Új Néplap, 2005. december (16. évfolyam, 281-306. szám)
2005-12-31 / 306. szám
12 SZILVESZTER 2005. DECEMBER 31., SZOMBAT A süketnéma házaspár- Hol a macska? - kérdi a férj.- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.- De hát miért? — vonja kérdőre a férj.- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! — mutatja a férj.- Leolvastam a szájáról. Két szőke beszélget:- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!- És mit szólt hozzá a pasi?- Milyen pasi? Egyedül voltam. Szőke nő telefonál- Doktor úr! Tegnap nem hagytam ott véletlenül a bugyimat vizsgálat után?- Nem - mondja az orvos.- — Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is. Szöszi bekopog az orvoshoz.- Mi a panasza?- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy „Kérem, kopogjon!” A halál eljön a szőke nőért: Halál: - Érted jöttem! Szőke: - Értem? Halál: - Érted. Szőke: - Nem értem. Reszkessetek, melósok! 2006 A móresre tanítás szabályai ruházat: Tanácsoljuk Önnek a fizetése utáni öltözködést. Ha drága ruhaneműt és aktatáskát hord, akkor túl jó a sora és nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözik, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, és nem kell Önnek fizetésemelés. Ha közepesen öltözik, akkor jól bánik a pénzzel és szintén nincs fizetésemelés! betegség: Orvosi igazoláso-, kát többé nem fogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni! KÓRHÁZI BEAVATKOZÁSOK/operációK: Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! személyes napok: (Személyes okokból való hiányzás — fizetetten nap!) Minden munkatársnak van 104 személyes napja egy évben. Szombatnak és vasárnapnak hívják azokat a napokat szabadság: Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25., január 1. és május 1. HALÁLESET MIATTI HIÁNYZÁS: Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunytért úgysem tud már semmit tenni. Azokat munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjára. Amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetésnek este kell történnie, és megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza, hogy este 1 órával korábban távozhasson. SAJÁT HALÁL ESETÉBEN: Ok lehet a távolmaradásra. Akkor is köteles azt 2 héttel előtte jelenteni, hogy az utódját még betaníthassuk. WC-HASZNÁLAT: A vécéhaSZ- nálat abc-sorrendben történik. Az a betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, a b betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig. Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni. Ezenkívül a háromperces időrendet vezetjük be. A 3 perc leteltével egy csengőféle hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és Önről egy fénykép készül. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképe a hírtáblára (fekete tábla) kerül. ebédszünet: Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósán étkezhessenek. Normál súlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a fogyókúraitalukat vagy tablettájukat lenyelhessék. Köszönjük a közreműködésüket! Mindent megteszünk Önökért. Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat máshová, csak ne hozzánk küldeni. Kellemes dolgozást, tevékenykedést kíván 2006-ban a személyzeti osztály! Nő 1.0 levele T. Segítséghez rendszerproblémák Előfordul, hogy a Férj 1.0 telepíti a Csönd 2.3-at Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0- ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3- at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásé kát, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0. Most már az Elbe szélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3- mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett Kedves Elkeseredett! Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter], Ezután töltse te a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez Ha a Férj 1.0 telepíti a Kocsmázás 7.0-át, a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A sör 6.1 kártékony, amint azt felvételünk is bizonyítja. esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki tesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorko- lás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Etel 4.3). Érdemes tehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom. A legjobbakat: Technikai Segítség Ne alkalmazza az Anyós 1.0-át! BÁRMILYEN HIBÁT ÍS tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós l.Oát, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. Woody Allen zseniális aranyköpései Összekapartuk a legnagyobb poéngyártó, Woody Allen néhány beköpését. A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, eközben én vezessek. Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem. Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt. Egy utcalány azt mondta nekem, hogy hagyjam békén, mert fáj a feje. Egy lány felhívott: „Gyere át, nincs itthon senki!” Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki. Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: „Csikkből egyszerre egy is elég!” Rossz szerető vagyok. Egyszer ki- fütyült egy kukkoló. Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodott a kezem, lábam — egy nyomdahiba miatt. Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe- körbe szaladgálást. Erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat Amikor apám szexre vágyott, anyám az én fényképemet mutogatta neki. Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: „Elkészülni..., vigyázz... ” Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: „Segítene megkeresni a szüléimét?” Mire a rendőr: „Nem is tudom, annyi helyre bújhattak”. EGÉSZSÉGÜKRE A KACAGÁST! Eldobom magam a röhögéstől. Még hogy külön adót kellene fizetnem azért, mert fehér lónak nem lehet barna cslkaja! Hát a nagy lócitromot a magasságos hivatalnak! Hlirra! Találtam fél üveg plát a hordó alján. De könyörgök, vegye már el végre valaki tőlem, mert addig nem tudok kikászálódni ebből a vacakból. Már kezdek kimerülni, mint a ceruzaelem.
