asztalt. Valóban olyan szaga volt mint egy tányér sárgaborsó főzeléknek pirított hagymával. Színe pedig a nagyanyám gyúródeszkájára emlékeztetett. Megtaláltam a csavarokat és a csavarhúzót. Csak éppen valami rajzot, vagy utasítást nem találtam. Nem baj, legyintettem, az a fontos, hogy ez egy svéd asztal és csak úgy árasztja a büszke svéd fenyvesek hagymás illatát. Először megszúrtam az uffamat. Aztán eltört a csavar. Aztán eltört a csavarhúzó. Aztán az eredeti svéd asztalt kitettem a spájzba. 16, ha van valami svéd is a háznál. Szeretnék autót is venni, de most már nem merek. Attól félek, hogy az eladó elém tesz egy dobozt, hogy íme itt az egész cucc, van benne tengely, meg karburátor, kormánykerék, gumiabroncs, karosszéria, csapjam a hónom alá és otthon szereljem össze. Csavarhúzót mellékeltek. De én nem hiszem, hogy ez a sok miegymás elférne a spájzban! P. Gy.