Tolnai Népújság, 1999. december (10. évfolyam, 280-305. szám)
1999-12-31 / 305. szám
Tolna megyei anekdotatár 1. Aszalay József Paks nemzetközi hírű térképésze 1798-ban született és 1874-ig járta rögös földi útját: volt udvari fogalmazó és muszkavezető, de írt Szellemi omnibus és Szellemi röppentyűk címmel humoros csevegéseket is, mert azt tartotta: „ A kedélyes jó ízű nevetés az életbölcselet igazi olaja, egyaránt üdvösen hat a testre s lélekre. Alighanem örökölte kedélyét, mert elmesélte: „Majthényi Lászlóné nagyanyám még 90-ik évében is megtartván vidámságát, egy ízben, midőn meghalás- ról vala szó, azt mondá: Szeretném azt látni, ki éppen nem fél a haláltól! Én ugyan - úgymond továbbá elmosolyodva - azt is szeretném látni, ki fél, csak láthatnám. Mivel ez időben csaknem egészen világtalan volt már...” Az unoka némi keserű élccel gondolván saját megtett útjára, úgy vélekedett: „Ha Isten nekem engedni akarná, hogy jelen koromból ismét gyermekké lehessek, és bölcsőmben nyívjak (sírjak), kegyét el nem fogadandanám”. Talán azért, mert az életből oly sokat látott, sokszor akarata ellenér. Tanúja lehetett például a sajtótermékeket vizsgáló cenzorok ténykedésének, hiszen elmésen jegyezte meg: „Szabad szellemű könyv vizsgálatánál oly zavarba jő némelyik cenzor, mint a tyúk, midőn kiköltvén a récetojásokat, fiait féltve, a vízen bátran úszkálni látja”. Nem csoda ezután, ha leírta: „Honi történelmünkben három fa lön emlékezetessé: Caraffa, Mustafa s még más fa.” (Vagyis a bitófa...) Hihetőleg megyénkben keringhetett az az anekdota is, amely a Szellemi omnibus harmadik kötetében tartott tükröt saját kora elé: „A kolduló barát betérvén egy gazdag földbirtokosnő házába is, ebéd felett így szóla a háziasszony: - Nekünk is van ám pápánk, Pápa, ne! - megsimogatván fehér házi komondorát. - Hogyan tetszik atyaságodnak? - Aminő a hit, olyan a pápa! - mond ez.” Ki tudja, talán még mosolyoghatnánk is Aszalay élcén, ha nem lenne annyira találó - korunkra... Dr. Töttős Gábor Kedves olvasóink sokmindent olvashattak az idén is lapunkban. Olykor helytelen adatokat, kacskaringós szóvirágokat, mosolyra fakasztó értelmetlen képzavarokat. Annak ellenére megjelentek ilyenek, hogy a szerkesztő igyekezett kigyomlálni őket. Azok közül, amelyeket észrevett, eltett néhányat. Ezekkel találkozhatnak alább. Ezek az általános iskolások a nagyobb méretű, több lehetőséggel rendelkező diákokkal taD" fei sem mernék venni a versenyt... Együtt fújták a „Hull a pelyhes télapó” című dalt. A megjelenteket Kocsis Imre Antal, Szekszárd polgármestere köszöntötte, majd dr. Horváth Béla, a pedagógiai főiskola főigazgatója nyitotta meg. Augusztus 20-a táján több településen voltak rendezvények. Faddon Falunap, Kölesden négy napos borünnep, Szedresen három napos elszármazottak találkozója... Baleset történt szombaton 18 óra 30-kor a 6-os főközlekedési úton, Szekszárd határában. A rendőrség ügyeletes tisztjének tájékoztatása szerint egy Ford Siesta vezetője a megyeszékhelyről Paks irányába haladt, amikor a vasúti felüljárón leérve megcsúszott... Néhány napon belül Magyarországon is kapható lesz a bizonyára sokak által várt potenciazavar kezelésére szolgáló világhírű készítmény. A tengerészek bedobják a tengerbe, és elnyeli egy cethal. De az Úr keze ■l még a cethal gyomrába is utána megy... 40 dkg tarkababot kuktába teszünk, amit előző nap beáztattunk... Másnap 11-kor a szociális munkások nyílt szakmai konferenciájának a megnyitása után vitafórum lesz az új drogörvényről. Sosem kaptak a fiúk alkoholt, még gimnazista korunkban sem, csak valódi, házi meggyszörpöt, s pénzt sem, de annál inkább saját készítésű piros tojást. Az idei évben is folytatódik a rókák és más vadonélő ragadozók veszettség elleni oltása az egész Dunántúl területén. A legutóbbi emberölési ügy úgy kezdődött, hogy június 14-én meztelen férfi holttestét találták meg Dombóvárott a Béke parkban. Az enyhén gyengeelméjű asz- szony... a kést a férje mellébe szúrta, a férfi meghalt, az ő útja börtönbe vezet... A kiállítási tárgyak között a plébánián őrzött plébánosok, és a községből elszármazott papok tablója is. A 78 esztendős Pech Józsi bácsi korát meghazudtoló fiatalos lendülettel emlékezik az eseményekre. A két hónapos kort betöltött kutyát a tulajdonos nyilvántartásba vétel végett nyolc napon belül köteles bejelenteni a polgármesteri hivatalban. Ugyanez vonatkozik az eltűnt és elhullott állatok gazdáira. Vida János, az intézmény igazgatója elmondta, mintegy 1.172 diák tanul az iskolában. Az önkormányzat minden év tavaszán és őszén díjtalan lombtalanítá- si akciót szervez a település egész területén... Tizenkettőtől az érdeklődők a Hotel Rosa mestérszakácsának főztjé- ből választhatnak a Gasztroluk étteremben. Először 0-3 év közötti gyerekes anyukákat hívtak, de szívesen fogadják a nagyobbacskákat is. Búcsú az ezresektől Jómagam is azon földhözragadt halandók számát gyarapítóm, akik szerint nem történik más, mint hogy holnaptól egyes helyett kettessel kezdődnek az évszámok. (Ezzel egyszer s mindenkorra értelmét veszíti az a hímsoviniszta vicc, amelynek poénja szerint mit is várhatnánk a nőktől, hiszen nekik kettessel kezdődik a személyi számuk. Holnaptól ez sem lesz ilyen egyértelmű.) Nem kezdődik tehát új évezred, bár ennek ellenkezőjének hangoztatása nyilván sokaknak érdekük: gondoljunk csak a jeles alkalmak árfelhajtó szerepére. Csupán az ezresektől búcsúzunk, és köszöntjük a kétezressel kezdődő éveket. A harmadik évezredet meg majd éppen egy év múlva. Amúgy a kétezres őrülettel kapcsolatban gyermekkorom jut eszembe. Akkoriban a számok bűvöletében éltem: ismertem például a környék összes autójának rendszámát. Irigykedve sandítottam a szabályosakra, s boldog voltam, mikor végre Trabantunkon ott díszelgett: TX 25-99. Az eredeti CM 10-11 volt, de édesapám bemesélte nekünk - meg magának - , hogy ha „elveszíti” a rendszámot, akkor a kocsi eladásakor az újabb kiadású jelzéssel majd jobb árat kap érte. Emlékszem, hogy morgott anyukám az aiucoriban jelentős kiadásnak számító 90 forint miatt, amibe a vásárlókat megtévesztő turpisság került. Végül negyvenezer forintért sikerült eladnunk a Trabit, de azt ne kérdezze senki, hogy ez jó üzlet volt-e! Apámnak mindenesetre jó párszor kellett hallgatnia a 90 forint miatt. No, de menjünk vissza a Trabantba, s főleg: boldog gyermekkoromba! Út közben folyton a kilométerórát figyeltem. Emlékszem, a sebességmutató rendszerint derékszögben felfelé állt: éjjel-nappal, városban és prérin mindig hatvannal mentünk. Szóval, ez annyira nem keltette fel az érdeklődésemet. Inkább a kilométeróra állása izgatott. A kocsi hátsó ülésén, középen ülve, a két első ülés háttámlájába kapaszkodva, lábammal kalimpálva folyton azt néztem, mikor történik valami érdekes a számokkal. Mellettem ülő két nővéremet - akik a táj, aztán később a fiatalemberek szépségében voltak elmerülve - állandóan azzal idegesítettem, hogy mikor fordul át 999-röl a következő ezresre a mutató. Egy idő után beletörődtek. Ez a szokásom annyira rögzült, hogy még ma is bosszankodom, ha vezetés közben elmulasztok egy-egy nevezetesebb kilométerváltást. A kétezer körüli őrületet én ehhez a gyermeki lel- kendezéshez tudnám hasonlítani. És jó, hogy ez így van! Hiszen - gondoljunk csak bele - már egy snassz kis új év kezdete is micsoda fogadalmak megtételére sarkallja az emberiséget! Hát akkor egy ilyen soknullás! Ilyenkor elhitetjük magunkkal, hogy nem történhet velünk semmi rossz, hogy okosak, szépek és műveltek, erkölcsösek és segítőkészek vagyunk, vagy ha ném, hát leszünk. Lehet, hogy ez az érzés csak pár hétig, napig vagy óráig tart. Én mégis örülök neki, mert látom, hogy ilyentájt komoly felnőttek tudnak olyan gyermekien őszinték lenni, mint én egykor ott, ficánkolva a Trabant hátsó ülésén. Hangyái János A nő IQ-cipőben volt. (IQ-cipő= tíz centinél magasabb talpú, mérsékelt intelligenciahányadossal rendelkező hölgyek számára készült lábbeli.) A haja hirtelenfekete, a szemhéja monoklikék, a szája barna, a széle sötéttel kihúzva. Hosz- szú szálú cigaretta illegett a keze és az ajkai között. A filtere rúzsra- gacsos barna. Erre a gyönyörű IQ-nőre vetett szemet Jófej Csávó. Kendermagos séró bedobva, sárga szemüveg a sasolón, a fekete zakó alatt mac- sósan kigombolt ing.- Értve vagyunk, kisanyám? - szólt ellágyuló hangon Jófej Csávó az IQ-nőhöz. A következő pillanat megrendítő volt. Az IQ-nő kinyitotta a száját. Benne vakító fehérség: rágógumi. Ezt előbb gondosan megcsócsálta, majd érzékien ösz- szezárta ajkait. Gyönyörű, vastag szája így nyáltól fénylő, tehát még kívánatosabb lett. Végre megszólalt:- Ahaaa. Azt az ahaaa-t úgy képzeljük el, hogy valahonnan bentről, mélyről szabadult fel. Mint amikor nem folyik le a víz fürdőkádból: megpumpáljuk a lefolyót és utána, igen, ami utána jön: nos ahhoz volt hasonlítható, tán semmi máshoz ez az ahaaa! Egyszerűen gyönyörű volt. A következő pillanatban ezek a csodálatos ajkak ismét maguk közé fogták a szalmaszálvékony cigarettát. A füst szabadon áramolhatott be az IQ-nőbe. Le egészen a tüdejéig, vagy még annál is lejjebb, ahonnan az előbbi ahaaa érkezett.- Idehozod a zsugát és lelépsz! - folytatta ezt a csak nagy figyelemmel követhető beszélgetést Jófej Csávó. Erre már csak a műszempillák vibrálása és egy mély sóhaj volt a felelet. Az elnyomott, rúzsragacsos csikk még akkor is ott árválkodott a hamutartóban, amikor az IQ-nő már rég eltipegett holdjáró topán- káin. Jófej Csávó lába a szokott helyén, az íróasztal tetején volt, egyik kezében egy pohár viszkit tartott, a másikban a mobilját.- Ha most azt hiszed, hogy menő vagy, akkor nagyon el vagy tévedve kisapám! Én is tudok keménykedni, ha a köcsögök felnyomják az agyamat - mint kés a vajban, olyan könnyedén jöttek ki a szavak, a mondatok, a pontok és a vesszők Jófej Csávó szájából és mentek bele a mobiltelefonjába. A (nemlétező) vonal túlsó végén - mindketten hendiről beszéltek - szóval valahol a messze távolban egy orángután ordított. (Hendi: a mobiltelefon német, de nálunk is terjedőben lévő beceneve.) Éhelyütt tartózkodunk a szó szerinti közléstől, de azt elárulhatjuk: jól megmondta a frankót Jófej Csávónak. Az is kiderült, hogy nem fog fizetni. Mert ugye - a szövevényes történetből azt már tudjuk - hogy IQ-nőnek „ide kellett volna hoznia a zsugát és le kellett volna lépnie”. No, ez az a jelenet, ami kimarad ebből a történetből, merthogy az orángután nem küldi a lét. Azt, hogy miért nem, még Pintér Sándor de még a viszkis ügyvédje sem tudja megmondani. Csak úgy: nem. Mert miért is küldené, ha egyszer nem pofozzák ki belőle. Majd ha Jófej Csávó odaküld rendes verőlegényeket, akik fa testápolóval (ha kis f-fel írjuk, akkor baseballütőt jelent) kiverik belőle a tartozást, akkor persze majd küldi. De így? Egy görény IQ-nőnek adja oda? Hát nem megy százzal ez a Jófej Csávó, ha ezt komolyan gondolja. De az is lehet, hogy nem látott még egy rendes krimit, amiből mégtanulhatta volna, mit hogyan kell. Ha már a pénzszállítós nagyjelenet elmarad, legalább legyen egy kis szex a dologban: IQ-nő egy nagy uborkával tért vissza Jófej Csávóhoz. Ennyit tudott elcsenni az orángután frigójából. Amikor IQ-nő belépett, Jófej Csávó odalépett hozzá és megható gyengédséggel ennyit mondott neki:- Te ringyó!- Imádom, amikor így szólítasz - kulcsolta lábát Jófej Csávóéra az IQ-nő.- Tűnj el a szemem elől! Hogy nem tudtad kiriszálni belőle a zsugát? - lökte el magától a nőt Jófej Csávó.- Ennek nem risza kell, édesem, hanem verés! - mondta tágra nyílt szemekkel az IQ-nő.- Miért, mazohista?- Remélem, az nem valami fertőző betegség.- Te vagy a fertőző kisanyám. Azzal az agyatlan fejeddel.- Most mit vagy úgy beizgulva, valami rosszat mondtam?- Á, dehogy! - mondta Jófej Csávó és nagyot kortyolt a viszkiből. IQ-nő bánatában megette az uborkát, majd odaszólt Jófej Csávónak:- Nem akarod, hogy megmasszírozzalak? A kérdéshez sejtelmesen mosolygott és ártatlanul pislogott.- Csak ha közben nem beszélsz! És az IQ-nő némán masszírozott, masszírozott, masszírozott, kezei egyre intimebb testtájak felé kalandoztak. Jófej Csávó pedig már azon törte a fejét, hogy ezt a mérsékelt intelligenciahányadossal rendelkező nőt legközelebb milyen történettel fogja elbolondítani. Hangyó
