Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-08-12 / 33. szám
y' 1 6 fifjúsáfc f (BBKMHM GYANÚSÍTÁS — Az a gyanúm, hogy a feleségem megcsal. — Mtért? — Éjszaka álmában folyton azt kiabálja, hogy János, Jánosi — Hiszen te is János vagy. — Nem is az a baj, hanem tudod-e, hogy hány János futkos a világban? JUTALOM Kitűnő bizonyítványáért Misi gitárt kapott jutalmul. Valami azonban nem tetszik a jutalmon. — Apu, hiszen ezen a gitáron nincsenek húrok. — Húrokat majd akkor veszünk, ha majd megtanultál látszani. SZOMSZÉDOK — Ma kitűnő az időnk. —' Érdekes, hogy milyen gyorsan terjed a hír. Már a zöldséges üzletben is erről beszéltek. Imi wmmmammmmm MEGFELELŐ— Julcsa, nem is olyan rossz az alakod, csak a lábaid ne lennének annyira rövidek. — Miért lennének rövidek? Pontosan a földig érnekI TANÁCS Az egyik gyárigazgató megkérdezte a barátját: — Havonta ötezret kínálnak, ha nyugdíjba megyek, Mit tanácsolsz? — Nem valami gavallérok. Fognak még többet is kínálni. AUTÓM ATIZÁCIÖ — Nézd a technikának ezt a csodáját — mondja az állami gazdaság igazgatója. — Megnyomom ezt a gombot, és kijön tíz ember az istállóból villával... atammam r f. GYEREKSZÁJ — Gyurka, a falovadat o- daajándékoztam annak a fiúnak, akinek nincs apukája... — Inkább az apukát ajándékozhattad volna nekiül HÁZASOK — No, János, hogy vagy megelégedve a feleségeddel? — Kitűnő asszony. Valóságos angyal. Majdnem minden háztartási munkában seqít nekem. LEHETETLEN Dühösen kiabál a mester: — Jól tudjátok, hogy ha berúqtok, akkor munka közben sok a baleset. — Az nálunk nem fordulhat elő, Mi ha berúgunk, nem dolgozunk. A TANÚ — Minek az alapján állítja, hogy a tóival süket volt — kérdezte a rendőr Kro- pacsekot. — Abból gondolom, hogy amikor utána kiabáltam, hogy álljon meg, tovább futott. BARÁTNŐK — Tegnap a moziban kétszer pofonütöttem Jancsit. — Szemtelenkedett? — Dehogy. Horkolt... , KÉRDÉS — Apu, a házasulandónak miért kell tanú az esküvőjéhez? — Mert később senki sem hinné el neki, hogy annyira hülye volt. Szakállszárít)) TŐTH ELEMÉR Nem minden lónak van néqv lába.-0Ma nekem, holnap neked“ — mondta fájdalmas sóhajjal eqv járókelő, amikor az egyik emeleti ablakból, a fejére esett a virágcserép.-0Vannak vendéglők, ahol a kedves vendégek a csillagászati számok soráról is felvilágosítást nvernek.-0Amióta nálunk az élelmiszerek árát nem emelik hanem csupán rendezik, még inkább megvetem a kapitalista nyugatot, ahol a dolgozók mindennapos áremeléseknek vapnak kitéve.-0Amikor a kutyából szőrt téptem, hoqv a harapását gyógyítsam vele. újra megharapott... Z nem aprózza el magát — az emberiségért akar tenni valamit...-0A lelkes emberről csak most derült ki. hoqv milyen lelketlen.-0X olyan okos, hogy ezt is okosan leplezi.-0J6 színész lett volna, ha nem szeret annyira játszani...-0Ha a világ ilyen tempóban motorizálódik — rövidesen minden ló motoron fut majd. u ZU aXfr— Kedvenc vicceim BABONA Ketten beszélgetnek: — Mit gondolsz, szeren-* csétlenség-e az, ha egy fekete macska követ egy földönfutót? — Az attól függ barátom, hogy az a földönfutó ember-e vaqv egér. KlVÄNSÄG — Árulja el, sir, gyermekkori álmaiból megvalósult-e már valami? — Igen. Annakidején, a- mikor anvám megcibálta a haiam. egyetlen vágyam az volt, bárcsak kopasz lennék. TALÁLMÁNY — Feltaláltam eqv szerkezetet, amelynek segítségével átlátok a falon. — De sir, ilyesmi már réoen létezik. — Ne mondial És mi az? — Ablak! DICSEKVÉS — Olyan kotlóstyúkom van Amerikában — dicsekszik eqv amerikai farmer, — hoqv egyszer borotválkozáshoz forró vízre volt szükségem, s mivel tél volt, egy darab leget tettem a jó madár alá. Öt perc múlva forrt a víz. — Ez semmi — mosoly- qott az ír kolléga. — A minap az én kotlósom fűrészport zabáit és a kikeltett tizenkét tojásból tizenegy csibe falábú lett, a tizenkettedik pediq egyenesen harkály. BOCSÁNAT Eqv férfi sajnálkozva mentegetőzik a szomszédjánál. — Roppant kínos, hogy elütöttem a macskájukat. Szeretném valahogy helyrehozni vigyázatlanságom. — Rendben van — így a szomszéd, — de tud ege- részni? FELELET Tanító: Johnny, meg tudnád mondani mi a kannibál? Johnny: Nem. Tanító: Nos, ha megennéd anyukát és apukát, mi len-. nél? Johnny: Árva. AFRIKAI TÖRTÉNET Eqv angol utazó Afrikából hazatérve meséli a barátjának: — Minden all-riqht volt, bár a moszkitókkal végképpen nem tudtam meqbarát- kozni. Egv este moszkitóraj lepte el a szobámat. Becsuktam az ablakot és a qvertyával egyenként nagv élvezettel felperzseltem ő- ket. Már csak eqv jól megtermett példány meresztette rám mohón szemeit. Közelítek hozzá a gyertyával és... Fogadjunk egy üveg whiskvbe, hogy nem találod ki. mi történt. — Mi történhetett volna? Elszállt. — Nem. — Csak nem megcsípett? — Nem. Elfújta a gyertyát. Beküldte: Krízs Gyula, Losonc ELÉGEDETLEN — Elválok a feleségemtől. Fél éve nem beszél velem. — Megbolondultál? Még egy ilyen asszonyt hol veszel?... DIPLOMATA — Hallottam, hogy férjhez mész Pistához. Ha valóban így van, akkor gratulálok. — Es ha nincs így? — Akkor megyek és Pistának gratulálok. CUKRÁSZDÁBAN . . i — Szeretnék a feleségem születésnapjára egy tortát rendelni. — Hány gyertyával? — Mint minden évben, most is harminccal. HUZAT Nagyanyó először repül helikopterrel. Amint felszálltak, megkérdi a pilótát: — Fiam, nagy itt a huzat. Nem tudnád kikapcsolni a fejünk felett azt a ventillátort? VASÜT — Főnök úr, miért veri a gyerekeket? — Hogyne verném? Egérfogókat raknak a sínre és a balkáni expressz már kétszer elakadt bennük. ÍRORSZÁGBAN Írországban egyetlen analfabéta sincs... — Honnan tudod? — Onnan, hogy Írországban mindenki ír! GYORSTANFOLYAM Az úszógyorstanfolyam be- fefezésekor így szól a tanító: — Ezzel befejezték az ú- szótanfolyamot, szeretném mindnyájukat figyelmeztetni, hogy ha valaha fuldokolni kezdenének, igyekezzenek minél előbb a fenékre süly- lyedni és visszafojtott lélegzettel kifutni a legközelebbi partra. SIKER — Hogy megy a sorod? — Hát tudod, egyszer lenn, máskor fönn... — És tulajdonképpen hol dolgozol? — Liftboy vagyok a szállodában KOCSMÁBAN . — Nem szégyened magad? Otthon betegen fekszik a feleséged, te meg Itt l- szol. — Hiszen az 6 egészségére iszom. % ; ‘ BIZALMASAN Két barátnő beszélget: — Megkértelek, hogy ne mondd meg egyelőre senkinek, hogy férjhez megyek. — Én nem is mondtam, csak megkérdeztem Verát és Máriát, hogy meghívtad-e ö- ket az esküvődre. FÉRFIAK Két férfi beszélget a feleségéről: — Az én feleségem állandóan a volt férjéről beszél nekem. — Az enyém meg a fövendő férjéről. HÁZIASSZONY Egy fiatalasszony bemegy a cukrászdába: — Kaphatnék olyan tortát, amelynek az egyik fele egy kicsit megégeti? Szeretném, ■m ■ ÁRTATLANSÁG A bíróság felmentett egy embert lopás vádja alól. Ügyvédje megkérdezte, hogy elégedett ooit-e a védelemmel. — Hát igen. De ha tudtam volna, hogy ártatlan vagyok, akkor nem fogadtam volna ügyvédet. hogy ha a férjem azt hinné, magam sütöttem. BÍRÓSÁGON A bíró megkérdi a vádlottat:-*■ Be tudja bizonyítani ártatlanságát? — Természetesen. Csak egy kis gondolkodást időt kérek. • — Jó. Adok rá őt évet. VERSENYEN Egy kerékpáros versenyen a világbajnok lerázta magáról a bolyt, amikor meghallotta, hogy valaki a nyomában halad. Teljes erővel hajtott, de ez sem segített. Egy borostyás atyafi rozsdás, régi kerékpárfán beérte a világbajnokot és megkérdezte: — Mit gondolsz, záróráig beérünk még a borszaküzletbe?
