Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-12-10 / 49. szám
6 új ifjúság LEHETETLEN Az orvos azt mondja a betegnek: — Ön búskomorságba esett. Igyekezzen vidám dolgokra gondolni. Próbállon például munka kOzben énekelni. E lehetetlen, doktor úr. — Miért? — Mert klarinétos vagyok. TITOK Egy társaságban azt mondta valaki: — Nincs olyan nö a világon. akt titoktartó lenne. — Tévedés — szólt közbe Kovács —, én például már tlzenót éve képtelen vagyok megtudni a feleségemtől, mire költi azt a sok pénzt. félreértette Kovács a legforróbb napsütésben elalszik. A felesége rázogatnt kezdt: — Lajos, napszúrást kapsz. Gyerünk a hűvösre. Kovács télálomban Ijedten motyogta: — Kérem szépen, nem csináltam semmltl Mikus Sándor rajza Metamorfózis ORVOSSÁG Egy hölgy panaszkodik az orvosnak: — Doktor úr, én olyan ideges vagyok, hogy éljel lel ébredek, és le-fel tárká tok a szobában. Nem tud erre valami orvosságot! — Dehogynem — mond la az orvos —. mielőtt le fekszik, hintse tele a pad lót szögekkel. BIZONYÍTÉK A művésznő kalapot próbál. A kalaposnő dicsért: — Gyönyörű, művésznő, úgy áll, mintha csak ráön- főtték volna. A művésznő nézegeti ma qát a tükörben, és megkér dl: — Tényleg olyan lói áll? — Szenzációsan. Ha nem venne fel semmit, csak ezt a kalapot, már akkor Is óriást feltűnést keltene. RENDŐRSÉGEN Kovács beállít a rendőrségre, és azt mondja az ügyeletesnek: — Kérem, eltűnt a feleségem, itt a fényképe, keressék meg. A rendőrttsztviselö ránéz a fényképre, és megkérdi: — Miért? FELFEDEZÉS ELŐTT Kovácséknál őrült zaj hal latszik ki a gyermekszobából Knvácsné benyit, és rákiált a gyerekekre: — Meg vagytok kergülve? Ml történik itt? — Világrészeket Játszunk — mondta a legidősebb. — Én vagyok Európa, luclka Ázsia, Jancsika Afrika és Bö zstke Ausztrália. — És mtért ordít Pistike az ágy alatt? — Mert 6 lesz Amerika, de még nincs felfedezve. CSAK A FELE Egy angol az idegenvezető kíséretében bejárja a Hot- tobágyot. Az idegenvezető megáll egy kis csárdánál: — E mellett a csárda mellett valamikor egy szélmalom állott. — Na és mi történt vele? Elpusztult? — Igen kérem. De csak a malom. A szél még ma is megvan. SÜKETEK Egy kis amerikai városban, ahol csupa nagyothalló ember lakik, bírósági tárgyalást tartanak. Azt mondta az felperes— Ez az ember ellopta az órámat. — Tévedés — replikáztk íz alperes —, mert én meg győzödéses antialkoholista vagyok. A bíró kihirdeti az itéle tét: — A kutat mindkettőjüknek Joga van használni. FÉNYKÉP Szabó meglátogatja Kovácsot, és régi fényképeit nézegeti. — Hát ez ki? — kérdi, kezébe véve az egyik fényképet. — Én vaqyok — feleli Kovács —, egyéves koromban. — Gyönyörű a fejed — dicséri Szabó —, de ilyen kopasz voltál? — Dehogy — mentegeti magát Kovács —, csak fordítva tartod a képet. MEGOKOLTA Két író beszélget. Azt kérdi az egyik: — Tudod-e. miért nem tudsz olyan darabot írni, mint Arthur Miller? — Halvány ideám sincs. — Na látod, ezért. (Wmmw Metamorfózis Mikus Sándor rajza Kedvenc vicceim OK — Miért akar engem feleségül venni, hiszen még alig ismerjük egymást? — Hát nem beszélt nekem állandóan a gazdag nagynéniéről, akitől örökölni fog? TÉVEDÉS — Főúr, a számlában hibát csinált! — Milyen hibát? — A mai dátum helyett a tegnapit számolta hozzá. JUTALOM — Kedvesem, mit kapok, ha minden nap ilyen vacsorát főzök neked ? A férj nagynehezen lenyeli az utolsó falatot és így szól: — Sok pénzt, drágám. Kifizetik neked az életbiztosításomat. NAGYKÉPŰSÉG — Mondd apa, mi tulajdonképpen a nagyképűség? — Ha valaki, akinek hős: szú szakálla van, nyakkendőt hord. MINDJÁRT rájönnek Az asszony panaszkodik a férjének: — Olyan rongyosan öltözködöm, hogy a szomszédok szakácsnőnek néznek. — Ezt a téves elképzelésüket hamar helyreállíthatod, ha egyszer meghívod őket ebédre. SZEMORVOSNÁL — Még mindig látja azokat a köröket a szemei e- lőtt? — Igen, doktor úr, de az új szemüveggel, amelyet e- lőírt, sokkal élesebben látom őket. Szakállszárító TÖTH ELEMÉR Mindig a fellegekben járt, mert a földön csak botladozott.-0Istnertem egy buta libát, aki még a buta libákon is túltett.-0Sehol sem tudták hasznát venni, hát kinevezték igazgatónak.-0Z mindig a holdról énekelt. A végén holdkóros lett.-0Egy pillangót igazoltatott a rendőr, mert azt hitte, hogy pillangó...-0A rendező legfantasztikusabb teljesítménye az volt, amikor a lakását átrendezte.-0A közelmúlt igazolta, hogy politikai pályán is lehet öngólt lőni...-0X annyira megszokta a rácsos kapukat és rácsos ablakokat, hogy később is csak rács mögött tudott élni*. ORVOSNÁL Egy ember elmegy az orvoshoz és elpanaszoila. hogy egész éllel nyitott szállal alszik. Az orvos megvizsgálta, aztán így szól: — Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behúnyja, a szája kinyílik. PERSZE Ketten ülnek a kávéházban és mind a ketten kávét Isznak. — Barátom, ez a kávé se látott telet. — Hogy láthatott volna, mikor egy kávészeme stncs. EZ AZTÁN SZÓRAKOZOTTSÁG A szórakozott tanár úr nagy csomaggal megy haza. — Ml van a csomagban? — kérdi tőle a felesége? — Egy htntalovat vettem a kisfiúnknak. — Te szerencsétlen - csapja össze a kezét kétségbeesetten az asszony —, hiszen nekünk nincs ts gyerekünk,I í Apfel NEM SÜRGŐS Éjfél után két órakor csengetnek egy gyógyszertárban. A gyógyszerész nagy nehezen kicsoszog, .és álmosan megkérdezi, hogy ml kell? — Kérek egy doboz szál mtákcukrot — mondta a ve vő. A gyógyszerész dühbe gurul. — Hallatlan, nem ért volna rá a szalmiákcukrot meg venni holnap reggel? — Igaza van — felelt a vevő —, majd eljövök érte holnap. JÓ éjszakátI MINDIG Az íflú asszonyka dicsekszik a barátnőjének: — Már egy év óta vagyok férjnél, de még egyszer sem volt nézeteltérés köztem és a férjem között. Ha nekem van Igazam, azt a férjem rögtön belátta. — És ha a férjednek van iqaza? — Az még nem fordult elő. Apfel TAKTIKA A híres orvosprofesszornál jelentkezik egy beteg. A professzor megvizsgálja, majd így szól az aggódó családhoz: — Nagyon súlyos az eset El kell készülni a legrosz- szabóra. Amikor a páciens és családja elhagyja a rendelőt, a tanár új asszisztense megkérdezi: — Tanár úr kérem, miért kelleti úgy megijeszteni ezeket? — Ez az én trükköm — válaszolta a professzor —, minden betegre azt mondom, hogy meg fog halni. — Miért? — Mert ha valóban meghal, akkor azt mondják rám, hogy kitűnő diagnoszta vagyok, ha pedig felgyógyul, akkor kitűnő orvosnak tartanak.
