Nő, 1983 (32. évfolyam, 1-52. szám)
1983-10-04 / 41. szám
TISZTELT,.ELVALT FÉRFI"! Válása okát részletező levele tulajdonképpen három problémát közöl. 1. Volt felesége elhagyta egy fiatalabb partner kedvéért 2. Nagyon gyámoltalannak és lelkileg magányosnak érzi magát. 3. „Ugor/on-e fejest" most, alig néhány hónappal, rövidke ismeretség után egy új házasságba ? Az első problémát sem bírja — érthetően — „megemészteni" önbizalma megingása nélkül. Fölteszi önmagának a kérdéseket vajon miért nem tudta megtartani az asszonyt akit szeretett? Káros szenvedélyei nincsenek, csak a családjának élt, nem voltak kalandjai, félrelépései, egészséges, férfiereje teljében — mi volt hát a hiba ? így látatlanban képtelenség erre válaszolni, hiszen az érzelmi elhidegülés „Két szép gyermekünk van, s úgy érzem, hogy jelenlegi körülményeink között több gyermek felnevelését nem is tudnánk felelősséggel vállalni. Fogamzásgátló tablettákat azonban nem szedhetek, mert a nőgyógyász azt korábbi májbetegségem miatt nem javasolta. Folyóiratokban már többször hallottam a férfiak fogamzásgátló tablettájáról. Létezik már ilyen? A férjemmel már beszélgettünk erről a kérdésről, s ő szívesen vállalná a szedését ha annak hatása visszafordítható volna." „Szerelem " A születésszabályozás világszerte terjed. Szükséges tehát, hogy időről időre áttekintsük az egyes eljárások előnyeit, hátrányait, az egészségre káros hatásait, továbbá, hogy beszámoljunk az újabb lehetőségekről. Erre olvasónk kérdése szolgáltat alkalmat. A férfi szerepe a családtervezésben nem oka éppúgy kereshető mindkettőjükben, egész házasságuk minőségében, túlságosan „sínre tett" monotóniájában, mint külön-külön esetleg valamelyikükben vagy a harmadik „rámenősségében". Persze nem árt, ha tanulságként felderíti, kielemzi — így utólag — mit kellett vagy lehetett volna másképp: hátha e késői felismerés további életének, kapcsolatának sikerességét segíti elő. Viszont odáig ne menjen az önostorozásban, hogy önbizalmát teljesen felborítsa, hogy önmagát teljesen elbátortalanítsa, további kapcsolatteremtésben megakadályozza. Magányossága, elgyámoltalanodása érthető. a férfiak — főleg ha patriarchális házasságban élhettek, amelyben a háztartás, főzés, mosogatás, a takarítás, a mosás szervezése és lebonyolítása a nő dolga volt — eléggé tehetetlenül vagy kétségbeesetten néznek körül, hogy vajon meg tudnak-e birkózni e sok hétköznapi teendővel, hogy a lelki kötődés, partnerhez tartozás hiányáról ne is beszéljünk. E hiány feloldásának szándéka, s nem kis mértékben a „megmutatom, hogy még nekem is akad valaki” önbizalmat foltozgató indulata sok férfit meggondolatlanul kerget az új házasságba. A cseberből vederbe módszere, esete ez. hogy mielőtt még kiderítené, házassági alkalmassága, partnerkapcsolata hol, miben volt hibás, esetleg párválasztása miben volt téves, elköveti ugyanazt a hibát, s viselheti egy még rosszabb házasság nyűgét, vagy lehet kétszeresen (többszörösen) elvált, egyre csökkenő önbizalommal, egyre kevesebb reménnyel, hogy sikerül boldog családi életet teremtenie. Persze, nem titok, hogy a „jó! szituált" elvált férfi iránt igencsak sok az érdeklődő hölgy, hiszen a nők között is sok a magányos, társra vágyó. Viszont kalandorok is akadnak, akik a „jó partira" vadásznak, nem az igazi társra. S vannak könnyelmű, nem feleségnek való leányzók is, akik az „édes élet" reményében akár férjhez is mennek, ha úgy hozza az alkalom. Alig ismeri még a rokonszenvesnek tűnő hölgyet akiben máris jövendő nejét látja. Ha tanácsot kér, egyet mindenképpen adhatok: ne siesse el a házasságkötést. Ismerjék meg egymást alaposan, járjanak együtt egykét évig, s ha akkor is úgy érzik, nem bánják meg, csak akkor, s úgy kössenek házasságot A rokonszenv még nem szerelem, nem annyira szoros és erős érzelmi kapcsolat hogy arra egy közös életet lehessen építeni. Most inkább a csalódás, a keserűség ellenszere ez az ismeretség. Hogy kibírja-e az idő próbáját, hogy több-e mint tüneti kezelésre alkalmas orvosság, azt kell kiderítenie. Nem árt viszont ha egy-két apró-cseprő házimunkát megtanul, hátha szükség lesz rá akkor is, ha netán újra nősül. De addig mindenképpen! Üdvözli oM*i/ lebecsülendő. Míg a nő védekezése általában orvosi közreműködést tesz szükségessé, a férfié — a gumi óvszer, illetve a megszakított érintkezés — nem igényel külső segítséget. Ez magyarázza, hogy egészen a legutóbbi időkig még a fejlett országokban is legtöbben ezeket az eljárásokat alkalmazzák. Japánban például még ma is a gumi a védekezés legelterjedtebb eszköze. A guminak nincs mellékhatása, olcsó és használata is egyszerű. Hátrányaként vetették fel, hogy csak az izgalmi állapotban használható, így megszakadhat az izgalom. Ez ellen úgy járnak el, hogy a gumióvszer felhúzása a szerelmi előjáték részévé válik. A megszakított közösülés körül évekig viták dúltak, azt sokan az egészségre káros hatásúnak gondolták. Újabban kristályosodott csak ki az a nézet, hogy a megszakított közösülés viszont lélektani tényezőként okozhat idegességet, impotenciát, a nőknél alhasi panaszokat. Ezzel szemben rendes körülmények között évtizedes alkalmazása sem okoz problémát. Lehetőség van még a férfiak önként vállalt meddővé tételére is. Az eljárás világszerte terjed, hiszen a műtét férfiakon sokkal egyszerűbb, mint nőkön. Újabban kidolgoztak egy olyan műtétet is, amivel — ha nem is teljes biztonsággal — a termékenyítő illetve fogamzókészség helyreállítható. Nálunk azonban a meddővé tétel csak kifejezett orvosi javallat alapján végezhető el. Ezt az álláspontot az indokolja, hogy az egyéb védekező eljárások száma egyre bővül, eredményességük, biztonságuk fokozódik. Olvasónkhoz hasonlóan sokan kérdik lesz-e férfitabletta? A szaporodás folyamatába tulajdonképpen a férfiaknál is be lehet avatkozni. A valóság predig az, hogy az e tabletta előállítására irányuló kutatás jóval meg is előzte a nők fogamzásgátló tablettájának megszületését. Az eddig kipróbált hormonális szerek hatására azonban egyidejűleg csökkent a herék hormontermelő képessége és megszűnt a nemi vágy. Sokféle egyéb gyógyszert is kipróbáltak már. Volt közöttük olyan, amelyik megakadályozta az ondósejttermelést anélkül, hogy a here hormontermelését befolyásolta volna. A szer értékét azonban nagymértékben csökkenti, hogy a legkisebb mennyiségű alkohol fogyasztásakor is súlyos, ártalmas mellékhatások jelentkeznek. Kínában az elmúlt években próbálták ki a gyapjúmagból nyert olajat, amely kéthónapos szedés után a kísérleti személyek 98 százalékában bizonyult eredményesnek. A szedés megszüntetése után 3 hónappal a termékenyítőképesség visszatér. Állatkísérleteken azonban ez a szer is mérgezőnek bizonyult, nem felelt meg a gyógyszerekkel szemben támasztott szigorú előírásoknak. Széleskörű kutatás folyik tehát, de 10—15 éven belül sikert a férfiak fogamzásgátlásának területén még a legoptimistább szakemberek sem várnak. Dr. K. L KIS CSALÁDI ISKOLA A házasfelek társas kapcsolatai — a szülőktől és anyósoktól-apósoktól eltekintve is — fontos tényezői az egymáshoz való alkalmazkodásnak. A barátok és ismerősök hatása igen különböző lehet, erősítheti vagy gyengítheti a házasságot. A társas kapcsolatok inkább összekötik, mint szétválasztják a házastársakat, legalábbis akkor, ha nem külön-külön, hanem együttesen ápolják ezeket a kapcsolatokat. A baráti társaságok ugyanis többnyire hasonló értékrendszerrel rendelkező emberek társulásai, s így a házastársaknál is az értékrendszer hasonulása irányában hatnak. A közös baráti kör válhat a házaspár legfontosabb viszonyítási csoportjává, vagyis a házastársi magatartás megítélésének mértékévé. S mint tudjuk, a mértékrendszer egységessége, a közös normák megkönnyítik az alkalmazkodást. De az is tény, hogy nem mindig járnak a társas kapcsolatok ilyen kedvező hatással a házasságra. Először is, már kezdetben gondot okozhat az egymás baráti, ismeretségi vagy rokonsági köréhez való alkalmazkodás, sőt önmagában az a körülmény is, hogy a házastárs folytatni kívánja korábbi kapcsolatait. Minél szerelmesebb valaki, annál inkább betölti élményvilágát ez a szerelmi kapcsolat, annál kevésbé érzi szükségét más kapcsolatoknak, vagyis annál inkább törekszik kizárólagosságra. Természetesen ugyanezt várja partnerétől is, és sérelmezi, ha az régi barátait vagy rokonait „fontosabbnak érzi", amennyiben egyáltalán időt szakit rájuk. Gyakran eleve ellenszenvesnek találja házastársának barátait (éppúgy, ahogy egyes szülök a menyüket vagy vejüket), mert riválist lát bennük, akik elidegeníthetik tőle. A házastárs viszont esetleg úgy érzi, hogy partnere indokolatlanul és jogtalanul korlátozni próbálja az ő személyes szabadságát, amikor azt kívánja, hogy szakítson barátaival. Az emiatt keletkező feszültség kihat a más téren (pl. szexuális téren) való alkalmazkodásra is. (Egy konkrét esetben az asszony úgy vetette fel a kérdést: „Válassz! Vagy a barátaid — vagy én!" A férj összecsomagolt, és elment.) A közösen folytatott társas élet lehet veszélyes is a házasságra, egyikük vagy másikuk komoly „kísértéseknek" lehet kitéve. A szexuálisan heterogén baráti társaságok jellemzője, hogy mind a férfiak mind a nők igyekeznek a legjobb oldalukat mutatni, népszerűségre szert tenni, „hódítani". Ilyen körülmények között könnyen keletkezik szexuális vonzalom vagy a barátságon túlmenő érzelmi érdeklődés, annál inkább mert önkéntelenül is mindig összehasonlítják a házastársat a társaságban levő, potenciális partnerekkel. De vajon az következik-e ebből, hogy a házasság stabilitása érdekében a házastársak jobban teszik, ha fölszámolják korábbi kapcsolataikat, és még együtt sem járnak el szórakozni, hanem mindig otthon ülnek? Kicsit kiábrándító felismerésnek nevezik, hogy a házasság stabilitásának egyik garanciája az otthonülő életmód. Mások szerint viszont az állandó otthonülés a legbiztosabb módja annak, hogy a házastársak megunják egymást. A kérdést azonban nem helyes így leegyszerűsíteni. Az „otthonülés" igen különböző dolgokat jelenthet. Ha a házastársak minden este a tévé előtt ülnek, és közben alig váltanak szót egymással, ez nem növeli a házasság stabilitását. De ha megbeszélik egymással a napi problémáikat és élményeiket, ha élénk és őszinte kommunikációt folytatnak, akkor ezáltal a kölcsönös megértést is fejlesztik, és észrevétlenül közelítik egymáshoz egyéni értékrendszerüket. Az ilyen „otthon-orientáció" tehát stabilizáló hatású. Másrészt, ha egy házasság szilárd alapokon nyugszik, akkor a közösen folytatott társas élet sokkal több előnnyel, mint veszéllyel jár, hiszen az összehasonlítások ilyenkor a házastárs javára szólnak. Harmincegy éves. 170 cm magas hölgy — hároméves kisfiával — várja komoly kapcsolatra vágyó fiatalember jelentkezését 35 éves korig. Jelige: „Megértés" Húszéves, 159 cm magas, fekete hajú és barna szemű lány szeretne megismerkedni és barátságot kötni korban hozzáillő fiúval. Fényképes leveleket vár. Jelige: „Egyedül" Tizenkilenc éves, 162 cm magas, barna szemű, barna hajú középiskolát végző lány szeretne megismerkedni korban hozzáillő fiúval 24 éves korig. Fényképes levelek előnyben. Jelige: „Elmúlt egy év" Huszonegy éves, 165 cm magas, érettségizett, házias lány társaság hiányában megismerkedne intelligens, minden káros szenvedélytől mentes, szolid legényemberrel 26 éves korig, aki szintén boldog családi életre vágyik. Csak fényképes levélre válaszol. Jelige: „Napsugár" Huszonnégy éves, 160 cm magas, barna fiú társaság hiányában megismerkedne korban hozzáillő lánnyal. Jelige: „Barátok nélkül" (nőn)
