Tolna Megyei Népújság, 1970. június (20. évfolyam, 127-151. szám)
1970-06-07 / 132. szám
Szöknek a férjek. Nem. nálunk, hanem Angliában. Az utóbbi időben nem kevesebb, mint nyolcvanötezer férj szökött meg otthonából és tűnt el nyomtalanul. Tudósok kutatják a szökések okát. Egy biztos: a negy- ven-ötven év közöttiek szöknek, állítólag azért, mert nem értele, el sikert hivatásukban és ráadásul ráuntak a feleségükre is. És most bujkálnak valahol. De se a feleségük, se a hatóságok nem tudják, hogy hol. Hogy a hatóságok nem tudják, az a feleségek, szerint rendjén volna, de az, hogy ők sem tudnak róluk, az már egyáltalán nincs rendjén. Ha ezek a férjek egyszer előkerülnek, ha. egyszer megjelennek az egyszemélyes legfelsőbb bíróság, a feleségük előtt... Erre jobb nem is gondolni. Különösen, ha olyanok ezek a feleségek, mint Trudie Mundell 23 éves charltoni, angol tanítónő, ( ki naphosszat szinte állandóan beszél... Nos, akkor én. nem szeretnék a bőrükben lenni. Persze Mrs. Muridéit nem tehet arról, hogy állandóan beszélnie kell. Siófulcár, alig beszélő, ritlca. nőszemély volt ő valamikor. Egészen addig, amíg be nem következett az autóbalesete. Akkor fejsérülést szenvedett és azóta beszél, beszél, beszél. Hiába adtak neki 2815 font kártérítést, a beszédet nem tudja abbahagyni. Hát igen, ilyen károsodással is járhat az autóbaleset. Korunk legnagyobb kórja a gépkocsi. És, ami igen feltűnő, ezt a kórt mindenki meg akarja kapni. Nátháért, influenzáért senki sem áll sorba, de gépkocsiért, igen. Az ember örül, ha se Á 2, se Á 1 típusú vírust nem kap, viszont nem örül. ha olyan típusú gépkocsit nem kap, amilyent szerein?. És. ha megkapja, akkor száguld vele. beleül részegen, józanul.. . Persze, nemcsak nálunk ülnek a gépkocsikba részegen, hanem- másutt is. Amerikában i.. Csakhogy Amerikában eddig részegebben ültek bele. mint nálunk. Amerikában eddig nem volt mérték. Nálunk volt. Mert; hj válunk egy gépkocsivezető kiment, a. gépkocsijához, megá’lt előtte és, ha nem tudta kimondani a nagy költő nevét, ha megbicsaklott a nyelve a Pabizdtranatagore kimondásában. akkor tudfa. elérte a mértéket. Bánatában össze- c.suklott és olt tolá'tak rá a gépkocsi mellett. Aludt és almiban is a költő nevét eml°geite. Ebből is látszik, hogy a magyar ember mennyire szereti a költészetet. De most nem erről van szó, hanem arról, hogy A merikában is megtalálták a részegség mértékét mérő műszert. Olt nem a költő neve dönt, hogy vezetheti-e a részeg tulajdonos a sóját autóját, hanem egy műszer. A General Motors egy olyan műszert szerelt a kocsijaiba. amely próbára teszi az indulni kívánó vezetőt. Ha beül a vezető, beteszi, a slusszkulcsot, el akarja indítani az autót, akkor előbb egy feladatot kell megoldania. A slusszkulcs betéteiével egyidőben ugyanis a műszerelőn néhány másodpercig megjelenik öt kivilágított szám. A vezetőnek ezt az öt számat különböző gombok megnyomásával ,,vissza kell hívnia". Háromszor próbálkozhat. Ha nem sikerül, akkor a kocsi nem indul. Nem rossz módszer. Nálunk is be lehetne vezetni. De mást is be lehetne vezetni. Például a sertésparfüm árusítását. Ha kapható lenne nálunk is a sertés- parfüm. akkor Szekszá-rdon senkinek sem lehetne kifogása az ellen, hogy a város központjában sertéseket tartanak. Az NSZK-ban már gyártják ezt « parfümöt, gondolom, ha vennénk belőle, akkor a szelcszárdiak direkt követelnék is, hogy a városközpontban tartson mindenki sértést, mert « sertések' illatáról következtetni lehetne a tulajdonosok jó, vagy rossz ízlésére is. Lennének orgonaillatú, gyöv.gyvirágillalú . . . sertések, az egész város egy illat lenne. és ez az illát elhódítaná az embereket. Senki nem jelentené fel a szomszédját, hogy az sertést tart, senki nem. forralna bosszút. A bosszúról jut eszembe. Dean Lewis New Yorkban él. Ott nagykereskedő, van telefonja és, hogy ezt használja is, arra bizonyíték, hogy legutóbb is háromezer dohár volt a telefonszámlája. Nos, ez a nagykereskeao nem tudni mi okból, bosszút esküdött a. posta ellep. A liáromezeróoVáros számlát 300 000 cgycentes érmével elégítette ki. Képzelje el, szerkesztő úr. ha. válunk valakinek eszébe jutna, hogy kétf Mézesekkel, vagy ötfilléresekkel elégíti ki a telefonszámláját! Amint bevinné a pénzt a postára, azonnal telefonálnának a némákért. Mert kétfMéresse!, ötfilléressel ma már épeszű ember nem fizet, még akkor sem. ha a vásárolt áru ára öt fillérrel végződik, ötfilléres egyáltalán nincs, azzal vem fizetnek, azt nem- adják vissza, azt csak ráírják az árcédulára. Az ötfilléresre senki sem vigyáz, a tízfilléresre már többen vigyáznak, az egyforintost megbecsülik, a százezreket őrizetlenül hagyják, . . Bezzeg nem így tesznek Ausztráliában. Éppen a napokban voltam egy ausztráliai üzemben, ahonnan egy kutyát elbocsátottak, mert rajtakapták, hogy pacsit adott egy tolvajnak. Kiskutya volt. Felmondtak neki. De láttam, és a búsképű Jackot, az amerikai tengerészgyalogság őrmesterét is. amint éppen a legénység e öii megfosztották őrmesteri rangjától. Lefokozták. Jack csak úrvezető lett. Szabálytalankodott, fegyelmezetlen volt. amikor a zenekar játszotta az amerikai himnuszt, ű ugatott. Jack ugyanis kutya volt. Kutya őrmester. Egyenruhában rangjelzéssel. A katera pedig nem ugathat. Főleg, ha csak őrmester. A tábornokok, mint a történet is mutatja, azonnal befogják a száját. Ezzel zárom soraimat. Tisztelettel: RAVASZ KÉRDÉS A pszichológiaprofesszor a következő szavakkal kezdi előadását : — Eljutottunk a „hazugság” fogalmáig. Ezt a kérdést már kifejtettem „A hazugságról” című tudományos munkámban. Tartsa fel a kezét, aki olvasta a könyvet. A hallgatók mind egy szálig felemelik a kezüket. — Kitűnő! — folytatta a professzor. — Ez remek példa lesz a mai előadáshoz. Könyvem ugyanis még nem jelent meg. .. ISMERIK A NŐKET A húsüzletben, a pult mögött hatalmas tükör lóg. Egy vásárló megkérdezi az üzletvezetőtől : — Miért akasztottak ide tükröt? — Azért, hogy a bevásárló asszonyok ne a mérleget nézzék. .. FŐNÖKÖK FIGYELMÉBE — Mi az, magad gépelsz? Hiszen volt titkárnőd? — Igen. de feleségül vettem. ANYAI JÖ TANÁCS A lány így szól az anyjához: — Anya, kérd meg apát, hogy adjon nekem zsebpénzt. — Kérj csak te magad. Nemsokára férjhez mégy, itt az ideje, hogy megszokd az önállóságot. 0. MIÉRT OLY — HAMAR Autóbalesetet szenvedett férfi fekszik a kórteremben és izgatottan figyeli az ajtót, várja a feleségét, aki minden pillanatban megérkezhet. Amikor nyílik az ajtó, s belép a vadonatúj bundába öltözött asz- szony, üdvözlés helyett ez a mondat hagyja el a beteg ajkát: Istenkém, hát ilyen hamar fizet a biztosító!? 0. MIÉRT OLY — GYORSAN A taxisofőr korholja az utast: — Túlságosan gyorsan megyünk? Éppen maga mondta, hogy nagyon igyekezzünk a kórházhoz! — De azért mégsem szeretném, ha ott tartanának! A LÁTNOK Egy tenyérjós bíróság elé kerül, ügye nem súlyos. — Ön, aki jós, meg tudja-e mondani, hogy felmentem-e. vagy elítélem? — szól mosolyogva a bíró. — Felment, bíró úr. — Ugyan, ugyan, és ezt miből gondolja? — Abból a tényből, hogy olyan bírónak, aki méltó erre a névre, nem volna bátorsága kigúnyolni azt az embert, akit el akar ítélni. MOSOLYSZEMLE A párizsi Rue de Londers egyik újságárusának különösen jól megy. Mint a hirdetménye elárulja, a következő szívességekre hajlandó: Eladok önnek bélyegeket, állandóan van aprópénzem az utcai automatákhoz, kutyáját nálam .parkoltathatja', szívesen adok önnek felvilágosítást a köziekedé"' eszközökről és egész mellé sen — árusítom a legfris.se . újságokat is!". HUMOR — Maga aztán szerencsés: a műtétjét a tv is közvetíti, színes adásban! — Ez a legközönségesebb könyv, amelyet valaha olvastam. Tud még valamit adni a szerzőjétől? szállt 4 tavasz! Mit fü tyiil olyan hevesen? (Nudista strandon) — Éppen ideje, hogy már kissé melegedjenek a napok. — Kicsit nehezen élem bele magam a rendünkbe betört új szellembe! — És most jön, drágám a nagy meglepetés! — Ez az első feleségem! Mit csináljak, nem dobhatom ,ak úgy ki..,
