Új Ifjúság, 1969. január-június (18. évfolyam, 1-25. szám)
1969-01-28 / 4. szám
6 ni ifiúsáp. irfTüVí flí r rtfi ilíií "iBHWiiBHWWWMBBBWBWI AZ MÁS Az ifjú Arisztid elpana- szolja Taszilónak, hogy nincs gyereke. Az megkérdi, hogy mióta nős. — Három hónapja. — Na és már gyereket a- karsz? — Ügy áll a dolog — mondja Arisztid —, hogy én tulajdonképpen meg vagyok ijedve, mert nálunk családi baj a gyermektelenség. Az én anyámnak sem volt gyermeke. — Hát akkor te hogy Jöttél a világra? — Ügy, hogy az én a- nyám elhalt gyermektelenül, az apám újra megnősült, és én az apám második feleségétől születtem. MICSODA KÉRDÉS Kovács újságolja, hogy hamarosan Párizsba utazik. Egy barátja érdeklődve kérdi: — A feleségedet is magaddal viszed? — Hova gondolsz? — feleli megbotránkozva Kovács. — Az épp olyan volna, mint Pilzenbe sört vinni! LEBECSÜLTE Talleyrand-ról, a nagy francia államférfiről mesélik, hogy amikor Napóleon halálát meghallotta, így kiáltott fel: — Ez, uraim, már nem esemény, ez már csak egy hír. A 1 WJV. 1 V/ r/xx Egy fiatalember szomorú képpel meséli barátainak, hogy megkért egy leányt és kosarat kapott. — Ugyan, ugyan — mondja az egyik barát —, nem kell azért kétségbeesned. A női „nem“ gyakran „igen“-t jelent. — Az lehet — felelt a fiú —, csakhogy ez a lány nekem nem „nem“-et, mondott, hanem „hülye fráter’-t. föl KIGONDOLTA Két éjjeliőr arról beszélget, hogy ki mi szeretne lenni. Az egyik azt mondja, hogy ő Rotschlld szeretne lenni. A másik erre így szól: — Én legszívesebben angol király lennék, mert akkor nagyobb jövedelmem lenne, mint az angol királynak. — Hogyan? — Ügy, hogy én még a- zonkívíil éjjeliőr is lennék. NEM LEHET A négyéves Mgndka igen rosszul viselkedik, s az anyja megfenyegeti. Többek között azt ts mondja neki, hogy ki fogja cserélni egy jó kisgyerekre. — úgysem lehet — feleli Mancika. — És miért nem? — Hát ki lesz bolond egy JÓ gyereket adni egy rósz- szért. PONTOSSÁG Arisztid rárivall az inasára: — Te ökör, micsoda pár cipőt adtál ide, hiszen az egyik gombos, a másik fűzős. — Én ts csodálkoztam — mondja az inas de hát benéztem a szekrénybe, és ott is csak egy ilyen párat láttam. ITTHONRA A skót hazaérkezett a városból és egy új esernyőt hozott a feleségének. — faj de Jó — ujjong az asszony —, a régi már úgyis olyan rossz, legalább eldobhatom. — Isten ments — mondja a skót —, eldobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz. JÖL ÁLL A parkban találkozik két asszony és beszélgetnek. Egyszer csak feléjük szalad egy kisgyerek, mire így szól az egyik: — Nézze már ezt a gyereket, milyen vízfejű. — De asszonyom, ez az én gyerekem. — Igazán? Milyen jól áll neki! MIND BIZONYOSABB A vasúti fülkében ül egy szemmel láthatóan beborozott férfi. Amint a vonat egy állomásra ér, kinéz, megcsóválja a fejét, és az orra alatt motyogja: szörnyű. A szemben ülő utas kíváncsian megkérdi: — Uram, miért mondja ön minden állomáson, hogy szörnyű? A részeg bánatosan néz rá, és így szól: — Minden állomáson egyre bizonyosabbá válik előttem, hogy rossz vonatra szálltam fel. fi T' * .a • I *Ü» JFÁ a&A3IM Kedvenc vicceim GYORS DÖNTÉS Nagy családi perpatvar után így szól az asszony a férjéhez: — Meg akarok halni! Férj: — Én ts! Feleség: — Akkor én nem! VENDÉGLŐBEN Vendég a pincérhez: — Kérem, ez a btfsztek lehetetlenül kicsi! — Nem tesz semmit — szól a pincér — csodálkozni fog, milyen sokáig fogja rágni! ELHATÁROZÁS — Hogy tetszett önnek tegnap a tévé-ben a királyt alakító színész? — Tegnap óta lelkes demokrata lettem. KIÚT Egy fiatalember bizalmasan így szól az ismerőséhez: — Olyan súlyos anyagi helyzetbe* kerültem, hogy az egyetlen kiút az lenne, ha gazdagon nősülhetnék. — Hát akkor fogj hozzá, minél előbb. — Nem tehetem, a feleségem nem akar beleegyezni. NAGY ZSÁKMÁNY Az afrikai sivatagban egy roppant beképzelt vadász belépve a kunyhóba, ahol az ünnepi ebéd készül, odafordul a szolgához: — Menjen a kunyhó elé és nézze meg milyen állatot fogtam és mondja meg, hogy hívják. A szolga visszatérve jelenti: — Azt állítják, John Smith a neve. GYEREKEK — Te tudod, mivel fogják a halakat? — Hálóval. — És hogy csinálják a hálót? — Sok kis lyukat összekötnek spárgával. Beküldte :Kovács Lászlóné Kamenín, 582. Szakéiiszáfító TÓTH ELEMÉR A hiba állítólag abban van, hogy a régi Január egy ú] Januárba torkollott.-0Érdekes, hogy néhány politikusunk milyen otthonosan mozog az asztalos szakmában — fúr, farag...-0Mióta televízióm van, tele vagyok víziókkal...-0A mesében és a politikában semmi se lehetetlen.-0Nyugodtan felakasztathatom — mondta a napokban egy bíró. — Tíz év múlva úgy is rehabilitálják...-0Az ESZMÉBEN a rögESZ- ME az, ami a VÉRrög a VÉRBEN.-0Z-nek egyetlen könyve van — a pártkönyve...-0Nem ártem. Egyik ismerősöm amióta híres ember lett egyszerfieen lemagáz enNEM AZ 0 DOLGA A bohóc éjnek idején kétségbeesve beront a cirkuszigazgató szobájába: — Igazgató úr, igazgató úr, ég a cirkusz! Az igazgató átfordul a másik oldalára, és bosszankodva mondfa: — Mit akar tőlem? Keltse fel a tűznyelőt! TÖBBSÉG A vendég a kávéházban kávét rendel kaláccsal. Felháborodva látja, hogy a kalácsban egy légy van. — Pincér — kiabál —, küldje ide a vezetőt. A vezető ide-oda forgatja a kalácsot, azután így szól: — Tényleg egy légy, de bocsánatot kérek, a többség mégis mazsola. A KRITIKUS ÉRVE A festő magából kikelve mondja a kritikusnak, aki a képeit becsmérli: — Hogy mondhatja ön egy képre azt, hogy rossz? Próbált ön már egyszer is festeni? A kritikus nyugodtan felelt: — Nézze, én egy tojásról is meg tudom mondani, hogy rossz, pedig még sohasem tojtam. VÉGRENDELET Az öreg gengszter közeledni érzi a halálát. Kör égy ülik a család és ő diktálja a végrendeletét. — Egy briliáns nyakéket százezer dollár értékben az én kedves fiamra és tanítványomra hagyok. — Papa — ragyog fel a fiú —, hot van ez az ékszer? — Rockefeller hálószobájában, egy kis szekrényben, mindjárt balra, ahogy az erkélyablakon belépsz. MEGGONDOLTA Sanyikától megkérdi a tanító: — Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel? — Katona. — Katona? Hiszen minden percben megölhetnek. — Kicsoda? — Az ellenség. — Akkor inkább ellenség akarok lenni. PANASZ Egy vidéki hotelben a vendég az első éjszaka után hivatja a szállodást és rátámad: — Malija, itt a kályha mögött egész éjjel egy egér döcögött. — Hát mit gondol — fakad ki a szállodás —, a maga rongyos 50 koronájáért majd egy, olasz énekesnőt szerződtetek! RÉMES A papa rémesen elnáspángolja fiacskáját, s aztán megkérdezi: — Na, fiam, tudod-e, hogy miért vertelek meg? — Nahát, ez mégiscsak sok — fakad ki a gyerek —, először úgy elversz, hogy minden porclkám remeg, s most kiderül, magad sem tudod, hogy miért? KÉRDÉS A biológiatanár az iskolában arról beszél, hogy minden embernek meg kell halnia. Pistike felteszi a kezét: — Na, mit akarsz, fiam? — Tanár úr, ki fogja eltemetni az utolsó embert? ■VHROHi A mgű isko. KÖZKÍVÁNAT A színész fia vizsga után sugárzó arccal jön haza az iskolából. Na, hogy sikerült a vizsga? — kérdi az apa. — Olyan jól — feleli a gyerek —, hogy közkívánatra meg kell ismételnem az osztályt. NEM BÁNJA Az orvos azt mondfa egy alkoholistának: — Ne igyék. Minden pohár bor egy szöq a koporsójába. — Na és, mii árt az nekem, ha a koporsó úgy jog kinézni, mint egy sündisznő? UTASlTÄS SZERINT A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakács- könyv szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd. — Mi az? — kérdezi az asszony. — Ez a kalács, drágám, tele van tojáshéjjal. — Ja, ez kérlek a receptben van: „Egy fél kiló lisztet keverjünk össze 2 egész tojással“. PÉLDA A tanító a közmondásokról magyaráz az iskolában. Majd felszólítja Pistikét: — Fiam, mondj egy példát arra a közmondásra, hogy nem mind arany, ami fénylik. — A tanító úr nadrágja — feleli Pistike. ALKU Kovács megvizsgáltatja magát az orvossal, a felesége Izgatottan várja. Na, mit mondott? — kérdi tőle. — Először azt mondta, hogy a bajommal ötvenéves koromig is elélhetek, erre megmondtam, hogy már negyvenhét éves vagyok, szóval rövid alkudozás után megállapodtam vele hetvenben.
