Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-04-30 / 18. szám
6 u| if|usag HAZATÉRÉS Így szól az asszony a reggel hazatérő férjéhez: — Hol voltál egész éjszaka? — Mindig fennakadsz, hogy hol járok éjszaka. Hát ott voltam, ahol amúgy ts lettem volna, ha nem jöttél volna hozzám feleségül. MEGÉRTŐ Egy skót futballklub trénere így oktatja a játékosokat: — Játék közben ügyelni kell az ellenfélre és soha nem szabad szem elöl téveszteni a labdát. — Azt meghiszem — szólal meg az egyik játékos — az ilyen labda már ér valamit. I WB& PÁLYAVALÁSZTAS Rajzórán a tanítónő azt a feladatot adja a diákjainak, hogy rajzolják le, mtk szeretnének lenni, ha felnőnek. A gyerekek hozzá is látnak a feladathoz. A rajzlapokon egymás után jelennek meg: a katonatisztek, csendőrök, vasutasok, tűzoltók, stb. Mindenki lelkesen rajzol, csak egy lányka ül tétlenül. Megkérdi a tanítónő: — Hát te, talán még nem döntötted el, hogy mi leszel, ha nagy leszel? — De eldöntöttem, csak nem tudom lerajzolni. — És ml akarsz lennt? — Férjhez akarok menni. FELI El EL Egy párizsi bohém levelet küld a barátjához: „K. asszony meghívott vacsorára. Ha van megfelelő ruhád, légy szíves kölcsönözd. Lehetőleg kivasaltam“ Ezt a választ kapta: „Nagyon szívesen, de kölcsönözd nekem arra az időre a nadrágodat, hogy elölhessem neked a ruhámat“. ELEGET TETT Egy bátortalan ifjú tanácsot kér az apjától: — Tegnap este moziba vittem egy lányt, akinek udvarolok. Azután vendéglőben vacsoráztunk, majd kabaréba mentünk. Végül taxin szállítottam haza. Gondolod. hogy búcsúzóul meg kellett volna csókolnom? — Ugyani Pont eleget tettél érte. r tanAcs Rendező tanácsolja a színésznőnek: — Ha karriert akar csinálni, meg kell tanulnia szépen vetkőzni. Ugyanis, csak ha valamire viszi, akkor fog tudni szépen öltözködni is. SZÍNVONAL — Nem vagyok megelégedve a fiával — mondja a tanító az apának. — Tegnap például azt kérdeztem tőle, hogy mikor halt meg Nagy Károly és nem tudta. — Ne haragudjon rá tanító úr. Mi ugyanis nem olvasunk újságot. ISMERETSÉG Bíró kérdi a tanítótól: — Azt állítja, hogy jól ismert a vádlottat. Maga szerint ő vitte el a pénzt? — Attól függ, hogy menynyi volt? FUNKCIÓ Iván dolgozatfüzetéböl: „Az ember bőrének legfőbb funkciója, hogy betakar; mert különben úgy néznénk ki, mint a nyers hús“. Kedvenc vicceim! Lámpaláz Pali megérkezik a azavalóver- senyröl. Anya: — Továbbjutottál a versenyen? Pali: — Nem. Anya: — Talán lámpalázad volt? Pali: — Nem láttam én ott egy lámpát sem. Lélekvándorlás — Janika te mi szeretnél lenni? — Szőnyeg. — Megbolondultál? Miért éppen szőnyeg? — Mert azt csak reggel héttől tízig szabad verni. Óvatos — Péterke, ha ilyen piszkos a képed, a néni nem fog megcsókolni. — Tudom. Azért piszkoltam be. A bölcs kalauz A pályaudvaron a kalauzhoz rohan egy úr. — Mondja van még időm elbúcsúzni a feleségemtől? — Attól függ — feleli a kalauz, hogy mennyi ideje tetszik házasnak lenni. Skót A skót taxin viteti magát haza. Rémesen drukkol a bekövetkező botránytól, mert nincs egy vasa sem. Amikor kiszáll a taxiból így szól a sofőrnek. — Öregem, gyújtson egy szá gyufát! A kocsiban leejtettem eg> tlzfontost. Mire a sofőr örült sebességgé elrobog a színtérről. Családi tanácskozás Feleség: — Az orvos tengeri levegőt rendelt számomra. Most az a kérdés, hová menjek? Férj: — Egy másik orvoshoz. Párbeszéd egy bálon— Akár hiszi, akár nem Mancika, én a rádióból tanultam meg táncolni. — Veszem észre. Maga a légköri zavarokat is beletáncolja. Barátnők — Sohasem látlak mostanában azzal a kedves fiúval, akit a múltkor bemutattál. — Persze, már hetekkel ezelőtt egybekeltünk. Beküldte: Németh János, ul. 25. februára í. 14. Komárno Szakállszárito „Minden út Rómába vezet" tartja a mondás. A demokráciához vezető is?-0A Kultúrny zivot' nyugodtan kitehetné a táblát: „A demokráciához vezető út átépítés miatt zárva — terelő út a nacionalizmus, igazságtalanság és a felelőtlen hőbörgés felé"-0Egy nép szegénységi bizonyítványa nem a rossz gabona- termésből adódik.-0A legnagyobb ember is elcsúszhat a banánhéjon, ha túl magasan hordja az orrát. A nemzetek esetében a nemzetiség az a bizonyos banánhéj.-0G. szerint a csehszlovákiai magyarok csaknem húsz éve elnyomják a közöttük élő és a közéjük települt szlovákokat — végre egy elismerő szó, hogy valamit mi is tudunk „csinálni“.-0Az egyenjogúság — szép? az egyenértékűség — még szebb.-0Azért. mert valaki állandóan szappannal mos kezet, már tiszta kezűnek számit?, INFORMÁCIÓ Ház előtt játszik egy gyerek, arra jön egy ember és megkérdi: — Itthon az apád? — Itthon. Az ember odamegy a házhoz és hosszan csönget. Senki se nyit ajtót. Visszajön és megkérdi a fiút: — Biztos, hogy otthon az apád? — Egészen biztos. — Hát akkor miért nem nyit valaki ajtót? — Honnan tudjam. Mi nem itt lakunk. MUNKA Megkérdi a tanító Ilonkától: — Mi az apukád foglalkozása? i , — Igazgató. — És tudod, hogy mit csinál egy igazgató? — Hogyne tudnám. Az t- gazgató olyan ember, aki sosincs otthon. UTASÍTÁS Az igazgató utasítja a helyettesét: — Kérem, keressen a vállalatnál egy ügyes, talpraesett fiatalembert, aki idővel a helyemre léphetne. Ha talál ilyet, azonnal bocsássa el! OSZTÁLYZAT A sikertelen vizsga után így szól a diáklány a tanárához: — Professzor úr, én nem érdemiek négyest. — Ez igaz. Csakhogy ennél rosszabb jegyet nem adhatok. JO MEGOLDÁS Két hölgy beszélget a kávéházban: i — Szörnyű, ha váratlan vendége érkezik az embernek. — Nekem van erre is egy Jó megoldásom. — Milyen? — Ha csöngetnek, előbb felteszem a kalapom, s csak azután nyitok ajtót. Ha valaki olyan jön látogatóba, akit nem szeretek, így szólok hozzá: Micsoda kár, hogy pont most kell elmennem itthonról. — És ha valaki olyan érkezik, akit szívesen látsz? — Akkor viszont ezt mondom: Ogy örülök, hogy még előtted hazaértem és itthon találtál. ISKOLÁBAN TÖRTÉNT — Kropácsek, a kutyáról írt dolgozatod szóról-szóra azonos Kenderes dolgozatával. — Kérem, én ugyanarról a kutyáról írtam. SZIVATTYÚS KOT jön a skót és pumpás kutat vásárol. Az elárusító dicséri az árut: — Kitűnő, pompás kút. Kettőt húz rajta és folyik a víz. Három nap múlva ismét jön a skót és panaszkodik a pumpára. — Es milyen mély a kútja? — A kútam? Miféle kút? Ha lett volna kútam, nem jövök pumpát venni. POFON — Miért ütötted pofon? — Mert azt terjeszti rólam, hogy verekedös vagyok. KEDVESEIM: Fejtonisták, filatelisták, keresztények, ateisták és fradisták! Mária-lányok, párttagok. pionírok, cserkészek és biciklisták és nem csak Ti, KEDVESEIM. FIGYELEM!!! (Jaj Istenem! mit nem szül a szükség és a kereslet?!) Minden megoldódott!!!! Feltaláltam és megnyitottam korunk legfantasztikusabb intézményét a HOMO - SERVIS-t (EMBEREKET ÁTALAKÍTÓ ÉS REPARÁLÓ VÁLLALAT) tovább EÁRV EÁRV (ejtsd: eéurv) MI a HOMO-SERVIS lényege? 24 óra alatt. 6 hónapos garanciával bárkiből lehet bárki; potom ár ellenében! Érdekesebb példák: magyarból-tadzsik (és ford.) 172 ül. 567 Kcs magyarból-magyar (és ford.) 1272 ill. 2721 Kcs elnökből-nyugdíjas (és ford.) 5 ill. 7 Kcs generálisból-peditőr 400 Kcs eniigránsból-hazaáruló 00 Kcs hazaárulóból-nemzeti hős 289 Kcs komikusból-köműves (és ford.) 149 ill. 941 Kcs masszőrből-színigazgató (és ford.) 268 ill. 862 Kcs Ugyebár, ezzel minden megoldódik, nemdebár? Mellékelve bemutatjuk fióküzletünk 3 érdekes készítményét, amelyik munkánk eredményét állandósítja. Rendeléseiket (és az előleg 50 %) szíveskedjenek a következő címre küldeni: Gálán-Géza & company-'^gPL* BRATISLAVA POZSONY — Benediktlho Z PRESSBURG 1. sz. ábra: hinta-szék — ára: 235 Kcs előnye: kényelmesen lehet vele bármelyik álláspontról bármelyikre libbeni és vissza 2. sz. ábra: 4 felé (!!!) fordítható köpönyeg — ára 759 Kcs előnye: 4 különböző jellegű kitüntetések kényelmesen kifüggeszt hetők rá 3. sz. ábra: lelkiiesmeretstabilizátor — ára 12 Kcs előnye: nemcsak hogy kizárja az űn. lelkiismeret- furdalást, hanem teljesen megszünteti.
