Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-12-27 / 52. szám
6 új ifjúsáp, MEGÉRTETTE ' A tanító a szerétéiről magyaráz az iskolában, és meg akarja értetni a gyerekekkel, hogy a szeretet minden pénznél több. — Mondd csak, Pistike, e- zek szerint mi az, ami százezer koronánál is többet ér? Pistike habozás nélkül válaszolja: — Százötvenezer korona. MIÉRT NE? Kovácsék színházba készülnek. Pistikét lefektetik, de nem akar egyedül maradni, és irtózatosan bömböl: — Mama, küldd ide a nagymamit a konyhából. — Nagymami nem jöhet, krumplit kell hámoznia. De az örangyalka majd vigyáz rád, ha jó leszel. — Nagymami jöjjön _ ide, brühühü, és addig az örangyalka hámozzon krumplit! NE CSAK 0 LEGYEN Egy viharos éjszakán csengetnek az orvos lakásán, és elhívják egy asszonyhoz. A- laposan megvizsgálja a beteget, aztán így szól: — Asszonyom, ha volna valami intézkedntvalója, hivassa azonnal a családját, és ha végrendelkezni is 6- hajt, a közjegyzőt. — Az istenért — jajgat az asszony, — végem van? — Azt nem. De miért legyek én az egyetlen bolond, akit hiába keltenek fel éjszaka! NYUGODT LEHET Azt mondja a szegény Smith a gazdag Brownnak, aki nem dolgozik, csak a vagyonából él: — Na, Mr. Brown, igazán nem tudom, mit csinálna maga, ha minden embernek az arca verítékével kellene megkeresni a kenyerét. — Legyen nyugodt, — mondja Brown — akkor nekem zsebkendőgyáram lenne. MEGFELELŐ HELY A telefonfülkében egy hölgy a telefonkönyvben lapoz. Sokan türelmetlenkednek már a fülke előtt, végre egy úr benyit, és így szól: — Ügy látszik, asszonyom, nem ismert ki magát. Segíthetek talán? — ö, köszönöm — mondja a hölgy, — nem telefonálni akarok, hanem holnap van a kisfiam névadója, és neki keresek egy szép keresztnevet. TUDNIA KELL Pistike megkérdi az ebédnél: — Mama, kapok még egy kis tortát? — Miért kérded? — Mert ha nem kapok, lassabban eszem. t bIrösAgon A bíró így szól a vádlotthoz: — Magát nemrégiben elítélték nadráglopásért, és már megint itt van? — Bocsánat bíró úr — feleli indignálódva a vádlott — de egy nadrág sem tart örökké. FÖLÖSLEGES A vendég ebéd közben düj hősen rászól a pincérre: — Pincér, ez az étel olyan kozmás, hogy nem tudom megenni. Hívja ide azonnal a vezetőt. A pincér legyint: — Fölösleges, kérem, ö sem tudja megenni. BtZTOS MŐD A tisztelendő megkérdi a híveket: — Mondjátok meg nekem, mit kell tenni az embernek, hogy a mennyországba jusson? Nagy csend. Egyszerre csak megszólal egy hang: — Hát meg kell halni, tisztelendő úr! KÉSÖNKELÖ Kovács leesik a villamosról, és egész hosszában elterül az úttesten. Odamegy hozzá a rendőr, mire Kovács felnéz és megkérdezi: — Biztos úr, hány óra van? — Kilenc. — Már kilenc? Na, akkor felkelhetek. BOIDOGSÁG A házasságközvetítö boldogan meséli a kávéházban: — Ma öt embert boldoggá tettem. — Hogyan? — Összehoztam két párt. — De hiszen ez csak négy. — és mit gondolsz, én nem kerestem? EGYSZERŰ Egy vidéki szállodában megmutatják a vendégnek a szobáját. — És mondja kérem — szól a portásnak, — mik azok a fekete pontok ott a falon, legyek; vagy poloskák? — Tessék csak rájuk ütni — mondja a portás, — ha elrepülnek, legyek, ha ott maradnak, poloskák. VÁLÖOKOK A házaspár válik. A bírósági tárgyaláson feláll a férj ezt mondja: — Az asszony rosszindulatú, makacs, hanyag és plety- kálkodó. — A férj brutális, lusta, fösvény és lump — repliká- zík az asszony ügyvédje. — Akkor igazán nem értem — szól a bíró —, miért nem tudnak megférni egymással? MAGYARÁZAT Egy amerikai milliomos várkastélyt vásárol. Családjával végigjárja a termeket. A lovagteremben tizenkét páncél áll. — Mondd csak. Daddy — kérdi a kis fim, — a mi őseink egész nap viselték ezt a nehéz vasruhát? — Dehogy, te buta — feleli a papája, — csak amikor az üzletben voltak. JAVÍTÁS Mr. Brown az irodájában ül, mikor belép hozzá a könyvelő, és megkérdi: — Kérem, a kedves felesége operációs költségeit milyen számlára könyveljem el? Brawn spekulál egy kicsit, aztán így szól: — írja a javítási számlára. Álláspont Kovács megrögzött alkoholista volt. Orvosa a legszigorúbban eltiltotta az alkohol mértéktelen élvezetétől, és hogy könnyebben tudjon leszokni a páltnkáról, egyelőre napi egy kupicával engedélyezett neki. Annál nagyobb volt .tehát a csodálkozása, mikor egy napon találkozik a tökéletesen be- szeszelt Kováccsal az utcán. — Maga könnyelmű ember — szól rá haragosan —, hát nem megmondtam, hogy napi egy kupicnál többet nem szabad innia? Miért ivott már megint többet? — Azért doktor úr, mert ha egy kuptca pálinkát megiszom, rögtön egész más embernek érzem magam. És mi közöm van nekem ahhoz, hogy egy másik ember mit csinál? narari Kedvenc vicceim JEAN ÉS AZ ÚR — Jean? — Igen, uram! — Vigyen le a pincébe. — Miért uram? — Mert mélyen akarok a- ludni.-0— Jean! — Igen, uram! — Mi dobog odakint? — Semmi uram, csak a futórózsák tartanak edzést.-0— Jean! — Igen, uram! — A nagyságos asszony bent alszik a másik szobában, menjen be, s ha rászáll egy légy üsse agyon. Egy óra múlva Jean megkérdi: — Uram, mikor temetjük a nagyságos asszonyt?-0— Jean! — Igen, uram! — Altassa el a tehenet. — Miért uram? — Mert aludtejet akarok inni.-0I . — Jean! — Igen, uram? — Hozza ide az ablakot. — Miért, uram? — Mert ki akarok nézni rajta.-0— Jean! — Igen, uram! — Szúrja be a tehén farkát a konnektorba. — Miért uram? — Mert forralt tejet akarok inni. Beküldte: Bíró Mária, Mad. 72. q. Dolny Bár MOST MÄR KÖNNYŰ Kovács állandóan dicsekszik, hogy milyen nagyszerűen vezet autót. Szabó enged az unszolásnak és elmegy vele autózni. Az első nagyobb kanyarnál Kovács beleesik az árokba. Szerencsére semmi bajuk sem történik. Kimásznak a kocsiból és Szabó megszólal: — így éh is tudnék vezetni. — Nagy kunszt — feleli Kovács, — most már köny- nyü, amikor megmutattam, hogy kell. "TALÄN Egy úr bemegy a boltba és panaszkodva szól: — Kérem, tegnap vettem öntől egy biztos hatású bolhaport, de egy darabbal sem lett kevesebb ebből az állatból. — Talán tévedett urasá- god a számlálásnál — feleli nyugodtan a kereskedő. !!-------U Szakállszárító TÖTH ELEMÉR Vannak akiknek nemcsak inget kellene váltaniuk, hanem lelkiismeretet is.-0A karácsonyi ünnepek a- latt vajon engedékenyebbek lesznek-e az angyalkák...-0Egy kislány abból öltözött fel, hogy levetkőzött...-0A vályogvetök közt figyeltem meg, hogy voltak akik egész nap csak árnyékot vetettek...-0Vannak akik elvtelensé- gükböl csinálnak elvi kérdést-0Z-nek minden sora szentírás — olyan régies...-0Azt hittük róla, hogy ember. De amikor megszólalt kiderült, hogy ló...-0Egy jellem-színészről kiderült, hogy jellemtejen. PECH Ketten beszélgetnek: — Barátom, én vagyok a világ legpechesebb embere. Nekem például hat esernyőre van szüksége .m egy évben. — Mindegyiket elveszted? — Ugyan! Mindegyikre ráismernek! VÉGRENDELET A milliomos haldoklik és az elhívott közjegyzőnek tollba mondja végrendeletét. Erre a hírre az egyház- község emberei is megjelennek a beteg ágyánál, és aggódva lesik, mikor kerül az egyházközségre is sor. Miután a milliomos már minden ingó és ingatlan vagyona felett rendelkezett, ezt diktálja: — A múlt héten ellopták az autómat. Ha az autó megkerült, akkor legyen a fiamé, ha azonban nem kerül meg, akkor az egyházközségre hagyományozom. BOLOND A bolondokházában egy látogató megszólít egy bennlakót: — Hát maga hogy jutott ide? . — Hát kérem, én azt mondtam, hogy az emberek bolondok, az emberek viszont azt állították, hogy én vagyok bolond, s minthogy ők többségben voltak, engem dugtak ide. 'S; / Sí // is v;l-''.'tf ’ Ilii-r. sr./ ■ "T RÉMES Karlovy Varyban találkozik két ismerős. Az egyik panaszkodik: — Barátom, ez rettenetes. — Mi rettenetes? f— Reggel, amint felkel az ember, issza a keserűvizet, tízóraira megint keserüvíz, délben megint, este megint. — Hát mióta csinálod ezt? — Holnap fogom elkezdeni.
