Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-07-09 / 28. szám
AZ ANYAKÖNYVVEZETÖNÉL Boldog apa Jbebotorkál j: Uraim, ikreim születtek. Anyakönyvvezető: Gratulálok. De miért mondja, hogy „uraim", mikor csak egyedül vagyok itt? Boldog apa: Tyüh, akkor jó lesz otthon utánanéznem: hátha nem is ikrek? NEM A NÉV TESZI — Hallja, pincér, miért hívjak ezt teknősbékaleves- nek, mikor nincs benne egy darab teknffsbéka sem? — Nézze, uram, van nekünk W ellington-b él színünk is, és abban sincs egy darab Wellington sem. MODERN CSALÁD — Miért nem mutattál be a mamádnak? — Hirtelen nem jutott eszembe a neve. Már a harmadik mamám ebben az évben. A PISZKOS HÁZ Sheridan angol író, egyik komédiájában tiszteletlenül nyilatkozott az angol parlamentről. Ezért a bíróság úgy ítélkezett, hogy térden- áílva kell bocsánatot kérnie. Az író elment az alsóházba, belépett az ülésterembe, térdre ereszkedett, majd fölállt, elővette a zsebkendőjét, leporolta térdét és így szólt: — De ^szkos et a házi KÉT iRÖ BESZÉLGET — Mit szólsz hozzá, hogy az a piszok X. lepocskondiázta az utolsó darabomat? — Ne törődj vele, az olyan mint egy papagáj, folyton azt ismételgeti, amit másoktól hallott. A VALÓDISÁG JELE — No, barátom, hogy ízlik az új rajnai borom? — Tudod, ugyancsak érez hetS rajta a Rajna íze. Szakáilszáritó Azt mondták rá, hogy a nemzet lelkiismerete, pedig nem is volt lelkiismerete. Egy bukott lányról kiderült. hogy nem is bukott, hanem hanyatt esett. Emeljétek fel az elesetteket. mondta egy elesett. A gáncsnélküli lovagok is gáncsot vetettek azoknak, akik útjukat keresztezték. Nem vagyok marha mondta egy marha. Az ember akkor kezd felnőni, amikor már mindent jobban tud. A kommunizmus éltető eleme az egység; az egység éltető eleme viszont a félelem. • • • Vajon a hintés hajóslegé- nyek találták-e fel a hajóhintát? X bólogatással keresi kenyerét. Törvénytelenül Ítélték el, de a törvények alapján. HIDEGVÉR Utas: Másfél órát késik a vonat! Hallatlant Hát akkor mire való itt a menetrend? Állomásfőnök: Hogy pontosan megtudjuk mondani, mennyi késés van. MAGAS ÁLLÁS — Nos, pajtás, találtál már munkát? — Találtam bizony, mégpedig nagyszerűt. Egy sereg ember dolgozik alattam. — Talán művezető lettél? — Nem, de a háztetőn dolgozom. KÉPK1 ÁLLÍT ÁSÓN — Ezt a képet miért akasztották fel ide? — Talán azért, mert nem találták meg a festőt! TÚLZÁS — Gondolja, hogy Meierné igazat beszélt? — Ö, az a nő annyira túloz, hogy a szavainak még az ellenkezőjét sem lehet elhinni. ELÉGSÉGES OK — De hát mi oka van az elválásra? — Az, hogy férjhezmentem. A FOGORVOS BOSSZÚJA Orvos: Mi az ön foglalkozása? Páciens: Karikatúra-rajzoló vagyok. Orvos: Helyes, akkor úgy fogok önnek fogat húzni, ahogy azt a humoriszttkus lapokban ábrázolni szokták. Ez íbad szombat-8 a~ Kedvenc vicceim KONGRESSZUSON — Kik az okosabbak, a férfiak, vagy a nők? Sok vita után felszólal egy nő. — A nők. — Miért? — Láttak-e már olyan nőt. aki azért ment volna férjhez, mert a férjének szód lábai vannak? EGYFORMÁK Az elefánt és a bolha egy fahídon mennek keresztül. Megszólal a bolha: — Hallod, hogy dobogunk? KATONAI BÍRÓSÁGON — Amikor erdővé kellett álcázniuk magukat, senki még csak meg sem mozdult, maga meg elszaladt. — Tisztelt bíróság, én abból a faluból vagyok, amelv mellett gyakorlatoztunk. És mit látok? A feleségem egy legénnyel jön és éppen az én fám alatt megcsal. Ezt mint öntudatos katona tűrtem, de mikor az a huligán éles késsel szívet akart vésni a fenekembe, azt már nem bírtam ki. EMLÉKMŰ Két barát a temetőben: — Nézd ott azt az emlékművet, mit ábrázol? — Az egy szem. Az illető szemorvos volt. — Mi lesz velem, ha én Is meghalok? — Kapsz te is egy emlékművet. — Igen, de én nőgyógyász vagyok. KÍSÉRLET Tudósok sündisznót kereszteztek kígyóval. — És mi lett az eredmény? — Tüskésdrót. TÁRGYALÁSON — Miért akar elválni a férjétől? — Mert nem fekszik úgy ahogy én akarom. — És hogyan akarja? — Két méterrel a föld alatt. VONATBAN Egy idősebb néni egy modern kislánnyal ül szemben. A néni megbotránkozva kérdi: — De kislány, mondja csak. mi van a fején? — Ó. nénike, paróka, ez most a divat. — És hány éves? — Tizenhét. — Milyen rövid a szoknyád! — Ez most divat, nénike. — És szűz vagy? — A nénike, az már nem divat. Beküldte: Kobolka László, Nővé Zámky Ul. T. Vansovej 24. KÖZELEBBI CÉL — Vajon miért kutatnak a tudósok egyre újabb módszereket, hogy valamely idegen bolygóra eljuthassanak? — Arra kíváncsiak, hogy lehet-e más bolygókon is élni? — Na hallod, előbb azt sütnék ki: hogyan lehet a mi bolygónkon megélni! SZERENCSÉTLEN SZÁM — Borzasztó, most veszem csak észre, Rogy tizenhármán ülünk az asztalnál. — Hogyan, ön babonás? — Nem, de tudom, hogy csak tizenkettőre készültek. AMI AZ IDEGEKRE MEGY — Mitől olyan ideges, > -- kedves barátom? — A horgászástól, doktor ♦ úr. — De hiszen a horgászás > ’ a legnyugalmasabb sport. — Az ám, de nekem nincs halászati engedélyem. AZ ELTŰNT Panaszos: A feleségem eltűnt hazulról. Itt van a fényképe. Rendőrtiszt: Azt kívánja, hogy megkeressük? Panaszos: Igen, kérem. Rendőrtiszt: /megnézi a fényképet j: Ugyan mondja ■ már, miért? , A TIGRISBÖR — Lássa, kérpm, ez a bestia egyszer már majdnem nyomorékká tett. — Hogyan, ón lőtte ezt a tigrist? — Azt nem, de elcsúsztam rajta és kificamítottam a bokámat. HALADÉK bogy — Boldog vagy, menyasszony lettél? — Igen, de hallgatok róla. A vőlegényem és én megegyeztünk benne, hogy egyelőre titokban tartjuk a dolgot, mert hátha mindkettőnknek jobb akad. FÖLDRAJZ-ISMERET Földrajzórán megkérdezi a tanítónő: — Miska, milyen Tátrákat ismersz? — A száztizenegyes teher autó, a magas, az alacsonyabbik pedig a hatszáz hármas személygépkocsi. NEM MEGOLDÁS — Uram, segítsen rajtam, éhes vagyokI — Miért nem dolgozik? — Mert akkor még éhe- sebb lennék. BARÁTOK — Ha holnapig nem tudok 500 dollárt szerezni, agyon kell, hogy lőjem magam. Segíts rajtam. — Sajnálom, de nincs revolverem. TAPASZTALAT — Véleményem szerint mi nők sokkal jobban elvisel lük a fájdalmat, mint a férfiak. — Nekem is ez a véle ményem. — Ön talán orvos? — Nem asszonyom. Cipő kereskedő vagyok. HOGY HÍVJÁK A TEVÉT? Az európai utazó mélyen behatolt az arab pusztákba. Olyan tájakon járt, amelyeket még May Károly sem ismert — ahová nem juthatott el a civilizáció. Hosszú vándorlás után egy beduin törzsre bukkant és kimerültén pihente ki az út fáradalmait a törzsfőnök sátrá- i ban. Az utazó gyönyörködött az oázis szépségében, de különösen megcsodálta a törzsfőnök értékes kétpúpu tevéjét: — Milyen gyönyörű állat, hogy hívják? — Olyan nevet adtam nekt, kedves idegen, amely termete és gyönyörű púpjai alapján a legjobban illik hozzá — felelte a törzsfőnök. — Úgy hívják, hogy Brigitte Bardot. NEVEZETESSÉG Vikendre hívtak ismerősét egy londoni fiatalembert ősrégi vidéki kastélyukba. A vacsora végeztével egy fakir képű inas a folyosórengetegen át egy üres szobába vezette a vendéget. Az egy percre megállt a küszöbön, s megkérdezte: — Mondja, történt már valami különös ebben a szobában? — Igen, uram, ötven évvel ezelőtt. — S mi volt az a különös — firtatta most már ktssé nyugtalanul a vendég. — Egy gentleman, aki itt töltötte az éjszakát, másnap megjelent a reggelinél. SZOMJÚSÁG A nyugalmazott angol tábornok háborús kalandjairól beszél unokáinak. — Nem volt több töltényünk, egy morzsányi élelmünk sem, valamennyi whiskys üveg üres volt. Nyelvünk a szájpadlásunkhoz tapadt, haldokoltunk a szomjúságtól. — És víz sem volt? — kérdezte az egyik unoka. — Volt — sóhajt fel a tábornok. — De hát ki ért rá mosakodni! — Hogy vagy? — Lassacskán. — és a kedves felesé ged ... (ekkor jutott Durant eszébe, hogy Dupont felesége nemrég halt meg, ezért könnyedén folytatja)... még mindig halott? ÓSÖK Egy angol és egy amerikai kérkedik. — Dédnagyapámal Wil Ham király karddal vállon csapta és lovaggá ütötte. TAKARÍTÁS UTÁN Mama: lancsi, eltűnt a kanári! Jancsi: Érdekes, amikor elkezdtem porszívózni, még megvolt. BÜNTETÉS Apa: Kénytelen vagyok megbüntetni téged és ez nagyon fáj nekem. Jóska: Ugyan papa, ne okozz magadnak fájdalmat. MENTŐ ÖTLET Durantnak rossz a memóriája. Egy napon találkozik barátjával, Dupont al. — Az semmi. Az én déd nagyapámat a Sólyomiarok indián törzsfőnök torna hawkkal Jindián harciban,, fejbe vágta és angyallá változtatta. RENDELÉS Egyik stockholmi bárban, ahol csak étkezéshez szol gátnak fel alkoholt. így szó) a vendég a pincérhez: — Kérek egy bifszteket, whiskyt és egy kutyát. — lói értettem, urom? Azt mondta, hogy egy kutyát is? — igen 0 eszi meg majd a bifszteket. FOGLALKOZÁS VÉLEMÉNY — Van a vőlegényének valami foglalkozása? — Filmekben szerepel. — És mi a szerepköre? — Ő alakítja a nagy jelenetek végén a fenyegetően közeledő lépéseket. AJÁNbÉK A fiatal férj egy seprűt vásárol a feleségének. Az asszony forgatja a szerzeményt, aztán kedvesen megkérdezi: — Mondd, drágám, hol van ehhez a használati utasítás? — Képzeld, ma volt az első nap tízéves házaséletünkben, hogy egyezett a véleményünk a feleségemmel. — Végre! És miről volt szó? — Hogy kár volt összeházasodnunk! OTTHONI PÁRBESZÉD Kati: Miért kaptál ötöst? András: Mert nem tudtam, hol van Grönland. Kati: Máskor jobban tartsd eszedben, hogy mit hová teszel. Ugyanazt, kérem.
