Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)

1968-09-24 / 37-38. szám

-ft!

8 új ifjúság- El bírod képzelni, hogv mennyire fognak csodálkozni, ha megtalálják az ujjlenyomatomat?

CSAK VILÁGOSAN!

A fiatal színpadi szerző írógépbe diktál:

— ...Kisasszony én imádom magát, és leghóbb vágyam feleségül venni.

A szőke gépirőkisasszony pirulva megszólal:

. — Pardon kérem, ez még mindig diktálás?

VENDÉGLŐBEN

Kovács berohan az étterembe, és a főpincértöl megkérdezi:

— Van maguknál jégbehü- tött pezsgő?

— Igenis, van.

— Akkor kérek két koronáért feget.

TITOK

Kovács és Szabó találkozik az utcán. Szabó dühösen támad Kovácsra.

— Hogy mondhatta maga tegnap a vállalatnál mindenki előtt, hogy én egy hülye fráter vagyok?

— Bocsánat — mondja Kovács —, nem tudtam, hogy ez titok.

ANTIK KÉP

Kovács elmegy látogatóba Szabóhoz. Egy kép előtt megkérdezi:

— Ez antik kép?

— Igen.

— Kit ábrázol?

— A feleségemet lánykorában./

TÉVEDÉS

Szabóné új bejárónőt keres. és így szól az egyik jelentkezőhöz:

— Nekem olyan valaki kell, aki pontosan elvégzi, amit mondok neki. nem felesel, nem mond ellent, vevan, buzgalommal végzi munkáját, és sohasem panaszkodik.

— Bocsánat — mondja az asszony —, itt valami tévedés van. Amint látom, ön nem bejárónőt, hanem férjet keres.

KÉZIMUNKA

Kovács és Szabó beszélget.

— Szeretnéd ha a feleséged kézimunkával és kontj hai teendőkkel foglalkoz nék?

— Nagyon örülnék neki.

— Akkor kérdezd meg tőle, hot volt tegnap délután, majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni.

RABLÓTÁMADÁS

Egy rablóbanda megállítja a gyorsvonatot, és a vezér kiadja a parancsot:

— A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni.

Az egyik rabló azt mondja:

— Főnők, talán a nőket ne bántsuk.

Ebben a pillanatban kiszól egy hang:

— Maga csak ne avatkozzék bele a főnök dolgába!

PÉLDA

A tanító az iskolában az elvont dolgok fogalmát magyarázza:

— Elvont az a dolog, amit nem tudunk kezünkkel megfogni. Na Pistike, mondj egy példát!

— Például egy izzó vasdarab.

GONDOLKODÁSI IDŐ

Kovács éjjel későn jön haza, s a feleséqe ráordít:

— Oszkár! Miért jössz ilyen későn haza?

— Negyedóra múlva megmondom.

— És miért nem mondod még mindjárt?

— Hát az isten szerelmére, várj legalább néhány percig, hogy valami okosat kitalál jak.

ELHISZI

A tanár így szól Pistikéhez:

— Na, fiam, most be fogom neked bizonyítani Pi- tagorasz tételét.

— Kár a fáradságért, úgyis elhiszem a tanár úrnak.

— Ez hihetetlen .

0

J»

í>

S’

<>

í>

S3

s>

í ’

I > V í>

(I

I»

it

<>

9>

NÉGY HÍK 1968 S2EPTEIJ3SHÉ30L:

"Jajdejójajdejójajdejójajdejó jajdejó..•

"jajdejójajdejójajdejójajdejó o® "milyazépensütanapmilyszépensütanap" "milyszépen..»"

"milyszépensütanapmilyszépensütanap" ö«

" jolérzemmagamjólérzemmagatnjólérzeniaiagani"

"jolérzem..

"jolérzemmagamjólérzemaagamjólérzemmagam" C~ "ánsegítekénsegítekénsegítekénsegítek"

"énsegítek..

"énsegítekénsegítekénsegítekénsegítek" o®

fGálán Géza

U

# .. • - ,

rMj*-< a

Szakállszárító

TÓTH ELEMÉR

Voltak korok, amikor a primitivizmus játszotta a prímet.

—O—

Az erőszakosság jellemre vall.

gyenge

Bebizonyosodott, hogv a szocializmus építésénél nemcsak kezekre, hanem tejekre is szükség van.

—0—

Z szerint az írás mesterség, az ivás művészet...

—o—

Lá(tam én már jónéhány piszkos tiszlaságielelöst is...

—0—

Amit eqvesek elrontanak, mindig másoknak kell helyrehozni.

—O—

Könnyű a színésznek, mindig tud nevetni, ha élő van írva neki.

—O—

A lángésszel nem lehet la kast fűteni.

X amikor hülyét játszik, azt | hiszi, hogy játszik.

—0Ha az embernek megrendelés nélkül húzzák el a nótáját. semmi öröme se telik benne.

Kedvenc vicceim

SKÖT VICC

A skót felesége felkiált: — Jaj, a gyerek lenyelt egy ötpennvs pénzdarabot, azonnal orvost kell hívni!

— Dehogy hívunk öt pennyért orvost — feleli nyugodtan az ápa — hiszen az legalább négy shillingbe kerülne!

KOCSMÁBAN

— Tudod, az alkohol lassan butit..

— Nem baj, én ráérek...

MEGNYUGTATJA

Orvos: Az Ön feleségének az idegállapota nem veszélyes. Száz évig elélhet vele!

Férj: Hát én?

Beküldte: Chudánik Mária Érsekújvár Leninova 12.

— Én a te helyedben nem vinném túlzásba azt a fogyókúrát.

ISMERI

Két kisgyerek beszélget: — Az én papám nagyon jó bácsi.

— Nekem mondod? Tavaly még nálunk volt papa.- Kitűnő találat igazgató elvtárs, csak az a baj. hogy a szarvas nem ott áll. ■.

CSAK SORJÁBAN A futballedző a szülészet várószobájában sportújságot olvas. Egyszeresük kijön a nővér, és íqy szól:

— Gratulálok, a kisfiú megérkezett.

Rövid idő múlva újra kiszalad.

— Kissé feljebb... most balra...

vakarja meg! és most ott

EHHEZ SZÜLETNI KELL A traktoros irgalmatlanul káromkodik. Meghallja a fia tál agronómus, és korholó lag csóválja meg a fejét:

— Ejnye, szaktárs, hol ta— Gratulálok, még egy kisfiú.

— Nézze nővérke — szól rá ingerülten az edző —, ne zavarjon minden pillanatban. Számolja szépen össze őket, és a második félidő után mondja be a végeredményt.

nulla ezt a rettenetes beszédet?

A traktoros kidülleszti a mellét:

— Nem lehet ezt tanulni, kérem, ehhez születni kell.

BIZONYÍTÉK

A tanár úr hevesen udvarol Micikének, mire Micike így szól:

— Mit akar, tanár úr, öreg maga én hozzám. •

— Ugyan Micike, honnét veszi, hogy öreg vagyok?

— Hiszen maga mondta az imént, hogy már Julius Caesart is tanította.

AMI BIZTOS AZ BIZTOS

Egy táncosnő megbetegszik, be kell oltani. Az orvos megkérdi:

— A karfán oltsam be?

— Az istenért, nem. Olyan helyen tessék beoltani, ahol nem látják.

Az orvos gondolkodik egy kicsit, aztán így szól:

— Édes művésznő, legjobb lesz, ha beveszi az oltóanyagot.

NEM BAJ

Az orvos fejcsóválva mondja a betegnek:

— Az ön pulzusa nagyon lassan ver.

— Annyi baj legyen doktor úr — mondja a beteg — ráérek.

0.1

\

«