Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-08-19 / 34. szám
6..ÚI $• # S5& lssm ________1 PROGRAM este — Wem I önnél el megnézni a televíziót? — Wem. Már láttam máit szerdán. MEGÉRTŐ — A festO aktot fest a modelltéről. Észreveszi, hogy a lány már elfáradt a hosz- szü merev testtartástól. Meg- könyörült rafia: — Most a hátteret fogom festeni. — Értem — mondta a lány és megfordult. ÍENEBOLOND — Tudod, miről lehet megismerni a zenebolondot? — Nem. — A zenebolond olyan ember, hogy amikor leányéneklést hall a fürdőszobából, rátapasztfa a fülét a kulcslyukra. Z. LÁTOGATAS — Mikor látogathatnálak meg úgy, hogy ne zavartalak? — Minden nap tíz és tizenkettő között. — De hiszen akkor sose vagy otthon. — Éppen azért. ÜT — Mi az szomszéd uram, azelőtt éjfélre ért haza a kocsmából, most meg csak reggel Másik kocsmába jár? — Ugyanoda járok, csak az út lett hosszabb. — Az, hogy lehet? — Ügy. hogy kiszélesítették az utat. MEGOLDÁS — Járásukban milyenek az utak? — Kitűnőek. Egyáltalán nincsenek út-probléihálnk. — Mind kijavították? Dehogyl Csupán terelőtáblákat raktunk kt mindegyikre. NYELV — Mondd, nehéz megtanulni angolul? Ugyan, a világon a legkönnyebb nyelv az angol, egyszerűen magyar szavak helyett angolt kell használni. NÁSZŰTON r — Jancsi, nem kell mindenkinek észrevennle, hogy nászúion vagyunk. Viselkedtünk úgy, mint régi házasok — Jól van. Mancika. Akkor szedheted a sátorfádat. HOBBY — Maris régi bútorokkal rendezte be az egész lakását. — Ügy látszik, hogy ez a hobbi/ta. Szereti a használt tárgyakat. — Igazad lehet. Férjhez is özvegyhez ment. LÖVÉSÉ — Katonáéknál kitűnő lövész voltam. Egyszer a barátom almát tett a fejére és rám kiáltott: lőtt! — No és? — Most lenne harmincéves. VÉGRENDELET — Meghalt az öreg Kovács. — Hallottam. Szegény ember, a feleségé egész életében papucs alatt tartotta. Végrendeletében „végső akaratom" helyett azt írta, hogy „első akaratom .. .* Kedvenc vicceim Éjszakai szolgálaton Ecv rendőr az utcán éjszakai szolgálatot teljesít. Morqásra lesz figyelmes. Odamegy, ahonnan a mor- gást hallja, hát látja, hogy eqv ember égy kutyát ha- raodál. — Mit csinál, maga szerencsétlen? — kérdi a rendőr. — Miért harapd ál la azt a szegény kutyát? — Hk — Hisz 6 kezdte — feleli az ember. SEBÉSZETEN — Magát sosem Jön meglátogatni a felesége? — Nem. mert ő is kórházban fekszik. — De hisz ez szörnyű?! — Bizony: De r ő kezdte. NEKI SZABAD — Te legény, hogy létezik az. hogy te még mindig az utcán csavarogsz, mikor már rég sötét van. — Miért? Hisz én még nem vagyok nős! ELŐNY — Mondd csak Peti, téged soha nem büntetnek meg a szüleid, ha rossz fát teszel a tűzre?’ — Nem! Ugyanis az apukám is és az anyukám is ügyvéd és soha nem tudnak megegyezni a büntetés magasságában. EMBERBARÁT — Hidd W, meggyőződtem rőla. hogy sokkal Jobb adni, mint kapni. — Mi vagy te, emberbarát? — Nem, csak boxolő. JOGA VAN — Feri. megint egész éjlel beszélté] álmodban? — De hisz egyszer nekem is ki kell beszélném magam! ORVOSNÁL — Sajnos, a maqa féleségének már csak pár napja van hátra. — Nem baj, doktor űr. ha már annyi évet kibírtam, kibírom azt a pár napot ia valahogy. GYORSHAJTÁS Fiatal nő ül a volánnál éqv autóban, amely nagyon gyorsan halad. Mellette ül a barátnője és mondja: — Né hajts olyan gyorsan. hisz semmit nem iátok. Minden ugrál a szemem előtt. — Csinálj úgy mint én! — Hogyan? — Csukd b‘é a szemed. AHOGY VESSZÜK — Ma csinálunk magúnknak égy kellemes 'estet — mondja a férj a feleségének. — Te fogsz mosni, én pedig a televíziót fogom nézni! Beküldte: Mátyus Etelka Érsekújvár (Kérjük Mátyus Etelkát, hogy postafordultával küld- ié be a iéTéníegi címét, mért különbén nem tudjuk kiutalni a viccekért Járó honoráriumot.1)! Szakáltszáríto TÓTH elemér Két kutya azon veszett össze, hogy melyikük ugat szebben.-0Aki bólogatni tud, csaknem mindent tud...-0Mindenkinek vagy egy álma — mondta a medve.-0Nálunk mindenki két kézzel támogatja a szocializmust, hogy dolgozzon hát érte?-0Példás életet élt — matematikát tanított...-0Nem hiszem el. meri a saiát szememmel láttam.-0Voltak idők, amikor a* országban a fejetlenség u- ralkodott.-0„Még mindig sok a túl é- rett politikus“ — mondta eov kertész.-0„Fafejű“ — mondták rá, pedig a lába volt fából. JELSZÓ „Azon töri a fejét, hogy mivel üthetné el a munkaidejét? Hrí semmi okosabb nem jut az eszébe, próbáljon meg dolgozni!" REAGÁLÁS Régi angol várkastélyban történt: — Uram, a könyvtárban betörő van. — Igen? és mit olvas? HASONLÍTANAK Páciens a fogorvosnál: — Fáj a müfogsoroml — Kitűnőt Ebből is láthatja, hogy mennyire hasonlítanak a régi Jogaira. 0] SZEMPONT Két barátnő beszélget: — Tegnap látogatóban voltam és véletlenül találkoztam a régt férjemmel. . — No és? — Soha sem hittem volna, hogy olyan kellemes társalkodó! MEGIJEDT — Jaj, úgy Jutottam, egy fiú meg akart csókolni. — és utolérted? JO ÜZLET Két tóbarát találkozik. — Milyen elegáns az öltözeted. Megütötted a főnyereményt? — Dehogy, önállósítottam magam, postagalambokkal kereskedem. — és ez olyan JŐ üzlet? — Pazar. Nappal eladom őket és este visszatérnek. HASZNÁL NEKI — Mondja, jót tesz a lég- fürdő a reumának? — Hogynet Én ts attól kaptam az enyémet. VAGY JÖT, VAGY SEMMIT Benőke nem készült föld rajzból. Természetesen felhívják. — Beszélj a Holt-tengerről. — Tanító úr kérem, holtakról vagy jót, vagy semmit. ■■■■■■■■Ha MHMHHHi FA-VICC Pöttömnyi falust gyerek fagyoskodtk a piacon az anyja mellett. Valaki rászól: — Micsoda dolog ilyen rettenetes hidegben ezt a gyereket meleg ruha nélkül ttt tartant. Hiszen megfagyI Az anyja sértődötten von vállat: — Ugyan! Ért Is ekkora gyerek az Időjáráshoz. JÖ ÖTLET Egy vízpartl üdülőben mondja az egyik vendég: — Ha majd meghódítják a világűrt, én a Napon szeretnék üdülni. Ott meleg van és nincsenek szúnyogok. SZÍNHÁZBAN A színházt Jegyszedő az első sorban ülő nézőknek látcsövet ajánl. — Minek nekünk látcső! — Ha fordítva néznek bele, jóformán semmit se látnak abból, amt a színpadon történik. BIZTOS Az iskola Igazgatójának szobájában megszólal a telefon: — A fiam ma nem tud iskolába mennt. — KI beszél? — Az apukámI VÁLASZ A mástk városban élő szerelmesének táviratot küldött, amelyben megkérte a kezét. A címzést nem számítva. tíz szóig terjedő válaeztáutratot fizetett ki előre. A menyasszony ezt tavtra- tozta: igen, Igen, igen, igen, igen, igen, Igen, Igen, igen, igen. SIKER Vászja megjött az Iskolából. — No gyerek, dicsekedj el a sikereiddel — mondja az apja. — Mutasd az ellenőrző könyvecskédetI — Tudod, apa, az ellenőrző könyvemet Szerjózsának adtam. Meg akarja ijeszteni a szüleit. MEGOKOLAS — Azt kérdezi doktor úr, hogy miért tszom< annyit? — mondja a páciens az orvosnak. — Azért iszom, mert rettenetesen sok a gondom. — Elhiszem magának, de már olyan régóta Iszik, hogy minden gondja borba fulladhatott volna. — Hová gondol, doktor, hiszen tudnak azok úszntl TORNAÓRÁN — Most feküdjetek hanyatt és a lábatokat úgy mozgassátok, mintha kerékpároznátok — mondja a testnevelő tanár a gyerekeknek. — Ügy ... gyorsabban ... még gyorsabban. Kotla, te mién nem teszed azt, amit a többiek? — Tanár báest, én hegyről megyek lefelé. BABONA Az egér megtépázva, leszakadt füllel ér haza. — Na, kt nem hitte, hogy a fekete macska szerencsétlenséget hoz?
