Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-08-06 / 32. szám
6 új ifjúság tette: kéri a 15 korsó sört. Nem telt bele egy óra: a vendégek' nagy tapsvihara közepette a kis emberke la- hajtotta a tizenötödik korsó tartalmát is. A kocsmátos savanyú arccal fizette ki a száz frankot és megfegyez- te: — Nem hittem volna, hogy ezt meg lehet csinálniI — En sem hittem volna — szólt a kis ember. — Épp azért előbb átugrottam a szomszéd kocsmába, hogy kipróbáljam. Csak miután ott már sikerült, akkor főttem vissza önhöz felentkez- ni! ROHAN AZ JDÖ A színházt előadás szünetében F eketéné a büfében találfa férjét, amint éppen javában konyakozik. — De Péter — mondja neki szemrehányóan —, tegnap fogadtad meg, hogy egy évig nem iszol szeszes italt! — Nézd csak meg a szín lapot, szivecském — mondja fölényesen Fekete — , világosan rajta van: az első és a második rész között két év telik el! ANTIALKOHOLISTÁK Egy amerikai kisváros vendéglőjébe betér egy férfi és rendel egy deci rumot. A pincér azonnal hozza is, de a vendég ekkor észreveszi a terem másik végében dolgozó szobafestőt és kirohan, anélkül, hogy az italhoz hozzányúlna. A festő lemászik a létráról, odamegy és egy hajtásra kiissza a deci rumot. A pincér méltatlankodva szól rá: — Hogy tehet ilyet, uram! Mi lesz, ha visszajön a vendég? — Nem jön az vissza — legyint a festő —, ismerem én nagyon jól! Együtt dolgozunk vele a helyi Antialkoholista Bizottságban. Ö az elnök, én vagyok a titkár. SZÖTFOGAD AZ ORVOSNAK Párbeszéd a vendéglői törzsasztalnál: — Mondd, miért hányod be ivás közben mindig a szemedet? — Mert az orvos megtiltotta, hogy a pohár fenekére nézzek! PONTOS VÁLASZ A vizsgálóbíró faggatja a vádlottat: — Szóval, ön azt állítja, hogy a kérdéses napon délután háromtól hatig az Arany Ökörben, este nyolctól tizenkettőig pedig a Kispisz- kos fogadóban iszogatott. De mit csinált az' intervallumban? A Vádlott rémülten tiltakozik: — En ott nem jártam, bíró úr, kérem! Sőt, még azt sem tudtam, hogy Intervallum nevű kocsma van a városban! A ROSSZABBIK ESET Két szesztestvér találko— Hol kötöttél ki az éjszakai nagy ivászatunk után? — Képzeld: a rendőrségen ... — Boldog ember! En sajnos, hazataláltam ... SEGÍTSÉGET KÉR A részeg igyekszik a kaput kinyitni, de sehogyse sikerül neki. Egy járókelő segíteni akar: — Majd én kinyitom! — Köszönöm, boldogulok vele magam is! Csak arra kérem, legyen szíves egy pillanatra egyenesen tartam a házat! REKLÁM Oj kiskocsma nyílt meg Párizs egyik külvárosában. A tulajdonos, hogy egy kis reklámot csináljon magának, az első estén kihirdette a vendégek között: száz frank üti annak a markát, aki 15 korsó sört együltében megiszik. A vendégek nevetgélve bíztatgatták egymást, de senkt sem vállalkozott arra, hogy próbát tegyen. Ám az egyik sarokasztalnál magányosan iddogáló, apró keszeg kis emberke, a kocs- máros bejelentésének hallatára, felugrott az asztaltól, kiment, s csak egy óra múlva jött vissza. Akkor a kocs- máros elé állt és kijelenSzakáiiszáríto TÖTH ELEMÉR Néhány majom még ma is arra büszke, hogy egyik fisé lejött a fáról.-0„Tyúkeszű“ — mondták egy kakasra.-0Napjaink ídőjóslata: „A politikusok homloka erősen felhős.“-0Az erő és az erőszak, közeli rokonok.-0A humoristák általában keserű emberek — mikor mindenki rajtuk nevet...-0„Olyan a fejem, mint egy méhkas" — mondta és tényleg olyan volt.-0Z becsülete olyan sekély, ho-gy száraz lábbal is át lehet gázolni rajta.-0„Mondd meg az igazat" — s betöröd a fejeket.-0Az életszínvonal emelkedése, a jobb, nyugodtabb élet valóban veszélyeztetné hazánkban a szocializmust?-0A közelmúltban még szennyes kirakatpereink voltak, ma már csak szeny- nyes kirakataink vannak. Kedvenc vicceim ISKOLÁBAN Természetrajzórán a tanító az állatokról magyaráz. Előadja az állatok jó és rossz tulajdonságait. Aztán áttér a kérdezésre. Kihívja Pistikét. — Mondd, Fiam, miben különbözik a kenguru az embertől? — A kenguru az embertől abban különbözik, hogy a kenguru üres erszénnyel is tud ugrálni, ÄLLATKERXBEN Nagyné kiviszi kisfiát az állatkertbe. A gyerek különösen a jegesmedvék iránt érdeklődik. A mama rászól: — Kisfiam, ne menj olyan közel a jegesmedvéhez, épp elég náthás vagy! FELEDÉKENYSÉG Vendéglős: Halló, urasá- qod elfelejtette a liter bort megfizetni! Vendég: No hallja! Hiszen azért iszom, hogy felejtsek ... BARÁTNŐK — Nézd azt az undok alakot, milyen szemérmetlenül fixíroz téged. — Hiszen nem is engem néz, hanem téged. — Gondolod?... Milyen kedves. Beküldte: Tóth Márta és Bújna Izabella .Nesvady 4. 19. okr. Komárno jÖL MEGÉRTETTE Egy régi képviselőválasztás alkalmából beszédet tart a jelölt. Az alkohol káros, romboló hatását Igyekszik az egybegyűltekkel megértetni, kijelentvén, hogy programjának fő pontja az alkohol elleni küzdelem lesz. Beszédét ezekkel a fellengzős szavakkal zárja: — Higgyék el, sohasem lesz boldog az az ország, ahol pálinkát árulnak! A gyér taps között egyszer csak megszólal egy atyafi: — Mán az igaz! Bár csak ingyen osztogatnák ... MOZI Középkorú férfi megkérdi a mozipénztárosnőt: — Tessék mondani, dohányoznak ebben a filmben? Mert akkor nem nézem meg. En ugyanis nagyon erős dohányos vagyok: ha a vásznon rágyújtanak, máris rohanok ki a nézőtérről, hogy bagózzak. Ezért viszont sajnálom a belépődíjat. GONDOS HÁZIASSZONY Freimovicsné kétségbeesetten meséli: — Tegnap betörők jártak a lakásunkban. Elvitték az ékszereimet, készpénzt, a télikabátomat. Ez még hagy- ján. De a gazemberek rágyújtottak a lakásomban és lehamuzták a szőnyegemet! LIDÉRC Hatalmas lángokkal ég a 200 000 tonnás petróleumszállító tankhajó. A tűzoltók megfeszített erővel dolgoznak a lángok megfékezésén. A fő csövezető egy pillanatra megtörli fáradt homlokát, cigarettát kotor elő, szájába dugja és rekedten odaszól a szomszédjának: — Egy kis tüzet légy szíves ... ELLESETT PÁRBESZÉD t — Rosszul vagy, Pistike? — Igen. — Sohase izgulj. Nálam is így volt az első bagónál. — faj! — Ne jajgass! Es ne fújjad, hanem szívjad! — Krhmmm, krhmmm. — Na látod. A köhögés már egész jól megy. — Te, én eldobom. ' — Most dobnád el, mikor már nem is vagy sápadt? Ne felejtsd el, hogy már a negyedik általánosba járunk! Mikor akarod elkezdeni a bagózást, mi? — Most már jobb. Csak éppen, hogy szédülök és szúr a tüdőm. De végigszívtam az első cigit. — Gratulálok Pisti! Most már felnőtt lettél. Ezután nem bánhat veled úgy a faterod, mint egy gyerekkel! jö ÖTLET Brahovácz szájában reggeltől estig cigarettát Iátok. A napokban kíváncsian megkérdeztem: — Hány cigarettát szív? — Napi egy darabot — válaszolta büszkén. — De hiszen reggeltől estig cigarettát látok a szálában. — Igen. De nem gyújtom meg. CEGENDA Akkor már öt esztendeje vala száműzetésben. Egy bizonyos sikkasztás okán. Ma ismét szabad ember lévén, hunyorogva néze a napba. Öt esztendő múlt el, hogy nem csókolta asszonyát, nem ivott az italboltok nektárjából, nem evett bő zsírban sült húsokból. Vajh először, mely örömet válasz- sza? Aztán döntött. S per zselb vad vágyakozással fordult a trafikos nénihez: — Egy csomag Fecskét De egrit legyen szíves ... RENDEZŐK — Erre a premiérre ötszáz statisztára lesz. szükségem — mondja a rendező, aki egy most élő szerző darabját rendezi éppen. — De hiszen ennyien be sem íérriek a színpadra. — Ki beszél a színpadról? Szükségem lesz rájuk a nézőtéren, hogy ne játsszunk üres ház előtt. TURISTÁK — Hallom Mancika, hogy a férjével , Olaszországban voltak. Milyen városokat Iá tott? — Azt én nem tudom, mert a férjem vásárolta a vonatjegyeket. SRÁCOK — Az én apám megeme li a legnehezebb követ ts, — Az én apám három i- lyen követ emel meg egyszerre. — Az én apámnak nem kell semmit sem emelgetnie, három helyettese van. FELFEDEZÉS Tudós magyarázza az ér deklődő újságírónak: — összes felfedezésem ebben a helyiségben szüle tett. Csupán a titkárnőméi fedeztem fel a villamoson. TÖPRENG Hosszas veszekedés után megkérdi férjét a feleség: — Most miért hallgatsz? Min töprengsz? — A maharadzsákra gondolok. — Milyen maharadzsákra? — Azokra, akiknek háromszáz feleségük van. ÉLETKOR — Mi árulja el a pulyka életkorát? — A fogazat. — Csacsi! A pulykának nincs foqa! — Igaz, de van nekem! FOGAS KÉRDÉS Pistike felül az ágyában és megkérdi: — Mondd papa, ha a poloskát a csalánra teszik, a poloska csípi meg a csalánt, vagy a csalán a poloskát?
