Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-04-23 / 17. szám
6 új ifjúság KÖSZÖNET — Maguk nők, sokat köszönhetnek az állatoknak. — Hogyhogy? — Hát például rökabörből van a bundájuk, krokodil- bőrből a cipőjük, kígyóbőr a táskájuk, és végül, mindig akad valami szamár, aki mindezt megveszi maguknak... TANÍTÓNŐ A tanítónő megfenyíti a diákját: — Jóska, ha nem tanulsz jobban, magamhoz hivatom az apukádat! — Azt nem ajánlom, tanító néni. — Miért ? — Mert anyukám szörnyen féltékeny. MEGÁLLAPODÁS — Mancika, a maga iránt érzett szerelmem napról- napra nő! — Túloz, János... — No jól van, akkor minden második nap... EBÉD — Főár, ha ez csirkehús, akkor én teve vagyok! — Bocsánat, de ez valóban csirkehús! ROBBANÁS — Hogy történt a robbanás ? — Egyszerűen. Novák a vállán vitte a dmamitos ládát. amikor hirtelen megszólalt a sziréna és a munka végét jelezte. Ez volt a szerencsétlenség oka. ISMERET Egyik legjelentősebb nemzetgazdasági ismeretünk, hogy a százkoronást csak egyszer lehet felváltani. DICSÉRET — Figyelj rám A sarkon kitűnő büfét nyitottak. Hogy mekkora a választék... — És mit fogyasztottál? — Marhapörköltet és tizenhat féldecit... BOSSZÜ — Mit tennél, ha megtudnád, hogy a feleséged a legjobb barátoddal csal meg? — Agyonütném a hűtlen barátot. — Én különbül megbosz- szuln&m Szólnék a feleségének... SZOMSZÉDASSZONYOK — Az én férjem minden este megiszik két sört és este tízkor már otthon van. — Az enyém is hasonló. Csakhogy tíz sört iszik meg és éjjel kettőkor jön haza MINDEN RENDBEN Instruktor a jövendőbeli ejtőernyősökhöz: — Előadásom minden részletét megértették? Senkinek sincs kérdése? Senki se jelentkezik. — Akkor most megyünk és mindannyian elvégezzük a próbaugrást 500 m magasból. Ekkor az egyik jelölt megkérdezi: — Azt mondja, hogy 500 m magasból? Kezdetnek nem lenne elég, ha tíz méter magasból ugrálnánk. — Az lehetetlen. Tíz méter magasból, ha kiugornának, nem lenne ideje az ernyőnek kinyílni. — Vagy úgy? Azt hittem, hogy ernyő nélkül kell ki- ugranunk. MAGYARÁZAT A kibernetikai számológép mellett dolgozó mérnök fáradtan tért haza: — Nagyon elfáradtál drágám? — kérdi a felesége. — Igen. Elromlott a számológépünk, és nekünk kellett számolnunk. BESZÉLGETÉS — Tegnap a színházban kicserélték a kalapomat. — Ugyan. Ki cserélhette el azt az öreg, deformált kalapot? — Nem tudom. Elsőnek távoztam. Kedvenc vicce m! Hallom, hogy Rómában voltatok nászúton ... És mondd, láttátok az amfiteátrumot is? — Hát persze! — Hogy tetszett? — Szép, szép, csak nagyon mész- sze építették a vasúttól. * * * Zabhegyi henceg Povácsnak: — Tegnap hatáslovat vettem a feleségemnek. — Ilyen jól megy neked? — Csak egy kilót vettem. * * * Párbeszéd egy kávéházban: — Mondja barátom, nem téved maga, hogy az én télikabátomat veszi fel? — Miért tévednék? Nincs is télikabátom. * * * Még az első világháború előtt megkérdezte a tanító a gyerekeket az iskolában: — Ki volt az első ember? Pistike jelentkezik: — Kossuth Lajos! — Te buta — pirít rá a tanító — az első ember Adám volt. — Ja, ha a külföldieket is tetszik számítani ... * * * Kiss és Nagy beszélgetnek a törzseszpresszójukban: — Kérlek, tegnap a fizetésnél egy kiflivel kevesebbet mondtál be. — Jó, hogy szólsz, azt az egyet ma megeszem! * * * Szóltak már a pallérnak, hogy beomlott a fal? — Még nem tudtuk értesíteni, mórt ő is alatta van. Beküldte: Kurucz Erzsébet Érsekújvár Bitunková 42. Szakállszárító BOCDÄNFI SÁNDOR: A szívnek jelentős a szerepe abban, hogy hová rúg a láb. ★ A szereplési viszketegség nem gyógyítható semmiféle kenőccsel. ★ Egy betörőt azért nem zártak be, mert csak az irodalomba tört be. ★ Az idegbajos író csillapítót vett be, és könyveket adott ki. Az ember szégyene, hogy manapság már nemcsak az állatokat idomítják. ★ A helyi érdekű író rendszerint helytelen érdekű dolgokról ír. ★ A szellemet azért nem lehet megfojtani, mert nincs nyaka. ★ Azt hittük róla, hogy üstökös. és tényleg lezuhant. ELŐADÁS UTÁN — Szörnyen rossz helyem volt. Se nem láttam, se nem hallottam a darabot. — En még rosszabbul jártam. Mindent láttam és hallottam. KALAP Lekapja a szél az ember fejéről a kalapot és gyorsan sodorja magával — Hová futsz? — kérdi az embert az ismerőse. — Azt a kalapomtól kérdezd. ÖREG CIPŐK Becsenget a csavargó a villa ajtaján és megkérdi az ajtót nyitó asszonyságtól: — Nem ajándékozhatna meg egy pár öreg cipővel? Az asszonyság tekintete odasiklik a csavargó lábára és meglepetten felkiált: — De hiszen magának most is öreg cipő van a lábán. — Legalább, amíg megfésülöm, ne olvassa azt a krimit. MEGFONTOLÁS Mielőtt az ember megnősül, jól meg kell fontolni. De ha jól megfontolja, akkor soha meg nem nősül. Ezért megfontolás nélkül kell megnősülni. ELVESZTETT ILLŰZIÖK Így panaszkodik egy pesz- szimista férfi: — Valamikor hittem a barátságban. Most egy éve, hogy a legfőbb barátom elcsábította a feleségem, és máris vissza akarja küldeni! DICSŐSÉG Megkérdezi az újságíró az egyik közismert színésztől: — Maga szerint ki ma a világ legnagyobb színésze? — Van belőlük néhány — hangzott a szerény válasz. REMÉNYTELEN ÜGY A tanító megkérdi Pistát: — Mára miért nem készítetted el a leckédet? — Mert a horoszkópom szerint ezen a héten minden erőfeszítésem kárba vész. ASSZONYOK EGYMÁS KÖZT — Szörnyen unalmas az élet . . . — Ugyan, én sosem unatkozom. — Valóban? És hogyan csinálod? — Ügy, hogy másokat untatok. — Szétszedve hoztam megjavítani az órámat, hogy kevesebb dolguk legyen. TALÁLÓS KÉRDÉS Megállítja a rendőr az autót, amelyet egy fiatal nő vezet. — Remélem, tudja, hogy miért állítottam meg? — Kérem, adjon néhány pillanat gondolkozást időt, hogy kitaláljam. A BÍRÓSÁGON — Néhány apróbb szélhámosság esetében hamis néven mutatkozott be. — igen, mélyen tisztelt bíróság, apróbb csalások esetében valóban nem haszná lom a saját nevemet. REAGÁLÁS jancsít így oktatja az apja: — Most rendes, jó fiúnak kell lenned, egy ideig ne hozd ide a barátaidat, meri a nővérkédnek eltörött a keze és nyugalomra van szüksége. — Es hogyan törte el a kezét? ÉS TE? így szól a legény az imádott Iához: — Oly régen könyörgöm a csókodért! Hát köböl vagy? — Es te talán földbe gyökereztél, hogy olyan tel he tetten vagy mint egy fada rab? NYUGALOM. MEGELÉGEDETTSÉG Megáll a horgász mellett egy járókelő: — Halad a halászat? — Egészen jól. — Mennyit fogott? — Öt óráfa semmit. — Es ezt nevezi maga jó halászatnak? — Igen. mert a szomszédom nyolc óráfa ül azon a helyen és semmit sem fogott. REMÉNY — Olvastam a verseidet. — Az utolsókat? — Remélem. EGOIZMUS Amikor feltalálták a telefont, Courteline francia szatirikus is bevezette a lakásába. Egy alkalommal meglátogatta a barátja és ahogy beszélgettek, csöngetni kezdett a tetefon. Megkérdezte a vendég: — Miért nem veszed fel a kagylót? — Mert a telefont azért vezettettem be, hogy a saját életemet könnyítsem, s nem a másokét. INDOK Egy amerikai nö így szól az ügyvédjéhez: — Válópert akarok indítani. — Es mi baja van a férjével? — Gyere, szökjünk meg együtt. — Nem lehet. — Miért? — Mert én fegyőr vagyok. — Halló? Allatkert? Megfogtam a gorillájukat'. A CIVILIZÁCIÓ GYERMEKE Egy ódivatú jiakkeres lova körül apró kölyök ténfereg. Nézegeti, figyeli. Valami furcsát vehetett észre, mert a kocsmából kilövő és a bakra felkapaszkodó kocsishoz így szól: — Bácsi, a lova el se mozdul a helyéről, hiába noszogatja. — Es miért? — Mert kifolyt belőle az összes benzin. A SZAJNA PARTJÁN A Szajnában horgászó halászhoz odalép eqy ember és megkérdi: — Nem látott errefelé egy asszonyt? — De igen. Karcsú, magas, kék ruhát viselt. — Ez ő. Akkor még nem lehel messze. — Igaza van. Ma elég lassú a víz sodrása. — Az, hogy minden este elmegy otthonról és csak reggel tér haza. — Mi a foglalkozása? — Betörő. CSODÁLKOZIK Eqy tehetséges futballis tát meg akarnak vásárolni. — Nálunk gyönyörű lakást kapna, ötvenezer koronát adunk azonnal a kezébe és kitűnő állast is biztosítunk. — Micsoda? — háborodik fel a futballista. — Maguk azt akarták, hogy még dolgozzak ts? HÁZASSÁG Az Izqatott 'menyasszony váratlanul táviratot kap a vőlegényétől: — Lekéstem a vonatot. Csak este érkezem. Addig ne ment férjhez senkihez.
