Új Ifjúság, 1980 (29. évfolyam, 1-52. szám)
1980-01-29 / 5. szám
A téli divat elegáns, nőies vonalát követve néhány puha szövetből készült ruhát mutatunk be. A modellek olyan szabásúak, hogy nemcsak a munkahelyre, hanem délután, sőt még este is viselhetők. A ruhák alkalmi jellegét r különféle kiegészítők adják meg. V." * fii BMfä'lntha kiment volna §▼§ divatból a féltékeny ség. Az emberek sza badabban házasodnak, vál nak, de nem holmi hűtlenség miatt. A zöld szemű szörny ritkán kínozza őket. Ám e nevezetes szörny megítélése nem olyan egyszerű- dolog. Először különbséget kell tenni féltékenység és Irigység között. Az irigységet a kisebbrendűségi érzés sugallja. Az 1- rigy ember szenved attól, hogy a másiknak van valamije, amire ő is vágyik. Az irigység primitívebb, negatívabb érzés, a féltékenység inkább védekező Jíeil e a féltékenység? reflex. A féltékeny ember attól fél, - hogy szeretéte tárgyát elrabolják tőle. David Lopez pszichoanalitikus szerint a féltékenység megnyilvánulásai -a gyilkosság és a közömbösség között Ingadoznak. A féltékenység intenzitása az e- gyén lelkivilágától függ. A féltékenység pusztító, erőszakos formája mindig irigységgel keveredik, ám teljes hiánya sem normális. közönyre, embertelen ridegségre utal. Ahol szerelem van, ott a féltékenység normális jelenség. De mekkora a féltékenység „normál" adagja? Mindenképpen érthető és emberi, ha valakinek fájdalmat okoz partnere hűtlensége, de túlzásnak nevezhetjük, ha emiatt teljesen ösz- szeomiik, vagy meggondolatlan cselekedetre ragadtatja magát. A szeretett lény elvesztésének kilátása természete- 5 sen szenvedést okoz, de az eléggé erős és független ember még nem hal bele, ha elhagyják, Józan ésszel belátja, hogy partnerének joga van az önálló döntésre. Akármilyen heves a fajdalom, az egészséges lelkű embert nem morzsolja fel. Tudja, hogy a veszteség elviselése után még edzettebbé, erősebbé válhat, s korábbi partnere elvesztése után is megállja a helyét az életben. Persze, nem könnvü ilyen erősnek lenni, de érdemes. Jelöld meg a megfelelő pontszámot és add össze! Hány éves vagy? 15—25 .... lit I 2 26—30 . 4 31-35 . • • 8 18 • 3 Vitázol-e szüléiddel? Nem .... s i a S 1 Ritkán . t S • ■ ■ 1 2 Időnként • 3 ■ i I • 3 Gyakran i S 8 8 8 • 4 Állandóan 8 • S' 8 • • 5 Gyermekkorodban, ha valami rosszat tettél, szigorúan megbüntetett érte édesapád? Nem . . í . . . . . 1 Ritkán . s s t 8 8 8 • 2 Időnként , , I 8 8 1 1 3 . , . , , 4 Ailandoán s « s s a • s 5 Gyermekkorodban, ha valami rosszat tettél, szigorúan megbüntetett érte édes-! anyád? Nem . t > , , • i » 2 Ritkán . j . S S I i 4 6 Gyakran ■ > 8 5 ■ 8 S 8 Állandóan . t .8 8 S S s 10 A testvéreidnek jobban kedveztek? Igen 10 • f 1 Nincs testvérem . . . i s • 1 Amikor gyermekkorodban megbüntettek, közölték veled az okát? Nem . • 8 5 Ritkán . . ■ i 8 fl 8 8 4 Időnként < • í «1 8 8 8 3 Gyakran > > 8 S 8 8 1 2 Állandóan s ■ S • S 8 8 1 Ügy véled, hogy valaki örül annak, ha nehézségeid támadnak, bajba kövered8z? Igen . . . • 1 8 • 2 Nem . . « ■ a S 8 8 1 Nem tudom . i V 8 » 8 1 Miéta vagy együtt jelenlegi partnereddel? FÉLTÉKENY VAGY? Fél éve . . . a V 8 B • 4 Fél évtől egy évig i 1 1 B B 6 1-3 ... • 1 ■ 1 B 5 3-5 . . . 1 1 1 B V 4 5-8 ... 1 1 1 1 B 3 8-15 . . . s 1 1 1 B 2 Több mint 15 éve s ■ » B • 1 Nincs partnerem 8 . • ■ B C 4 Nehezedre esik-e valakitől tanáesot kérni? Igen . . i 2 Nem . i ■ 8 s 8 1- • 1 Nem tudom > • 3 1 8 .8 2 Édesapád (Illetve édesanyád) jobban ismeri-e a hajlamaidat, a tehetségedet. mint te? 5 Nem 5 ■ ■ i 1 B 1 Nem tudom ■ 1 i 1 ■ * i ‘ 2 Nincsenek ■ 1 1 1 B 2 Ügy véled, hogy partnered kapcsolatteremtési lehetőségei lényegesen jobbak a tiednél? Igen ■ a 5 Nem . . . . . ■ . 1 Nincs partnered . . i 8 . 1 Gyermekkorodban nehezedre esett kölcsönadni a játékaidat? Igen . ... . . . . 10 Nem . . . . . ,. • . , 1 Nem tudom . . . • . 3 Mindig tűi sok gendot fordítasz még a lényegtelen dolgokra is? Igen ............................... • . 2 Nem . . e i i 8 1 . 1 Nem tudom ä ■ i . R . 3 Beteges vagy? Igen . , ■ • ■ ■ 1 . 3 . 1 MEGOLDÁS 20 pontig: Azok a körülmények, amelyek között felnőttél, a partnerkapcsolatok és lelki alkatod azt sejtetik, hogy csak enyhén vagy hajlamos féltékenységre. A féltékeny személyiség felől a kedvező személyiségtípus felé haladsz. 20—40 pontig: A partnerrel kapcsolatos álláspontod és a problémához való viszonyulásod lehetővé teszi, hogy megfelelően ítéld meg a féltékenységet. Pszichikai tulajdonságaid arra engednek következtetni, hogy vizsgálódó típus vagy. Kísérelj meg egyszer bűntudat nélkül szembenézni partnereddel, amikor gyanakvó és bizalmatlan vagy. Ismerd be nyugodtan féltékenységedet önmagad és partnered előtt. Kevesebb elfojtásra van szükség a kapcsolatodban. Több mint 40 pont: Hogy az átlagosnál hajlamosabb vagy a féltékenységre, többnyire azoknak a körülményeknek a következménye, amelyek között felnőttél. Részben valószínűleg a nevelésed a felelős azokért a pszichikai tulajdonságokért, amelyek többnyire megnehezítik számodra a féltékenységi gondok megoldását. Tépelődésre hajlamos típus vagy, s ha már gyötör a féltékenység, próbáld meg ezt a nyomasztó érzést önmagad és partnered előtt feltárni. A SZERELEMRŐL Az érett szerelemre való képesség csak akkor alakul ki, ha a ftatalok — fiúk és lányok egyaránt — megtanulnak előítéletek nélkül, az egyenjogúság elve alap ján közeledni a másik nemhez, és megtanulják egyesíteni az érzéki és plátói szerelem igényét. Tehát reálisan fel tudják mérni képességeiket és lehetőségeiket. Ennek vannak persze személyi előfeltételei is, ilyenek a partnerek kölcsönös alkalmazkodása és összetartása, egymás igényeinek és érdekeinek tiszteletben tartása és nem utolsósorban a kölcsönös őszinteség. Csak hogy éppen spontánul, „természetesen“ viselkedni nehéz, hiszen ehhez olyan magabiztosság szükséges, amilyennel ebben a korban aligha rendelkezhet az ember. A kisgyermek még mindenkivel őszinte, a tizenéves azonban már megtanulta, hogy az őszinteséggel kiszolgáltathatja magát, és az ügyes színlelés, „taktikázás" gyakran sikert és elismerést hoz. A jó barátok egymás közt megbeszélik, hogyan lehet „átverni“, „átejteni“ a lányokat vagy fiúkat, hogyan lehet megtévesztő, tudatos szerepjátékkal sikereket elérni. A „siker" abban áll, hogy a kiszemelt partner odaadta magát, „belebolondult“, sikerült a másikat az ujja köré csavarni“. Vagyis nem intimitásra és kölcsönös szerelemre, hanem a partner legyőzésére, kihasználására törekszenek. A partnerkapcsolatok tehát úgy kezdődnek, hogy többnyire mindkét fél csak a saját céljára gondol, gyors sikerre törekszik, ezért igyekszik Jól eljátszani az ín- nen-onnan ellesett szerepeket (pl. filmekből, könyvből, mások elbeszéléséből). Ha a taktika nem válik be, megakadnak, tanácstalanná válnak, kizökkennek a szerepükből, kénytelenek engedni a partnernek, vagy megszakítani a kapcsolatot. A taktikázással klügyeskedett győzelem sohasem tartós, gyakran csak látszólagos, és könnyen a visszájára fordul. Nem ritkán hosszú, csalódásokkal és kudarcokkal tarkított folyamat ez, amíg a ftatalok (főleg a fiúk) felismerik, hogy nem győzelemre, hanem együttműködésre, kölcsönös alkalmazkodásra kell törekedni, mert csak így válhat ez a kapcsolat Igazán intimmé és hozhat tartós kielégülést. Persze ha valaki mindig csak győz, nehezen juthat el eddig. Ha vannak Is olyanok, akikben meggyökeresedik a taktikázó, mindig győzelemre és partner kihasználására törő beállítottság, a többség azonban előbb-utóbb belátja, hogy az alkalmazkodás szükséges. Ennek felismerése, elfogadása természetesen csak az első lépés ahhoz, hogy az alkalmazkodás a gyakorlatban is sikerrel járjon. „AZ ELSŐ SZERELEM“ Már többször foglalkoztunk azzal a tárnával, amikor a szülők ellenzik a fiatalok kapcsolatát, ás nem akarnak beleegyezni házasságukba. Mlárt van ez így, és mennyire van a szüléknek beleszólásuk a fiatalok kapcsolatába? Ahány eset, annyiképpen lehet megítélni ezt az ellenzést. Te sajnos, nem részletezted, miért ellenzik a szülők a fiút, így csak nem általánosságban ítélhetem meg helyzetedet. A házasságkötést a felnőtté válás legfontosabb állomásának tarthatjuk. Ezért határozottan állíthatjuk, hogy ez a lépés csakis a fiatalok ügye. Nektek kell eldönteni, hogy a szülők ellenérve mennyiben helytálló. Sok esetben, főleg az elhamarkodott kapcsolatoknál nagyon Is helyénvaló hallgatni a tapasztaltabb félre, a szülőre. Mert csakis hosszabb Ismeretség után lehet felelősséggel - vállalni egymást a házasságban is. Ami a fiatalokat legjobban érinti az ellenzésnél: érzelmileg még nem tudtak teljesen önállósodni a szülőktől, sok esetben még az érzelmi-anyagi függőviszony is fennáll. A szülő csakis a tanácsadó szerepét töltheti be, zsarolásnak helye nincs (mert csak akkor egyezünk bele, ha muszáj). Ha ragaszkodsz a fiúhoz, nem marad más számodra, mint hogy szüleid előtt felsorakoztasd a józan érveket, amelyek a fiú mellett szólnak, ás bízni abban, hogy az idő múlásával enyhül majd az ellenszenvük. A fiúnak pedig Igyekeznie, sőt akarnia kell, hogy bizonyítson. Ennyivel tartozik neked, hiszen a házassággal a szülő — gyermek viszony nem szűnik meg, csak átalakul. Egy jő házassághoz hozzátartozik a jó após-anyós viszony Is (de nem feltételi). „MI TÉVŐ LEGYEK?“ Mindketten még fiatalok vagytok ahhoz, hogy lekössétek egymást, ez azonban nem zárja ki azt, hogy ne láthassátok meg egymásban az Igazit. Azt tanácsolom, hogy az eljegyzéssel még várj őszig. Ez alatt az Idő alatt jobban megismeritek egymást, megkomolyodtok, határozottabbak lesztek a döntésnél. Ezt a lépést a lány ugyanúgy tartsa szükségesnek, mint te. Azt írod, hogy szülei beleegyeznének, de ne feledd, hogy a lánynak kell várnia rád. És csakis 6 tudhatja, érezheti, hogy képes lesz-e erre, hogy ez a várakozás öröm lesz-e számára, nem pedig kellemetlen nyűg. Az érett kapcsolatot a távoliét még Jobban összekovácsolja, míg a lazábbak felbomlanak. így még reálisabb megoldás lenne, ha megegyeznétek abban, hogy levelezni fogtok, és megvárjátok egymást. A gyűrű sokszor nem ér annyit, mint az őszintén kimondott Ígéret. Egyelőre várj, majd később jelentkezz újbóli „MILYEN SORS VAR A KAKTUSZOKRA?“ A magánügy meghatározás már magába foglalja, hogy ez csakis ránk tartozik, Önmagunknak tartozunk felelősséggel, de természetesen respektáljuk környezetünket. Környezetünktől nem várhatjuk el, hogy magánügyeinket megoldja, helyeselje. Mindig számolhatunk azzal, hogy elhatározásunk, akaratunk klsebb-nagyobb ellenállásba ütközik. Te most azt várod tőlem, hogy tanácsot adok abban, amit valójában a fiúnak kellene megoldania. Nem bízol benne, s ezért szorulsz annyira a környezeted véleményére. Ebből a helyzetből adódik a megoldás Is: felesleges nagydobra verni azt, ami még annyira bizonytalan, felesleges a környezet tudomására adni. Várjatok még, találkozzatok többet, és együtt határozzátok el, kapcsolatotok mikor érdemli meg a nyilvánosságot. VERONIKA A Szocialista Ifjúsági Szövetség Szlovákia) Központi Bizottságának lapja •Kiadja a Smona Kiadóvállalat • Szerkesztőség és adminisztráció 897 14 Bratislava, Praíské 11. Telefon 4B819 • Főszerkesztő dr. Strasser György • A főszerkesztő helyettese: Csikmák Imre • Nyomja a Západo- slovenské tlaöiarne, 897 28 Bratislava, Dukllanska 39 • Előfizetési díj egy évre 52,— Kis, fél évre 28,— Kös • Terjeszti a Posta Hfrlapszolgálata. Előfizethető minden postahivatalnál vagy kézbesítőnél • Kéziratokat nem őrzünk meg és nem küldünk vissza • A lap külföldre a PNS Üstredná erpedícia a dovoz tlaße 884 19 Bratislava, Gottwaldovo nám. t. 48 útján rendelhető, meg * Engedélyezve: SÜTI 13/1. Indei; 48 802 ■t .......... * ‘ . Szövet ruhák PARTNERKAPCSOLATOK ISKOLÁJA ri . .
