Szolnok Megyei Néplap, 1969. augusztus (20. évfolyam, 176-201. szám)
1969-08-31 / 201. szám
APA ÉS FIA Várj egy pillanatra, én Is megyek! — (A Wochenpresse karikatúrája) Barátok egymás között — Nem szégyelled magad, hogy így részegeskedsz! — Tegnap láttam, hogy átölelted a lámpaoszlopot! — Remélem, nem vagy féltékeny? Barátnők egymás között — Azt mondja Lonci, hogy valami romantikus titok fűződik a születésnapjához... — Igen, a dátum! Falra ragasztott probléma Hű, de nagyszerű ötlet! Nem is egy, hanem garmadával. Mondhatnám, hogy manapság valamirevaló plakát el sem képzelhető enél- kül. Rögtön! Rögtön. Világosabban kifejezem magam. A Luxus melltartóra pro- pagandice csak úgy hívhatjuk fel a figyelmet, ha a plakáton mosolygó szőkén ott feszül a diszkrét ruhadarab. Szóra sem érdemes. hogy a hasika szemtelenül göm- bölyödik. a gólyacsípés izgalmas látvány és valósággal ráadást jelentenek a finoman ívelt combok. Aki nem akarja, még az is kénytelen észrevenni! A melltartót! Stopp! Műértő tekintet. Szakértő gusztálás. A férfiemberek közül néhányan előkapják a jegyzetfüzetet. Gyorsan beírják a kisipari termelőszövetkezet nevét, címét, amely a melltartókat gyártja. Csak azért, hogy kedves feleségükkel kellő időben közölhessék a soha vissza nem térő alle'mat. A többi nem számít. Pirosbamára sült mezítelen fehérnép kínálja a napolajat a másik plakáton. Férfiember szakértő tekintettel szemreveszi a reklámot. Pillantásaival gondosan bejárja a homokban heverő angyal egész makettjét. Jól megjegyzi az olaj nevét, gyártmányát, fogyasztói árát. Aztán fitymál, vállat von. mintha a többi, ami a plakáton látható, mellékes lenne. Szóval a női pucérság a két említett propaganda anyagon magától érthetődé, elfogadható. mondhatnám, szalonképes. hanem... Bocsánatot kérek. miért kell a Fogyasszon több gyümölcsöt! — plakáton bikinis szépségnek kínálni a két aranypiros almát. amikkel különben méretben és tapintható formában a leányka két almája erőteljesen kon- kurrál? Az biztos, hogy a plakát ebben a formájában kizárólag az erőteljesebb gyümölcsfogyasztásra mozgósít. Semmi egyébre! Miért nógat minket fokozottabb kávéfogyasztásra a könnyen öltözött fehérnép az az Amigo hirdetésen és miért csinál propagandát a bikinis asszonyság a fényképezésnek az országszerte kiragasztott Forte plakáton. De ha már így van. akkor, engedelmet kérek, miért nem általánosítjuk ezt a reklámformát. A TÜZÉP telep plakátján ragyogóan mutatna a pucér asszonyság és milyen hatásos lenne a szöveg. — Élvezheti meleg otthonát, ha évi tüzelőszerét idejében vásárolja meg a legközelebbi TÜZÉP-telepen. — Fogyasszon konzervet! mondhatná a konzervipari hirdetés és pompásan szemléltetne a félmeztelen lányka, aki szardíniát, konzerv babot. lecsót. sóletet vagy üvegbezárt cseresznyepaprikát kínál a néző felé. — Én is ilyent használtam bébi-koromban! — emelhetné a magasba a legújabb bugyogót a lengén öltözött szépség azon a plakáton, amely a legfrissebb műanyagkészítménynek csinálna propagandát. — Több ideje marad a pihenésre! Használjon mosógépet. centrifugát! — Ez lenne a felirat a plakáton és a sezlonon kényelmesen elnyúlhatna a szemrevaló háziasszony, persze úgy öltözötten, hogy a férfitekintetek minél többet lássanak a szépség hegy és vízraja makettjéből. Lenne nézője szép számmal. És miért ne simogathatná szeretettel a melltartós, bu- gyogós szépség a 150 literes Lehel hűtőszekrényt. A hatásos szöveg csak ennyi lenne. — Házibarátom! És így kínálkozik önként a folytatás. Minél több plakáton lássunk könnyen öltözött vagy nehezen vetkőzött szépséget. A mozgósítás biztos és eredményes. Ha pedig a szöveg véletlenül lemarad, az sem baj. Nézője így is szép számmal lesz a plakátoknak. — Rossi — A Szolnok megyei Néplap szatirikus melléklete 449. csípés Feleségem szkafanderben — Mondd, te fel mernél szállni azzal az űrhajóval? És le is szállnál a Holdra? — kérdezi a féleségem kíváncsian kandi szemmel és egy kis titkos borzongással. — Természetesen — mondom mély meggyőződéssel, mert egy férfi adjon magára és tartsa azt a világ legtermészetesebb dolgának egy nő előtt, mégha az a nő a felesége is. hogy igenis, ő nemcsak fél, de le is szállnai Akár a Holdon is. — De az rendkívül veszélyes... — Azért sulinak fel az űrhajóval férfiak. Akik edzettek. Mert mind nős. — És, nem félnél? — a kérdésből egy kis büszkeség és aggódás csendül ki. Kétségkívül jólesik, mit tagadjam. — Miért félnék, kisfiam. A tudományban lehet bízni. Különben is. ha nem vetted észre. a magam korosztálybeliek szálldogálnak már a kozmoszban. Még erősek, izmosak, frissek, ruganyosak, de mér bölcsek, okosak, tudósak, meg miegymás — magyarázom mély meggyőződéssel s ebben a pillanatban valóban úgy érzem, hogy mé1- tatlan mellőzés ért, amikor nem ülhetek abban az űrhajóban, nem szállhatok le a Holdra. — A Hold. ugye. az más. És a súlytalanság. Az is veszélyes lehet. Meg a meteorok. És a kozmikus sugárzás — sorolja fel Itt-ott felcsup- polt asztronauta műveltségét az én nem űrhajós feleségem, és ismét megborzong, mintha egy jó kis veszélyt a konyhaablakból nézne. — A Hold valóban más. A kozmikus sugárzás is i6az- Meg a súlytalanság is. Sőt a még több veszély is igaz. Dehát azért a férfiak dolga ez, tudod... — Te mindig megfázol! v — Egy meghűlés is más, és a Holdra repülés is. A Holdon különben sincsenek vírusok és léghuzat sincs, ha tudni akarod. Kuncogni kezd. — Most mit nevetsz? — Hogy néznél ki szkafanderben? Állati pofa lehetnél. Ilyen nagy laki! pali belepréselve egy szkafanderbe. Irtó muris lennél... Már kezdi nem érdekelni a halálos veszély, amely rám kacsingat az űrbe való utazás közben, és már az sem érdekli, hogy elnyelhet egy kráter a Holdon, agyonüthet egy üstökös. Neki már csak az az érdekes, hogyan festenék a szkafanderben... — Rajtam hogyan áll“# a szkafander? Női szkafander nincs? — kérdi rádöbbenve az izgalmas talányra. — Biztos van. A szovjet űrhajós nő. ugye... — Tényleg. Akkor biztos van. És én is veled mennék... — Hová? — Hát veled a Holdra... De mondd, csinosak azok a női szkafanderek? Gyurkó Géza Letagadták A professzor valahol elhagyta az esernyőjét. Logikusan végiggondolta, hol- merre járt, s megállapította, hogy az esernyőt annak a négy üzletnek az egyikében felejthette, ahol aznap megfordult. Sorra járta az üzleteket. Az első háromban azt a választ kapta, hogy nem maradt ott az esernyője. A negyedikben udvariasan átnyújtották neki. A profesz- szor fejcsóválva szomorúan megjegyezte: — Látják, látják, ez az egyetlen tisztességes üzlet: az előző három helyen az esernyőmet letagadták! FIGURÁK KÖRHINTÄS A világon a legboldogabb ember, Tavasztól vidulhat száz vidám dalon, S az üzletre sem nagyon panaszkodhat: Nála mindig van — forgalom HANVERSENYLÄTOGATÖ Nyakkendős, sovány, átszellemült, Szüntelenül melódiára éhes. Egy más világban él. Az utcazaj is Gesz-mollban megszűrve ér füléhez PIACI FÉSÜARUS Az utcasarkon áll, előtte üzlete Reggel hat óra, az utca éled. Senkinek sem kell már a bontófésű? Ch csúnya élet, óh kócos élet. SÖRÖZÉS UTÁN Sörözőből írt egy lapot A barátom ma délelőtt. Dülöngő betűin látszott, Hogy nem használt sorvezetőt! FINOM ISKOLA Zsebtolvaj iskolát nyitottak Gopher-Prairyben, — olvastam máma. Képzelem, milyen sok volt ott az Igazolatlan — zsebórák száma, Dénes Géza
