Új Ifjúság, 1968 (17. évfolyam, 1-52. szám)
1968-04-17 / 16. szám
6 új & VENDÉGLŐBEN Pincér figyelmezteti a vendéget. — Tőlem dobálhatja a fogpiszkálót a földbe, tisztíthatja vele a körmét, vagy akár a fülét is, de összetörni azért nem kell ő- ket! VITA A cowboy párizsi 'láto-ga- tása során kocsmai verekedés támad Egy ideig nézi, aztán megkérdi a pincért: — Mondja uram, mi ez itt, személyes nézeteltérés, vagy nyilvános vita, amelybe én is beleszólhatok? PASSZIÓ — Nézzük csak! Te karikagyűrűt viselsz? Talán megnősültél ? — Hát mit gondoltál, talán passzióból viselem ? BESZED Kis skót városkában kiállítást nyit meg a polgár- mester. íme a szónoklata: — Ladies and gentleman. Üdvözlöm önöket. Minden mást, amit még mondani szeretnék, megtalálják a holnapi lapokban KISLÁNY A KÖNYVTÁRBAN — Kérnék egy olyan szép könyvet, amihez még kicsi vagyok. VIDÉKI SZÁLLODÁBAN — Hogyan, maguknál nincs függöny az ablakon? rx-t rtifi — Nincs. De ha a cipőjét'*’" w ’ szeretné kitisztítani, használhatja nyugodtan az ágylepedőt. EÉRJ A FELESÉGÉHEZ: autóra gyűjtöttünk össze,. — Mit szólnál hozzá, ma este jól megvacsoráz- hogy azon a pénzen, amit nánk. \ .1 imádó a vnokswestar at Kedvenc vicce m! JÖTANÄCS — Nem tudom, mit kezdjek a fiammal, olyan megbízhatatlan — panaszolja az egyik apa a másiknak. — Próbálj állást szerezni neki a Meteorológiai Intézetnél — hangzik a baráti tanács. APA ÉS FIA Dumas az apa és fia egyformán neves írók voltak. A fiú egyik darabjáról azt mondta az idősebb Dumas-nak. — Azt hiszem, hogy részben önnek is sikere van ebben a sikerben. — Részben? Azt hiszem, a legfőbb érdem az enyém. Én vagyok a szerző szerzője. ANYA ÉS LÁNYA Anya: — Hol voltál, te szerencsétlen lány? Lány: — Tomi meghívott vacsorára. Anya: — És aztán? Mit csináltatok?! Lánva: — Aztán megreggeliztünk. hajOtöpött Egy angol hajótörött hosszú ideig bolyongott egv ismeretlen szigeten, míg végre egy akasztófára akadt, melyen egy ember függött. — Hál istennek — kiáltott fel. — Civilizált országba kerültem! EGÉSZSÉGES ÉGHAJLAT A turista, aki éppen most érkezett a kisvárosba, megkérdezi a szálloda vezetőjét: — Igaz, hogy ennek a városnak nagyon egészséges éghajlata van? — A legegészségesebb a világon... Itt senki sem hal meg. — Hogyan? De hiszen mikor a városba jöttem, éppen temettek valakit. — Az kérem a temetkezési vállalkozó volt. Meghalt éhen. Beküldte: Dányi Irén, Belina 33. Szakállszárító BOGDÄNFI SÁNDOR: Az ember szükségleteihez mérten bántja a másik embert.-0Felebarát helyett inkább e- gész barátot keress magadnak.-0A számtantanár neje későn jött rá, hogy logarléchez ment feleségül.-0Egy ismerősöm csak az 1- ránt érez hálát, aki megtanította hálátlanságra.-0Szívből sokat adakozott, zsebből semmit.-0A lejtőn nem lehet megállni. de megélni lehet.-0A jő levegő csak annak ér valamit, aki méq tud lélegezni.-0Álmában halat akart fogni, ám amikor felébredt, már ő vergődött hálóban.-0A világ, ha kigúnyolod, olykor visszaölti rád a nyelvét.-0Vagy jót mondjatok róla, vagy semmit, hisz még él. TUbDA... NEHÉZ GYERMEKKOROM A GYEREKEK Kocsmába megy a feleség a férje után: — Nem szégyelled magad, te vén korhely. Már a tizedik sört iszod, és elfeleited. ...ES AZ ÖN UTOLSÓ KÍVÁNSÁGGÁ'? ) ÉRTEKEZLET — Annyi munkád volt a hivatalban, hogy csak most, éjfélkor indulsz haza ? — Ugyan. Értekezletünk volt és a takarítónő csak most ébresztett fel bennünket. ELEFÁNT Megy az egér meg az e- lefánt a hídon és így szó! az egér: — Alaposan dübörgünk, ugye? NEM MONDOTT SEMMIT Megkérdi kisfiát az anya: — Mit mondott az a bácsi, amikor látta, hogy betörted az ablakát? — A csúnya kifejezéseket kihagyhatom? — Természetesen. — A csúnya kifejezéseken kívül nem mondott semmit. VAGY Agglegény magyarázza egy fiatalasszonynak: — Belőlem olyan Ideális férj lenne, hogy szívesen vállalnám annak az asszonynak az életét, aki hozzám jönne feleségül. AUTO VEZETÉS i Autót vezetni tanítja feleségét a férf. Az asszony odaül a volánhoz és megkérdi: — Mit tegyek? — Egyszerű az egész. Ha zöldet mutat a lámpa, in- ditsz, ha pirosat megállsz. Bs ha hirtelen elhalvünyo dók, fékezelI MAGYARÁZAT Az egyik londoni klubban két úr beszélget: — Tehát új lakájt fogadott. Es legalább jó a fellépése? — Azt nem tudom, eddig ugyanis nem láttam józanul. — Tényleg? Folyton részeg? — Nem ő, hanem én. ÖSSZEHASONLÍTÁS így szól az asszony a férjéhez. aki szöget ver a falba, hogy felakaszthassák a képet; — Valóban úgy bánsz a kalapáccsal, mint a villáml — Olyan gyorsan? — Dehogy I Sohasem csapsz kétszer ugyanarra a helyre. ES HÖL JÁTSZANA LEGSZÍVESEBBEN ? RENDEZŐK Két filmrendező beszélget a kollégájukról: — Azt mondta Márton, hogy az új filmjéhez 5 00 statisztára lesz szüksége. — Páncélos lovagra? — Dehogy! ötszáz nézőre, hoqy meg ne bukjon a filmje. KICSI A FALU Két falust kultúrmunkás beszélget: — Nálunk az amatőr színjátszással semmire sem megyünk. — Miért? — Mert a falu lakosainak egyik fele szerepel a darabban, a másik fele viszont ingyenjegyért segédkezik az előadás megrendezésében. hogy otthon öt gyerek vár... — Öt gyerek? De hisz a- zoknak nem kell sör. A BÍRÓSÁGON- Vádlott! Maaa kirabolta az asszonyság pénztárcáját és aztán még a pénztárcát is elvitte. Miért? — Kérem szépen, nem volt miibe tennem a pénzt.
