Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-02-27 / 9. szám
6 új ifjúság — Hallod jól? — Igen. Allamellenesen hall-gatnak. • IDEGENVEZETŐ — És itt, ahol most vendéglő van, itt volt a bélpok- losok kórháza...-0• HAJNALBAN * — Lányom, szégyeld magad! Most, hajnalban jössz haza? — Nem tehetek róla, anyám. Józsi eldugta a ruhámat...-0• TEMETÉS — Eljössz Károly temetésére? — Mit, Károly meghalt? — Dehogy. Élve fogják eltemetni...-O9 ELŐÍTÉLET — Tizenhármán ültetek az ünnepi asztalnál. Nem érezted kellemetlenül magadat? — Nem. Ugyanis kettő helyett ettem...-0• SZERENCSE — Nekem a nőknél nincs szerencsém. — Micsoda szerencsés vagy... Diplomáciai futár úton -00 SKÓTOK ISZNAK Két Skót whiskyt iszik. Az egyik dicséri az italt. — Kitűnő a whiskyd. Bizonyára jő öreg lehet. — Az bizony. Pont huszonöt éve tartozom az árával a kereskedőnek. 0 VÁLASZTÁS Feleség kérdi a férjét: — Egész hordó bort találtam az ágyadnál. Mit akar ez jelenteni? — Magad mondtad, hogy válasszak: vagy téged, vagy az alkoholt. Hát választottam. 0 RÁDIÓ — Hogy vagy megelégedve az új rádióddal? — Olyan mint a mozdony. Hat, államtitok helyett zseb- endőt hord a zsebében — Hogy-hogy? — Az is, ez is fütyül minden állomáson. 0 AZ ÁR A fiatal festő két egyforma nagyságú, egyforma technikával festett képet állított ki: napkeltét és napnyugatét. Az elsőért háromezret, a másodikért kétezret kért. Megkérdezték, hogy miért. — Azért, mert mikor a napkeltét mentem festeni, félötkor kellett felkelnem. 0 SZERELMESEK — Mondd, Mancika, mit tegyek, hogy az enyém legyél? — Mindenekelőtt zárd be az ajtót. FÖNÜK — Megint későn jött munkába. — Ne haragudjon, de otthon kiestem az ablakon. — Hazudik. Akkor hamarább ideért volna! PARANCSNOK — Fiúk, ellenség van előttünk. mögöttünk, jobbra és balra is. Most aztán nem menekül. IDŐJÁRÁS — Mit szólsz hozzá, hogy júniusban hó esett? — Azon nem csodálkozom, hogy júniusban hó esett, inkább az a csodálatos, hogy június van, amikor hó esik. KRITIKA — Hogy tetszett a tegnapi detektlvtörténet a színházban? — Nagyon eredeti. Még a témája is lopott. Kémkedés a Venus jegyében OLVASMÁNY HELYES IRÁNY — Kropacsek, mit csinálsz a pad alatt? Hozd ki, amivel játszottál! — Kivihetem, tanító elvtársnő, de igazán nem magának való olvasmány. A hajó kapitánya így szólt első tisztjéhez az óceánon: — Brown, vegye le a sapkáját, mert ha a számításai helyesek, akkor most haladunk át a párizsi Notre Dartre székes- egyházon. — Higgyék el, uraim, a mi hadseregünk erősebb, mert az ellenség katonái mind kisterme- tűek • MIÉRT? — A megtalált pénztárcát miért nem vitte a rendőrségre? — Mert már késő este volt. — És másnap? — Mert már üres volt... FELFEDEZÉS — Hallottad, hogy felfedezték a nátha bacilusát? — Az ördögbe! Nem volt elég bacilus eddig is? GYÁSZ '— Jancsikám, nagy gyász érte a családunkat. Nagyapát elütötte az autó. — Komolyan? És milyen gyártmányú? Sfr MÁR AZ ELSŐ HÉTEN RENGETEG VICCET KAPTUNK KEDVES OLVASÓINKTÓL. REMÉLJÜK, HOGY EZ A NAGY ÉRDEKLŐDÉS TOVÁBBRA IS MEGMARAD. TEHÁT NE FELEDJE: MINDEN LEKÖZÖLT VICCÉRT 10 KORONÁT FIZETÜNK! Kedvenc vicceim Két máié festő a plafont meszeli. Az egyiknek sürgős szüksége van a létrára, ezért odaszól a létrán állónak: — Szakikám, légy szíves, fogódzkodj addig az ecsetbe, míg én elemelem a létrát! * * * Gyereksereg vitatkozik, kinek van a legidősebb nagymamája. — Nekem 100 éves a nagymamám — mondja az egyik. Ä. az is valami? Az enyém 250. — Micsoda szóbeszéd! — szólal meg a sarokból Móricka — az én nagyanyám már olyan öreg volt, hogy agyon kellett lőni. * * * Tanfelügyelőt várnak az iskolába. Az egyik osztályban igyekszik a tanító rendet teremteni, de mindhiába. a nebulók túlkiabálják. Hirtelen belép a tanfelügyelő, elkapja a legjobban ordxtozót, s üstökénél fogva kidobja. Az egyik kisdiák ártatlanul megkérdi: — De tanfelügyelő bácsi, ugye most már mehetünk haza, ha a tanító bácsit kidobta? * * * Gyerekek beszélgetnek, kinek fél legjobban a papája. — Az enyém annyira fél, hogyha csengetnek, rögtön elájul — mondja az egyik. — Az enyém meg ijedtében a fürdőkádba ugrik, s magára engedi a vizet. — Ajjaj! Az én apukám olyan félős, hogyha a mamám éjjeles, mindig a szomszédnéninél alszik — jelenti ki ártatlanul Móricka. * * * Két barát találkozik az utcán. — Mi történt veled? — kérdi az egyik bekötött lábú sorstársát. — Ä. semmi az egész! Csupán lovaglás közben, mikor a legjobban „repültünk", megállt a lő és én „továbbrepültem". Szakállszárító — Campaneila a börtönben irta meg utópiáját az Államról, amelyben nem kell börtön. — Nem akarsz megöregedni? Tarts a fiatalokkal! — A rádió korában nehezebb elnémítani az igazságot. — Táncsics Mihály öreg korára megvakult. Talán mert látnoki szeme előre megsejtette a mi jövőnket. — Ahol a gyilkosok szabadon járhatnak, ott a becsület bátran ielkötheti magát. — Azelőtt azért lett öngyilkos a diák. mert megbuktatták. Ma pedig azért hal meg. mert nem veszik fel az iskolába. — A tekintélyt az iskolában csak tudással és jósággal lehet fenntartani. Amelyik tanár káplár akar lenni, az levizsgázik. — A jeltelen sírokban jelesek is pihennek. — Vannak, akik szülővárosukban is száműzetésben élnek. JUHÁSZ GYULA NEM VÁRHATNA MÍG MEG- -CK. tudjuk, ki a gyilkos...? 7 \ A RÁK — Miért sírsz, kisfiam? — Rák miatt. — Szegény gyerek. Milyen fiatal és máris rákja van. — Nincs rákom, de tollbamondásnál két ,,k“-va! írtam, és a tanító néni ötöst adott.. . PÉNZ Feleség a férjéhez: — Ne feledd, hogy amikor összeházasodtunk, semmid sem volt. Én viszont húszezer koronát hoztam a házasságba. — Hogy felejthetném el, drága Mancikám. Hiszen y volt élelemben a legnehezebben megkeresett pénz. SKÓT A skót 150 km-t gyalogolt, hogy megnézze kedvenc futballcsapatának mérkőzését. Amikor hazaért, megkérdezte a szomszédja, hogy mit látott. — Semmit sem láttam — felelte a holtfáradt skót — Már nem volt erőm átmászni a kerítésen. A KOLDUS Egy öregasszony 10 fillért ad a koldusnak, és ráförmed: — Fúj, hogy bűzlik a rumtól! — Ne haragudjék! Holnaptó! francia kölnit fogok inni — mondja a koldus. M. STANO rajza SZEGÉNY SKÓT — Az a szerencsétlen McMix, hogy képes abból az alacsony fizetésből hét gyermeket eltartani? — Egyszerűen. Este így szól a gyerekeihez: gyerekek, akinek nem keli vacsora, kap tőlem tíz pennyt. Reggel viszont: Gyerekek, aki reggelizni akar. fizessen tíz pennyt! HIDEGVÉRÜSÉG A tengeren süllyed a hajó. Az egyik kabinból kijön az an- gal, szájában pipa, és megkérdi a kapitányt: — Melyik mentőcsónak lesz a dohányosoké? AZ UTCÁN — Kérem szépen, nem látott erre futni egy bolondot? — Hogy nézett ki? — Olyan méter harminc magas, sovány és két mázsa harmincat nyom . . . — Alacsony, sovány, és két- mázsa harmincat nyom? — Hisz mondom, hogy bolond! FELVILÁGOSÍTÁS Egy fiatal, szép hivatalnoknöt megkérdezett a kollégája: — Mindig elegánsan öltözik és nagyiábon él... Hogy engedheti meg magának mindezt abból az alacsony fizetésből? — Minek világosítsam fel. Az én tanácsommal maga úgyse sokra menne! . .. TELEFON Éjjel kettőkor megszólal a telefon. — Ne haragudjon, hogy zavarom — szólal meg benne egy férfi hang —, de a maguk házában öt Kovács lakik. Szeretném tudni, hogy maga-e az, akinek lánya van. — Nem. Én az a Kovács vagyok, akinek ezelőtt öt perccel sikerült végre elaludnia. UGYANAZ Djugarden sokszoros svéd bajnokcsapat eldugott kis falucskában játszott bemutatót. A helyi lap riporterének kérdésére a bajnokcsapat edzője így válaszolt: — A mi csapatunk ereje abban rejlik, hogy nincs gyenge pontja. — Érdekes — szóit közbe az ellenfél mestere — nálunk hasonló a helyzet. A mi csapatunk gyengéje, hogy nincs erős pontja. alwegre ADJAK....z NE ADJA^...? M. STANO rajza LÖDlTÁS — Valamikor olyan gazdag voltam, hogy egy lépést se tettem gyalog az utcán. Saját kocsimon jártam ... — Igen ... és az anyád tolta maga előtt. PELÉ II. Igen, útban a trónörökös, Edson Arantes do Nascimen- tőéknál várják Pelé II. megszületését. — Nem nevelem futballistának a fiam — mondta a fekete gyöngyszem. — Ha van tehetsége hozzá, hát legyen. így szólok majd hozzá: „Ha van erőd elviselni a fájdalmat es a csalódást, menj. De akkor jól kell futballoznod. Jobban, mint apádnak valaha is sikerült". Ez bizony nem egészen egyszerű dolog.
