Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-10-15 / 41. szám
6 új ifjúság IGAZÁN ÁLLATKERTBEN Arisztid megérkeztk Ta- sztlóékhoz, és azt mondta az inasnak: — A méltóságos asszonynyal akarok beszélni. — Nem lehet, kérem — mondta az inas —, épp öltözködik. — De nekem sürgősen beszélnem kell vele. Az tnas lehatol a kulcslyukhoz, hosszan benéz, és aztán így szól: — Sajnálom, gróf úr, de most igazán nem lehet. SZÁMTANÖRA A tanító azt mondta számtanórán Pistikének: — Ha a mamád harminc éves, a papád meg harmincöt, hány évesek összesen? — Hatvan. — Mtért? — Mert a mama öt évet mindig letagad. A MEGÁLLÓNÁL Az autóbuszmegállónál két várakozó beszélget. — Hallotta? A főváros most külföldről rendel autóbuszokat. — Rémest — Mi ebben a rémes? — Na hallfa, már egy fél órája várok itt autóbuszra, mikor fognak azok külföldről ideérni? Pistikének mindig azt magyarázta a papája, hogyha cseresznyét eszik, ki kell köpni a magokat. A minap az állatkertben voltak, és az oroszlán ketrecénél így szól Pistike: — Papa, ha az oroszlán megeszik egy embert, kiköpi a gombokat? HÁLA Kovácsot megkérdi valaki, hogy miért szereti olyan nagyon Szabót. — Nagyon jó fiú — felel Kovács, — igen nagy szolgálatot tett nekem, amikor csúnya, fekete felhők tornyosultak felettem. — Mit tett? — Figyelmeztetett, hogy vigyek magammal esernyőt, mert különben megázom. BIZTOS HELY Pistike néhány szem karácsonyról megmaradt diót ad át megőrzés végett a nagyanyjának. — Pistike — kérdezi az anyja, — miért adtad a diókat a nagymamának? Talán hozzá nagyobb bizalommal vagy, mini hozzám? — Igen. — Miért? — Mert neki ntncs egyetlen foga sem. NEM KELL MEGIJEDNI Kovács odaszól a vasúti étteremben a pincérnek: — Látod, alig vettem át az evezőt, máris gyorsabban haladunk. — Mondja, barátom, mi lesz azzal a pörkölttel? Még lekésem a vonatról. — Ne tessék félni — feleli a pincér’ — nem lesz az a pörkölt olyan sok. NEM ÖRVENDETES Egy fiatalember elmegy a lósnőhöz, aki a következőket mondja neki: — Ön sok pénznek néz elébe, és a betegségeket még csak hírből sem fogta ismerni. — De kérem — szól a fiatalember —, ez rám nézve nem örvendetes. — Miért? — Mert orvostanhallgató vagyok. KIVÉTEL Harlemben egy koldusasszonytól megkérdezik: — Mi a fia? — A Harvard Egyetemen van. — Néger létére az egyetemen? Ez nagyszerű. Es mit csinál ott? — Spirituszban ül, mert négy füle volt. PERSZE A bíró megkérdezi Kovácsot: — Maga tanúja volt annak, mikor Szabóék között a veszekedés elkezdődött? — Hogyne kérem — felelt Kovács —, én voltam a tanú az esküvőjükön. TESTVEREK Pistikének ikertestvérei születnek. Fürdetésüket nagy érdeklődéssel nézi végig. Az ikrek közül az egyik éktelenül sír, a másik megadással viseli sorsát. Pistike nézi, nézi őket, aztán megfogja az apja kabátját: — Papa, ezt a csendesebbiket tartsuk meg. — Neked rossz az ízlésed, pont a legszebb, a piros-fehér pettyes gombákat hagyod itt. I mmmmmmam nincs különbség Egy fiatalasszonytól megkérdezte valaki, mi a véleménye a házaséletről? — Nem sok különbséget találok lánykori életem és mostani életem közt. — Hogyhogy? — Lánykoromban hajnalig — Találd ki, hogy mit hoztam neked ajándékul az Üdülésemről? vártam, hogy a vőlegényem elmenjen, most hajnalig várok, hogy a férjem hazajöjjön. KASZÁRNYÁBAN Gyakorlatoznak az újoncok, az őrmester vezényel: — Fegyvert vállra! A fegyverek vállhoz csapódnak, az őrmester ellép a sor előtt, és megáll egy cvikkeres katona előtt: — Önkéntes Fekete, tudja maga, mi az a gondolat? — Igenis tudom. — Na mi az? — A nagy Platon szerint a magasabb intellektuális világban i valóban léteznek bizonyos magasabb fogalmak, amelyek a lelki életben nem fejezhetők ki tökéletesen, a lélek nem ismeri, csak érzi őket és igyekszik is kifejezni: ez a gondolat: — Na jól van — mondja erre az őrmester —, hát ha ilyen jól tudja, fordítsa a fegyverét egy gondolattal hátrább. Kedvenc vicceim HADGYAKORLATON Hadgyakorlat 1870 körül. A lo** vasszázad hadnagya nagyon ordít: — Lőröl! Mind ide hozzám és nézzék meg, milyen lehetetlenül ülnek a lovakon! BIZTATÁS — Ne félj Jóska — mondja Pista a barátjának — amelyik kutya ugat, az nem harap. — Jó, jó — feleli Jóska — de mi lesz akkor, ha abbahagyja az ugatást?! OLIMPIA — Én is indulok a mexikói olimpián — dicsekedett Géza. — Miben — kérdi Béla. — Hármasugrásban. — És ki lesz a másik kettő? JÓ A LELKIJSMERETE — Az a vád maga ellen, hogy kidobta a feleségét az ablakon — mondja a tárgyaláson a bíró a vádlottnak. — Ez nem igaz — védekezik a vádlott. — Hát akkor hogyan került a felesége az utca kövezetére? — Veszekedtünk. Én megragadtam az asszonyt és kilógattam az ablakon. Ő elkezdett kiabálni, hogy engedjem el. Hát elengedtem. VIZSGÁN A sebésztanár vizsgáztatja a medikust. Bonckésével a saját szívére mutat és megkérdi: — Mondja meg nekem, hova jutna abban az esetben, ha ezen a helyen négy centiméter mélyre beszúrna? A medikus rövid habozás után kiböki: — A börtönbe. Beküldte: Majancsik Mária Turnianské Podhradie, Zelená ut. 12. Szakállszárító TÓTH ELEMÉR Az ember mindjárt nyugodtab- ban alszik ha tudja, hogy tankok őrködnek álma felett.-OEddig még minden prófétáról kiderült, hogy hamis...-0Ki korán kel — egész nap álmos.-ONapjainkban minden változik — még a történelem is.-OAmfg fejek. lesznek — gondolatok is lesznek.-OZ verseiben annyi a sejtés, hogy olvasásukkor az olvasónak is ..van egy sejtése...-0Ha az orvostudomány ilyen tempóban fejlődik nemcsak szivbéli. hanem rövidesen műszívbéli szerelemről is írhatunk.-OAzt mondták rá, hogy egy menő fej, pedig csak egy menő haj volt.-ÓA törpék gyűlésén az egyik felszólaló óriásiakat hazudott.-OA meztelen igazság hirdetése egyfajta szeméremsértés ?,„ ELÉGEDETLEN Két barát beszélget: — Nahát, Ilyen pesszimistát sem láttam még, mint ez a Fehér. — Hogyhogy? — Reggel az utcán talált egy százforintost, és még most ts dünnyög, hogy ilyen kevés pénzt csak ő tud találni. MŰZEUMBAN Egy nagyobb társaság a múzeumban megcsodál egy múmiát. A társaság egyik tagja odafordul az őrhöz: — Hány éves lehet ez a múmia? — 2007 éves — feleli habozás nélkül az őr. A kérdezősködő elámul: — Honnét tudja ilyen pontosan? — Onnét — feleli az őr, — hogy amikor Idejöttem, ez a múmia 2000 éves volt, én pedig éppen hét éve vagyok itt... KÉRDÉS A bankár nyilatkozik a sajtónak: — A magam erejéből lettem azzá, ami vagyok. A riporter ránéz, és megkérdezi: — Ha nem vagyok indiszkrét, mit jelentsen ez: dicsekvést vagy mentegetőd- zést? KESÖl BÁNAT Kovácsáé nyaralásából hazatérve, megkérdi kisfiától: — Bánkódott sokat a papa, mikor elutaztam? — Eletnte nem, hanem most az utolsó napokban igen odavolt szegény. BÍRÓSÁGON Egy éltes hajadon kerül a bíró elé, aki megkérdi: — Hány éves? A hajadon szerényen feleli: — Azt a bíróság bölcs megítélésére bízom. MAGYARÁZAT Kovács kisétál fiával a mezőre és magyaráz neki: — Látod, fiam, ez itt valamikor mind víz alatt volt. Az egészet tenger borította. — Mindjárt gondoltam — felelt a gyerek — mert itt a fű tele van szardínlásdo- bozokkal. AZ MÁS! Kovács így szól barátaihoz a kávéházban: — En a világért sem engedném meg a feleségemnek, hoau hülyegyerek frizurát hordjon. — De hiszen már azt hord. — Igen. De nem az én engedelmemmel. ihr " ........ " ' SZÍNHÁZBAN ’Két barát együtt ül a színházban. Észreveszik, hogy körülöttük a nézők csak rájuk figyelnek. Odaszól az egyik a barátjához: — Mfir megint nem váltottál tiszta zoknit? Ez meg ne ismétlődjön! A következő alkalommal ugyanez történik. — Hát mégsem váltottál tiszta zoknit? — DehogynemI Sőt, még el ts hoztam megmutatni! VITA Két barát azon vitatkozik: kik tüzesebbek, a szőke nők vagy a feketék. — En azt hiszem, ez mindegy — szól közbe egy harmadik. — Mtért? — Mert az én feleségem például fekete, és én éppen olyannak találom, mint tavaly, pedig akkor még szőke volt. NINCS SEMMI BAJ Kovács vett egy kabátot. Másnap visszaviszi: — Kérem, ez a kabát rossz. Tegnap megázott, és helyenként elvörösödik. — Elvörösödik? — álmél- kodik a kereskedő. — Hiszen akkor nincs semmi baj. Ha még pirulni tud, akkor nem lehet olyan rossz. PÉLDA Egy kisfiú és egy kislány beszélget. Azt mondja Pistike: — Ha én nagy leszek, olyan sok pénzt fogok keresni, mint a papám. Erre azt mondja Micike: — Ha én nagy leszek, olyan sok pénzt fogok költeni, mint a mamám. KÉRDÉS Turistáink Párizsban többek között a Louvre-t is meglátogatják. A múzeumi őr végigvezeti a kiránduló társaságot az összes termen, és egyben magyaráz is. KÍVÁNCSI Pistike megkérdezi az apjától: — Mondd, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül? A papa a nejéhez fordul és így szól: — Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta! MOZI UTÁN Arisztid és Tasztló kijönnek a moziból és látják, hogy zuhog az eső. Arisztid, aki a közelben lakik, meghívja Taszilót, hogy aludjon nála. Miközben Arisztid vacsorát készített, észrevette, hogy Tasziló nincs sehol. Egyszeresük ázottan megérkezik. — Hát te meg hol voltál? — kérdi Arisztid. — Látod, te hülye, ő leérettségizett! — Semmi, csak hazaugrottam pizsamáért! BÁTORSÁG Kovácsáé meséli barátnőinek, hogy az elmúlt éjszaka lakásukban betörök jártak, de a férje hűvösen fogadta őket. — Hogy érted ezt? — kérdezi tőle. — Olyan hűvösen fogadta, hogy még a foga is vacogott bele. Étteremben A vendég megkérdi az étteremben: — Mondja, kérem, mikor vágták le ezt a csirkét? — Pardon, uram, a csirkéhez csak krumpli, saláta vagy kompót jár, de életrajzi adat nem. A múzeumlátogatás végén az őr így szól a hallgatósághoz: — Hölgyeim és uraim, ha valakinek kérdései volnának, szívesen állok rendelkezésükre. — Kérem szépen — szólal meg egy hölgy —, mit használnak maguk a parkett fé- nyesítésére, hogy olyan szépen csillog? HATÁROZOTTSÁG Egy fiatalember jegygyűrűt vásárol: — Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét? — Lehet kérem, de mindenesetre ne nagyon mélyen. TlESAlOÁt Ketten beszélgetnek: — Te, ez a Kovács egy autodidakta. v- Autodidakta? Hogyhogy? — Magától ilyen hülye. MEGOLDÁI Egy fiatalember bemegy a boltba, és képeslapokat a- kar vásárolni. Sokáig válogat, de sehogy sem tud dönteni. — Nézze kérem — mondja az elárusítóvá, — vannak például igen szép lapjaink szentimentális felirattal: „E- gyetlen szer elememnek." — Pompás, legyen szives csomagoljon be belőle nyolcat. NEHEZ A jól kereső mérnöktől megkérdi valaki: — Mondja, tulajdonképpen miért nincs maguknak gyerekük? — Tudja kérem, az egész lakásunk barokk stílusú, és ehhez olyan nehéz megfelelő gyereket kapni. FELTÉTELEK Mancika azt mondja a vőlegényének: — Tudja, Oszkár, ha engem elvesz, fel kell hagynia a dohányzással. — Igen. —Aztán fel kell hagynia a meccsre járással. — Igen. — Es fel kell hagynia az teással. — Igen. — Mással nem kell felhagynia. — Dehogynem. — Mivel? — Azzal a gondolattal, hogy magát elvegyem. EGYEZSÉG A fiatal tolvaj néhány nappal az esküvője előtt beál— Kár, hogy nem hoztam magammal a horgászbotomat. lit jövendőbeli apósához, a vén betörőhöz: — Valamit akarok kérdezni, papa. — Na? — A menyasszonyi ruhát te lopod, vagy én lopjam? HÁZASSÁG — Az elefánt és a bolha elmennek az anyakönyvvezetőhöz a házasságukat bejelenteni. — De miért, elefánt űr? — kérdi az anyakönyvveze- tő. — Hát ha muszáj. * • • Arisztid becsípve jön haza a bárból, és úgy ahogyan van. ruhástól fekszik le ágyára. Csakhogy a lefekvés úgy sikerül, hogy lába a párnákra, feje pedig az ágy végére kerül. Reggel felébred Arisztid és morfondíroz: — Ach, ach, ach — éjjel azt hittem, hogy a* lábam fáj — és hát nem a fejem fájt...?
