Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-11-05 / 44. szám
<5 új ifjúság KÁVÉ Baráti társaság gyűlik össze Kováeséknál. A hangulat kitűnő, a háziak kedvesek, a vendégek nemkülönben. A feketekávéról azonban kiderül, hogy rettenetesen rossz. Az egyik vendég kelletlenül kavargat- ja. Végre is Kovácsáénak feltűnik a dolog, és megkérdi: — Nem ízlik talán a kávé? — A kávé... a kávé... — mondta a vendég —, a kávé kitűnő. Csak a víznek lehet valami speciális hibája. MAGYARÁZAT Afrikában gyüjtöúton volt a kitűnő zoológus. Amikor afrikai utazásából hazatér, és családi körben elmeséli hátborzongató kalandjait, kisfia tátott szájjal hallgatja, végül megkérdezi: — Papa, elefántot láttál? — De mennyitI — Lőttél is elefántot? — Lőni lőttem, de nem találtam el. A gyerek elcsodálkozik. — Hogy lehet az? Egy olyan nagy állatot?-. — Te szamárt Az elefánt hiába olyan nagy, ha egyszer a golyó kicsi! JÖ SZAKÁCS A vendéglős rászól az új szakácsra: — Maga azt mondja, hogy Franciaországban is dolgozott. — Igen kérem, a háború alatt katonai szakács voltam két évig, és közben kétszer meg is sebesültem. — Maga szerencsés ember. Csoda, hogy meg nem ölték. IGAZSÁGTALANSÁG A harmadik elemiben, az utolsó padban, két gyerek beszélget óra alatt. Amikor a tanító észreveszi, összeszidja őket, és megparancsolja, hogy büntetésképpen százszor írják le a nevüket. — Tanító úr kérem, ez nem igazságos — mondja sírva az egyik gyerek. — Miért? — Mért őt Kis Pálnak hívják, engem meg Tótkom- lósfalussy Aladárnak. PUBLIKUM Egy drámaíróról van szó, akiről egy pályatársa megjegyzi: — Nagyon előkelő publikumnak ír. — Hogyan? — Csak dramaturgok olvassák a darabjait. SKÓTOK A skót neje vidéki rokonoknál egészséges ikreknek adott életet, és a következő levelet küldte férjének: „Itt küldöm neked ikergyermekeim fényképét. Csak az egyiket fényképeztettem le, a másik éppen így néz ki.“ EL VAN OSZTVA János gazda egy üveg bort visz hazafelé. Útközben találkozik a komájával, aki egy kortyot kér belőle. — Nem lehet — mondja János. választék Kovácsáé elmegy az üzletbe, hogy egy pár harisnyát vegyen magának. Előhozatja az összes dobozt, össze-vtssza turkál bennük, s a végén megkérdezi: — Ez az összes harisnyájuk? Az elárusítónő dühbe gurul: — Nem, asszonyom, ezenkívül van még egy pár, de az a lábamon van. UDVARLÖ A papa benyit a lányához, és egy rossz külsejű huligánt talál nála. Dühösen rákiált: — Majd megtanítom én magát a lányomnak udvarolni. — Előre is köszönöm — mondja a fiú —, mert bizony az én módszéremmel nem sokra megyek vele. SZÓNOK Egy banketten az egyik szónok a nyomdaiparról beszél és Gutenberg feltalálótehetségét méltatva, a beszéd hevében így kiált fel: ... És tegyük fel, hogy Gutenberg nem találta volna fel a nyomdászatot, képzeljék csak el, mennyi szedő lenne most munka nélkül! KÖVETKEZTETÉS Kovács utazás közben megszáll egy hotelben. Másnap villásreggelizik, és igen-igen kicsinek találja a kemény tojást: — Mondja, kérem — szól a pincérhez —, a maguk vidékén a tyúkok nagyon hiú- ak? — Hogy érti ezt a kedves vendég? — Na hallja, a tojásból következtetem, hogy fűzőt hordhatnak. Szakállszárító TÖTH ELEMÉR Amióta ő lett az első ember a vállalatnál, mindenki utolsóként emlegeti.-OZ európai költő volt. Európa minden országában megfordult.-OAz egyik üzem igazgatója egy ló — már többször kirúgott.-OVannak lányok, akik a lejtőn lefelé emelkednek fel.-OEgy üzemi szarka is a „csörgésre“ fizetett rá.-OX írót mindig az élet mélysége érdekelte, de sohasem jutott a borospincéknél mélyebbre.-OAz orvostudomány fantasztikus léptekkel halad előre. Egyre több olyan betegséget fedez fel, amit nem tud gyógyítani.-OX-nek elvei vannak, Y- nak meg kocsija.-OA futballbírók szerint a pártosság nem elvi —, hanem sokkal inkább pénzkérdés. Kedvenc vicceim ILLETLEN PAPAGÁJ — Sanyi, ugye te tanítottad a papagájt ilyen illetlen szavakra? — Dehogy, én csak arra tanítottam, hogy mit nem szabad mondania. A KÁRTYÁS HALDOKLIK — Látod, látod, mennyi időt vesztettél az életedből feleslegesen a kártyázásnál — mondja a felesége. — Igen ... keverés közben! SZENZÁCIÓ Egy férfi telefonál a napilap szerkesztőségébe: — Uram. óriási szenzáció! A feleségem ötös ikreknek adott életet! — Várjon kérem — mondja a szerkesztő — lenne szíves ezt megismételni? — Megismételni? Hát mit gondol, mi vagyok én?l MACSKAÜGY — Sajnálom, asszonyom — szólal meg egy idegen a konyhaajtóban — de elgázoltam a macskáját. Szeretném valahogy pótolni. — Helyes — válaszolt a háziasszony — menjen le a kamrába, és fogja meg az egereket. TÉVEDÉS — Palika, miért vagy olyan piszkos? Miért nem mosakodsz? A ruhádon látom, mit ettél ma? — No mondd meg! — Tojást! — Tévedsz, azt tegnap ettem! ARTISTÁK — A mi üzemünknél csupa artista dolgozik. — ??? — Amikor gyűlés van, mindenki a fülén üi. Beküldte: Bajr Edit, Gem. Panics ■ ANTI ALKOHOLIZMUS Az antialkoholista szónok beszéde hevében így kiált fel: — ...és kedves hallgatóim, képzeljék el, mi volna akkor, ha minden kocsma a tenger fenekére süllyedne... Égy hang közbeszól: — Senki sem akasztaná fel magát, mindenki inkább megfulladna. SZÍVÉHEZ NŐTT A zsugori milliomost megszólítja valaki: — Magát tíz éve látom mindig ugyanebben a nadMEGMONDTA A színésznő vacsorát ad, s a vendégek idő előtt érkeznek meg, a művésznő még nem készült el toalettjével. — Hát hol a mama — kérdezi egy hölgy a színésznő ötéves kislányát. — Fenn a szobájában — feleli a kislány — most írja a szemöldökét. OKOSABB Pistike hazajön az iskolából és diadalmasan mondja: — Papa, a tanító úr elismerte, hogy több eszem van, mint neki. — Hagy-hogy? — Először azt mondta, hogyha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször öt. HIRDETÉS Egyik lapban hirdetés jelent meg a következő szöveggel: v Ezer korona jutalmat kap, aki elveszett kutyámat megtol ál i a. Másnap a kutya tulajdonosa elmegy az újság szerkesztőségébe érdeklődni, hogy jelentkezett-e valaki? — Beszélhetek a szerkesztővel? — kérdi egy tisztviselőtől. — Jelenleg nincs itt. Tágban. Miért nem vesz már egy újat? Vagyonos ember és ilyen nadrágban járt? A fösvény szeretettel nézi a kérdéses ruhadarabot: — Hiszen igaz, de tudja, úgy a szívemhez nőtt! KÉSŐN Két hölgy beszélget az « eszpresszóban: — Képzeld, tegnap este ^ egy férfi belopódzott a szobámba. — Hát miért nem zártad be az ajtót kulccsal? — Bezártam, csakhogy akkor már bent volt. MINDEGY * Kovács bemegy egy női divatüzletbe és hat pár | kesztyűt kér. — Szövetből vagy bőrből? | — kérdezi a segéd. — Mindegy. — Milyen színben? — Mellékes. — Hányas számban? Kovács a segéd vállára teszt a kezét: — Nézze barátom, adjon, amilyet akar, a feleségem holnap úgyis bejön és kicserélt. — Beszélhetek akkor a helyettesével? — Jelenleg ő sincs itt. — Láthatnám talán a titkárt? ; — 0 sincs a szerkesztőségben. — Hát maguknál senki sincs a szerkesztőségben? — Jelenleg senki, mert az egész szerkesztőség az ön kutyáját kérést. VÁLÖOK? Kovácsáé beállít az ügyvédhez és megkérdi: — Doktor úr, válóok-e az, ha a férj bejelenti a feleségének, hogy a déli gyorssal utazik és ehelyett az éjjeli személlyel megy el? '
