Új Ifjúság, 1969. január-június (18. évfolyam, 1-25. szám)
1969-02-25 / 8. szám
6 «i ifjúság FOGADÁS Valahol Dél-Amertkában történt. Egy farmert azzal vádoltak, hogy megvesztegetett egy magas állású adó- htoatalnokot. — Beismeri — kérdezte a bíró —, hogy vesztegetett? — Szó sincs róla — védekezett a farmer —, én csak foqadtam. az adóhivatalnokkal ötszáz dollárba, hogy a jövedelmi adómat nem foqfák leszállítani. — Na és? — Vesztettpm. nincs különbség Arisztidek bálba készülnek, és mivel ez a divat, a grófnő egy gyönyörű tengerzöld parókát tesz a fejére. — Nem utálja, grófnő — mondja neki Arisztid —,egy más nő haját a fejére tenni? — Miért utálnám — feleli a grófnő —, ön talán nem egy másik ökör bőrét húzza a kezére? LOGIKA Pistike mamája érdeklődik az iskolában, hogyan tanul a fiacskája. A tanító panaszkodik, hogy a gyerek bizony nem nagyon szorgalmas, magától sohasem jelentkezik. — Pistike — mondja neki otthon a mamája —, hát miért nem jelentkezel soha? — Azért — feleli a fiú —, mert ha az ember felemeli az ujját, mindtg muszáj valamit tudni. jO ÜZLET A skót találkozik a barátjával és Izgatottan újságolja neki: — Képzeld, a menyasszonyom visszaadta a jeggyü- rümet, és mással jegyezte el magát. Most megyek és kinyomozom, hol lakik az az ember. — Meg akarod pofozni? — Azt nem, hanem el akarom neki adni a jegygyűrűt. HOGY MEGÉRTSE Kovácsáé beirat ja fiacskáját az első osztályba. A beiratás után azt mondta a tanítónak: — Kérem, tanító úr, Pistike jó qyerek, de ha egyszer méqts rosszalkodna, tessék csak jól elverni a szomszédját. — A szomszédját — ál- mélkodik a tanító —, miért a szomszédját? — Azért kérem, mert akkor majd megijed, és nem mer többet rosszalkodni. AZT SZABAD Kovácsék Olaszországban nyaralnak. Kovácsáé egy napon meg akarja spórolni a strandfürdő belépti diját, és a tengerpart egy eávol- eső helyén vetkőzik le, hogy ingyen íürödjön. Éppen be akar lépni a vízbe, mikor a parti őr rászól: — Kérem, itt nem szabad fürödni. — Ha nem szabad, miért nem mondta ezt már akkor, mikor vetkőztem? — Azért, mert vetkőzni szabad. HASONLATOSSÁG Egy társaságban arról van szó, hogy a hasonlatosság néha milyen tévedésekre ad alkalmat. Mindenki tud egy- egy érdekes történetet, végül Kovács is elmond egyet: — Nemrégen találkoztam egy férfival, aki pont úgy nézett ki, mint a védőügyvédem. A hasonlatosság oly meglepő volt, hogy a vadidegen férfi megemelte a napot, Kovács úr, na mi az, már kiszabadult? HÁLA ISTENNEK Egy betöréssel vádolt letartóztatott mellé hivatalból rendel ki védőt a bíróság. A védő felkeresi zárkájában az illetőt, és azt mondja neki: — Nézze, az a baj, hogy maga nem tud alibit igazolni. Gondolkozzék csak egy kicsit, nincs senki, aki magát a lopás elkövetése idejében látta volna? — A vádlót habozás nélkül felel: — Hála istennek nincs. A TUDATLAN TANÍTÓ A papa kérdi Pistikétől: — Na, mit mondott neked a tanító? — Tanító? Az tanító? — Hát mi kifogásod van ellene? — Azt se tudja, hogy mennyi kétszer kettő, ma is tőlem kérdezte. játEkrontO Kovácséknál a fürdőszobából őrült stvltás hallatszik. Kovácsáé kiszól: — Pistike, miért ordítoztok úgy? — Hajótörést játszunk — magyarázza Ptsttke —, és ez a rossz Jenőke nem akar vízbe fulladni. FŐSZERKESZTŐI VAGY A lap főszerkesztője ránéz az előtte heverő kéziratokra s így sóhajt fel: — Miért nem voltam én főszerkesztő Nintvében, mikor cserépre írtak az emberek? Akkor legalább a szemét kosárba dobott anyagból egy szép villát építhettem volna magamnak. TÜLZAS A betörő megkérdi: — Mondja, kedves börtönőr úr, miért van itt mindegyik ablakon rács? — A biztonság kedvéért. — Ugyan kérem, ez túlzás. Kt fog egy fegyházba betörni? Kedvenc vicceim. Krisztus, Szent József és Szent Péter huszonegyeznek az égben. A bankot József tartja, amikor kivág két ászt és elkiáltja magát: „túz!“ Utána Péter vágja ki a két hátralevő disznót, de Krisztus még mindig töpreng, tétovázik. Erre József rosszat sejtve haragra gerjed és megszólal: — Csak semmi csodatétel. Krisztus fiam! — • — Móricka kezébe téved egy szentkép, amely a Szent családot ábrázolja. Nézegeti, fargatja a képet, majd megkérdezi édesapját: — Hát ezek kicsodák? — Ezek. fiam, a keresztény szentek voltak: Szűz Mária Szent József és a kis Jézuska — És miért jártak ilyen snasszul felöltözve? — Mert szegények voltak, érted? Nagyon szegények! Móricka nému gondolkodás után: — Akkor meg minek költekeztek fényképészre?! Berlin eleste után Hitlernek sikerült magát becsempésznie a Mennyek számára kijelölt lelkek népes tömegébe. Az Or szine elé kerülve feszes vigyázzállásba vágta magát, jobbját előre lendítette és harsány hangon tisztelgett: Heil HITLER! A sok selejtezésbe belefáradt öregúr pedig meg sem nézte, ki áll előtte, és ugyancsak gépiesen válaszolt: Hozott ISTEN! Beküldte: Kozics Eide Szakállszárító TÓTH ELEMÉR Borban az igazság és a gyomorsav-túltengés perspektívája. ó Van akinek az inge piszkos, van akinek a jelleme... * A fiatalasszony még a nászéjszakán rádöbbent, hogy idős férjének már csak elvei vannak ... Mindenáron vezetni akart, hát jelentkezett egy sofőr- tanfolyamra .... ér Z erkölcstelen életet él. Viszonya van a tömegekkel... ■ét A matematika tanára el- számftotta magát. És , meg kellett nősülnie . . . ét Egy lány ismerősöm nagyon álmos és fáradt lehet. Azt hallottam ugyanis röla, hogy napjában többször lefekszik ... é Antigeszt nem Antigoné testvérhúga .. FIGYELMEZTETÉS Egy skót vendéglős a következő levelet irta az egyik angol vicclap szerkesztőségének: — Megbotránkozással olvasom, hogy önök hétről- hétre gúnyt űznek az én takarékosságomból. Figyelmeztetem önöket, hogyha nem hagyják abba, soha többé nem fogom lapjukat a vendégeimtől kölcsönkérni. ORVOSI VIZSGALAT Pistike beteg, elhívják hozzá az orvost. Délben hazajön a papa, és megkérdi: — Na, Pisti, mit csinált a doktor bácsi? — Itt volt — mondja Pisti —, és a hasamon telefonált. NEM BÍRJA KI A vállalat új könyvelőt vesz fel. Kitűnő fiatalember, nagyon meg vannak vele elégedve. A személyzet is mindenesetre információkat szerez be. — Nagyon jók a vélemények róla — mondja a főkönyvelőnek —, csak az a hibája, hogy sehol sem bírja ki sokáig. Az egyik helyen öt hónapig volt, a másikon hat hónapig. Az előző vállalatnál pedig mindössze négy hónapig. — És hosszabb ideig sehol sem volt? — Sehol sem! Hiszen még azt is mesélték róla. hogy hét hónapra született. Eletünt MINDÉN VAN Kovács és Szabd a vendéglőben ül és ebédel. Azt mondta Szabó: — A vegetáriánus konyha a legjobb a világonI Ez az egyetlen mód, hogy az életet meghosszabithassuk. Kovács ámulva néz rá: — Te beszélsz? Hiszen már a harmadik húsadagot eszed. — Én — felelt Szabó —, az más. Bn megúntam az életemet. allatkereskedésben Egy hölgy bemegy az állatkereskedésbe, és így szói: — Kérem, mi a végső ára annak a szelíd angóramacs- kának. amelyikre tegnap alkudtam? — 250 korona — feleli a kereskedő. — Kétszázötven korona? Hiszen tegnap még csak kétszázra tartotta. — Igen, de azóta az a dög megzabált két huszonötkoronás kanárit. Egy New York-1 áruház bejárata fölé hatalmas táblát függesztenek ki az alábbi felirattal: — Száz dollár jutalom annak, aki olyan cikket keres áruházunkban, amelyet már nem tartunk! Egy vevő elolvassa ezt. azután bemegy az áruházba. Odamegy hozzá az üzletvezető: — Mit parancsol? — Kérek egy olyan nőt, akinek a térde magasabban van, mint az orra. — Méltőztassék a nyolcadik emeletre, a 76-os számú osztályunkra felfáradnL A vevő áltnélkodva beül a liftbe, az üzletvezető pedig felveszi a házitelefont és felhívja a 76-os számú osztályt: — Hallő, állítsák Bessy kisasszonyt gyorsan a fejére!
