Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-07-16 / 29. szám
© lif ifjúság KRITIKA — Pompásan sikerült az ül énekes bemutatkozó\a. Iqazi hőstenor, mi? — Hősnek hős, hogy azzal a hanggal fel mert lépni. A HŐS VADÁSZ — Ttgrisvadászaton voltam. A FŐNŐK NEM GYANAKVÓ — Nézze, maga már harmadszor kéredzkedik el a nagymamája temetésére. Ha ez még egyszer előfordul, kénytelen leszek azt gondolni, hogy talán nem is mond igazat. Kedvenc vicceim Orvosnál Az orvos kérdezi a pácienst: — Enni tud? — Mint a farkas — feleli a páciens. — Aludni tud? — Mint a medve télen ... — Járni, szaladni tud? — Mint eqv versenyló ... — Az idegei? — Mint a birkáé — feleli büszkén a páciens. — Nem értem — mondja az orvos —. ha maga ilyen tulaidonságokka! rendelkezik. miért nem megy állatorvoshoz?! Két iómadár beszélget a cellában: — Te miért ülsz — kérdezi az egyik. — Tüsszentés miatt — mondja a másik. — Hogy-hogy? — csodálkozik az egyik. Ügy, hogy ,már-már kinyitottam a páncélszekrényt, amikor orromra szállt egy légy... A „régi jó békevilágban“ történt: Julcsa a kis mindenes szipogva jelenti a nagyságának. hogy elsejére felmond — nem maradhat tovább... — Miért akarsz minket itthagyni Julcsá? — kérdi meglepetten a nagysága. — Há teccik tunni az úgy van. hogy én meg a Jóska írtón szeretjük egymást — és most baj van — gyereket várok!-r No sebaj Julcsa! — mondja a nagysága — mivel, olyan hűséges és tiszta cselédünk voltál. maradj csak szépen itt! Szüld meg a gyereket, és mi örökbefogadjuk ... Julcsa marad — szül — a gyereket örökbefogadja a gyermektelen házaspár. Egy év múlva újból jön Julcsa,. hogy baj van! Az eset megismétlődik: Julcsa szül — marad — a gyereket örökbefogadják. Ez az eset megismétlődik még vagy háromszor. Julcsa, aki immár 5 egészséges gyerek anyja — egy szép napon feldúltan jelenti: — Naccsága kérem én megyek! Egy percig sem maradok ebben a házban! Én ezt nem bírom tovább ... — Az istenért Julcsa! Csak nincs megint baj?! — vág közbe a nagysága. — Affenét — mondja a Julcsa — nincs semmi baj, de én bizony nem ettem bolondgombát egy ilyen helyen szógányi, ahun ennyi büdös kölök van ...! Beküldte: Varga Balázs, Pozsony, Zelezniciarská 17 sz. 3 JL ____ •«v tu ___U // 0f m r i / — Na és szerencséje volt? — ÓriásiI Még csak egy fiatigrist se láttam. VONAT Egy énekesnő hazatért vendégszerepléséről. Megkérdi tőle a férje: — Remélem, kocsival jöttél vissza. — Nem. Vonattal. — Borzalmas. Legalább van a mozdonyhoz ajándék- levél? BIZTATÓ csönakkirAndulás Csónakkölcsönző: Kérem uraságodat szíveskedjék talán előre fizetni. A csónak ugyanis egy kissé rozoga. ZENEI MŰVELTSÉG — Mi volt ez a zenedarab,' amelyet most játszott? — Egy improvizáció. — Hiába, csak nincs párja ezeknek az olasz mestereknek! CSALÁDI ÁLLAPOT Egy amerikai moziszínész útlevelet állít ki. A hivatalnok megkérdezi: — Nőtlen? — Alkalomadtán, — hangzik a nyugodt felelet. JAVAK VÁNDORLÁSA — Mit kaptál a nevednap- jára? — Ernától kaptam egy könyvet, amit két héttel ezelőtt én adtam Gizinek ajándékba. VlZ Egy cég sürgős levelet kap szaharai kirendeltségétől. A levélben csak két szó áll: „Nincs vizünk!“ — A... — legyint ai igazgató — mindig panaszkodnak ezen a kirendeltségen. Nem érdemes foglalkozni vele. — Igen, de azt hiszem ezúttal komoly a dolog — jegyzi meg a titkárnője. — Nézze csak meg igazgató úr: a bélyeget gombostűvel tűzték g levélre ... KÉRDÉSEK — Beteg szomszédasz- szony? — Miért? — Már harmadik reggel látom az orvost elmenni magától. — Hát idefigyeljen, kérdeztem én már magát, hogy háború lesz-e, pedig minden reggel látok egy szakaszvezetőt kijönni a házából?! ÁLDÁS, BÉKESSÉG — A feleségem korábban mindig zongorázott, de mióta gyermekeink vannak, felhagyott vele. — Őh igen, a gyermek végtelen nagy áldás a háznál. BETEGSÉG Egy gépírónő jelentkezett, hogy új munkahelyét elfoglalja. ) — Miért hagyta ott az előző állását? — kérdezte a személyzeti főnök. — Betegség miatt, uram. — Mi baja volt? — Nekem? Semmi. A főnököm kapott epebajt. Egy fiatal színésznő nagyobb társasággal kávéházban szórakozik. A társaság tagjai közt egy ismert filmrendező is tartózkodik. A beszélgetés során szó esik erről is, arról is, míg végül a színésznő kacérkodva megkérdezi a rendezőtől: — Megmondhatná nekem, hogyan jutok el a Kolibára? — Igen, felel mosolyogva A rendkívüli takarékosságról ismert vendéglátók egyszer meghívták G. B. Shaw-t vacsorára. Amikor elfogyasztották a frissítőket, az író megkérdezte a háziasszonyt, hogy meg voltak-e kenve a kenyerek mindkét oldalról. — Nem, csak egyik oldaazonban csak minőségi munkákat küldhet nekünk. « * » Voltaire utazása során meqállt egy szállodában, ahol az éjszakái szándékozta töl- tent. Amikor fellapozta a vendégkönyvei, egy bejegy zésre lett figyelmes: — lean de Planchel márki szolgájával. a rendező — a 13-as számú trolibusszal. Egy fiatal nő egyszer kérdéssel fordul G. B. Shaw íróhoz — Mit gondol, korán férjhez megyek? — Nem. — Miért? — Mert túl intelligens ahhoz, hogy férjhez menjen olyan hülyéhez, aki hajlandó lenne feleségül venni magát. Ion — válaszolta a vendéglátó. — S megmondhatná, melyiken? Egy fiatal prózaíró beküldte forgatókönyvét a film- dramaturgnak. Egy hónap eltelte után személyesen érdeklődött munkája iránt. — Ifjú mesterünk, — szólította őt a dramaturg — beküldött munkáját csak akkor filmesíthetnénk meg. ha államdíjas lenne. Addig Voltaire elmosolyodott, tollat fogott és bejegyezte a könyvbe: — Voltaire a bőröndjével • * * — Gondoltál már arra. mit csinálnál, ha annyi jövedel med volna, mint Rockefeller nek? — Nem. Viszont sokszor gondoltam arra, hogy mit csinálna Rockefeller, ha any nyi jövedelme volna, mini nekem. Szakéi Iszáritó TÓTH ELEMÉR Teljesen kimerültem — mondta egv villanvlámpa- elem.-0Az emberi viselkedés mozgatórugói rendkívül bonyolultak, X például amióta autót vett, megismer.-0A teliesen traktorizált vi- láqban mi lesz a lókötők sorsa?-0Hinni kell elvtársak; a hitünk tisztaságában'és abban, hogy hiszünk!-0Ha húsz év múlva rájövünk. hoqv ismét eltévedtünk. hangsúlyozni fogjuk a párt vezető szerepét?-0Aki a bort szereti, rossz ember nem lehet — csak alkoholista.-0A disznók szerint disz- nóság. hoqv az emberek a disznóságaikat mindig a disznókra kenik.-0A ló is megbotlik — védekezett a bank igazgatója, amikor rájöttek, hogy félmilliót sikkasztott.-0A boldogságtól ordítani tudnék — mondta egy pávián.-0A halak és a horgászok türelmesen utálják egymást. — Mondd, elmennél a munka temetésére? — Nem! Még azt gondolnák rólam, hogy sajnálom! — Én a rádióból tanultam meg angolul! — Veszem éézre. A kiejtésedben igen sok a légköri zavar! — Nincs kellemesebb dolog. mint azzal beszélgetni, akit az ember legjobban szeret a világon. — öh. de hiszen a magán beszélgetés nagyon unalmas G. B. Shawt eqyszer nem akarták beengedni a szín házba, mert frakk, vagy szmoking helyett bársonyka bátot viselt. G. B S. levetel te a kabátot, átdobta a vál tán és inquljhan akart a né lőtérre menni. — Uramisten! — háboro dott fel a jegyszedő — ing ben nem mehet be! — Miért nem? Talán csak nem gondolja, hogy az os tóba etikett kedvéért mezítelenre vetkőzöm? — dühöngött Shaw. u — Titeket asszonyokat — mondja a férj a nejének — sok szál köt az állatvilághoz! — Ezt nem értem — feleli az asszonyka. — Megmagyarázom drágám. A vidra 1 prémet ad nektek, hogy bundátok legyen, a krokodil bőréből táskát, a kígyóéból pedig cipőt csinálnak számotokra... és végül mindig akad egy szamár, aki mindezeket meg is veszi. — Nagyon nyugtalanít, hogy a feleségem álmában beszél — panaszkodik a férj az orvosnak. — És miket beszél? — Mindig azt kiabálja, hogy „nem... Pista... nem...!“ — Ez még igazán nem veszélyes! — De kérem, hiszen engem Janinak hívnak ... — Na és? A felesége határozottan azt mondja, hogy „nem“!
