Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-11-19 / 46. szám
e ui / • • t»* REKLÁM A kis Pisit életében először lát szivárványt, és felkiált : — Nézd, papa, milyen szép reklámI NEKI KÖNNYŰ Az akasztófa alatt áll az elítélt és rettenetesen reszket félelmében. A hóhér végre dühösen rákiált: — Nem szégyelli magát? Hogy lehet így félni egy a- kasztófálól? — Ö, magának könnyű. Magg már sokszor akasztott, de engem most akasztanak először. DIÁK ÖRÖM Hangosan szól a rádió, és a hírekben a ciklon pusztításáról számol be. A másik szobában tanuló Pistike berohan. — Papa, papa, mondd el gyorsan, mit pusztított el megint a ciklon? — Elsöpörte a föld színéről a Fülöp-szigeteket. — Elfen — üvölt Pistike. — No de Pisti, — kérdi a papa csodálkozva —, miért örülsz úgy ennek a katasztrófának? — Annyival is kevesebbet kell taulnunk földrajzból. MADÁR A tanító felszólítja Pistikét: — MondI egy madarat. — A gólyácska. — Jól van. Most mondj még egyet. — A verébke. — Jól van. De ne mondd azt, hogy gólyácska, veréb- ke; mondd hogy gólya, veréb, érted? — Igenis. — Na akkor mondj még egy madarat. — A fees. OfDÖNSÁG Az ötéves Mancika így szól a mamájához: — Mama, a macskának négy kts cicája lett. Nem is tudtam, hogy férjnél van. MEGOLDÁS Egy lányos mama siránkozik: — Nem tudom, mit csináljak a lányommal, amint meglát egy fiút, rögtön szerelmes lesz belé. — írja a hátára: Vigyázat gyúlékonyl NAGYOBB VÍZ Egy amerikai meghal és a mennyországba kerül. Itt nagy hangon dicsért hazája természeti szépségeit. Az egyik mennylakónak a Niagara fenségét magyarázza. — Ugyan, — mondja a kis öreg — hát a maguk Niagarája is valami? — Miért? Uraságod talán látott már nagyobb vizet is? — Azt meghiszem! — Kt maga? — Noé vagyok! SZERENCSE Mr. Brown elmeséli Mr. Smithnek, hogy fényes nappal kirabolták és a rablók mindenét elvitték. — Na és mtért nem húztad elő a revolvert a zsebedből? — kérdi Smith. — Majd bolond leiem volna — feleli Brown —, ez az egyetlen dolog, amit nem vettek észre. A BETEG SKÖT A beteg skótnak porokat ír a betegsegélyzö egylet orvosa, és meghagyja, hogy a porokat öt napon keresztül vacsora előtt kell bevenni. A hatodik napon elmegy az orvos a skóthoz és megkérdezi, bevette-e a porokat? — Csak kettőt vettem be —feleli a skót. — Miért nem vette be mind az ötöt? — Mert háromszor nem vacsoráztam. NO, es most mosolyogjon» HIÁBAVALÓ PRÓBÁLKOZÁS Egy nyugalmazott ezredes dühösen az asztalra csap és így kiált fel: — Az ördögbe is, megpróbálkoztam a versírással, de nem megy... mindig ezred- parancs lesz belőle. HASONLAT A kávéházi asztalnál kérdi egyik úr a másikat; — Na. milyennek találod a menyasszonyomat? — Fejedelmi nő. — Nana, az egy kis túlzás. — 0, nem, barátom. Ha nem volna bajusza, hasonlítana Napóleonra. GYŐZELEM Egy férj mondja: — Na, most sikerült végre nőm szívében háttérbe szorítani a kutyát. Most már enyém az első hely. — Hogy csináltad ezt? — Hát tudod, a kutya nem eszi meg, amit főz, de én megeszem. Kedvenc vicceim PERSZE — Apu, miért nem hagysz vezetni, hiszen már elég ö- reg vagyok. — Te igen, de az autó-' netn. KIPÓTOLJA Kati: Te szemtelen, nem tartottad be a szavadat! LACI) Nem baj, adok másikat. BIZTOS OK — Mtért van az, hogy ha fejre ál: k, a fejembe megy a ve", és a 15'tan.la nem magv psdiv mucii j rajta állok. — Ez azért van, mert a lábad nem üres, a fejed meg igen. JO PÁLINKA Vevő: — Kérek egy üveg pálinkát abból, amiből tegnap vittem. Eladó: Milyen volt az kérem? Vevő: — Azt nem tudom, de az ötödik pohár után úgy nézett ki a feleségem, mint Sophia Loren. A HASZON — Hallotta, hogy Kovács az alkoholizmus áldozata lett? Két héttel ezelőtt halálra itta magát. — Ne mondjál És miből él a felesége? — Eladogatja az üres ü- vegeket... JA VAGY ÜGYI Az egér megszólítja az e- lefántot: — Te hány éves vagy? — Kettő. — Érdekes, én is. Az 1- gaz, hogy három hónapig beteg voltam. Újdonság Egy társaságban, ahol könyvekről van szó, valaki megkérdezi a háziasszonyt: — Asszonyom, ismeri ön Platon: Az állam című könyvét? — Nézze uram, nekem nincs annyi időm, hogy a szezon összes újdonságait elolvassam. Ha ez a könyv jó, akkor rövid időn belül úgyis megfilmesítik. HASONLAT A bíró kihallgatja a tanút, és felteszi a kérdést: — Önnek tehát az a véleménye, hogy a vádlott alkoholista? — Ezt nem merem egész határozottan állítani, bíró úr, de ha én egy üveg konyak volnék, nem érezném magam mellette biztonságban. választék Kovácséknál hármasikrek születtek. Azt mondja az ötéves Ju- cika: — Apu, mind itt marad, vagy csak kiválasztásra küldték őket? BARÁTNŐK Két elegáns hölgy beszélget a szálló halijában. — Hallom, hogy újra férjhez mentél. Ng és most ki a férjed? — Várj egy pillanatig. Itt van a névjegye valahol a táskámban. A KÉZ Kovács késő éjjel, kissé becsípve megy haza. A felesége dühében pofon vágja. Kovács néz egy pillanatig, aztán így szól: — Es ezt a kezet kértem én meg valamikor. r r * s1 J * * • o ;0. o . , ° 0 ■*MEGÁLLAPODÁS Két csavargó megy át a hídon. Mindkettőjük zsebe üres. Egyszerre csak megállnak egy hirdetés előtt. Olvassák, hogy aki egy embert kiment, az kap 100 koronát. — Na komám. — mondja az egyik —, te beugrasz a vízbe, én ktmentelek. kapok száz koronát, azon megosztozunk. — Rendben van — mondja a másik, és egy pillanat múlva már ugrik is. Amint leér a vízbe, segítségért kiabál, de a társa meg sem moccan, sőt egyre egykedvübben nézi. Mire az, mit tehetett mást, kiúszott a partra, és a társának támadt: — Miért nem mentettél ki? — Azért, mert továbbolvastam a táblát, és azon az áll, hogy akt pedig egy hűl lát fog ki, az 200 koronát kap. VENDÉGLŐBEN A türelmetlen vendég így szól a pincérhez: — Pincér, hozzon egy rostélyost De közben a konyhából írjon néha, hadd tudjam, hogy még él. J TÉVEDÉS Kovács nagyon köhögött. Elment az orvoshoz csillapítóért. A gyógyszerész azonban tévedésből valami erős hashajtót adott a receptre. Másnap délelőtt az orvos az utcán találkozik Kovácscsal. — Na, hogy van? Köhög még? — Nem merekI MEGOLDÁS Ketten utaznak egy kupéban. Egyikük megkérdezi: — Mondja kérem, szabad itt dohányozni? — Nem szabad. Ez nemdohányzó. — Hogyhogy? Es honnan van itt az a sok cigarettacsikk? — Azoktól, akik nem kérdezték. HANGVERSENY UTÁN A művésznő hangverseny után így szól egyik barátjához: — Ugye, milyen szépen énekeltem? A hangom megtöltötte az egész termet. — Oh igen. Sokan még ki ts mentek, hogy helyet engedjenek neki. Beküldte: A. H.
