Kis Dongó, 1960 (21. évfolyam, 1-24. szám)
1960-08-05 / 15. szám
, CLEAN FUN —, . — Detroit, Michigan — 51 i960 augusztus 5. — 15. szám. NEM ROSSZ ÖTLET... Hävlicsek ebédre volt hivatalos Maflicsekhez, aki most nősült. Mikor Maflicsekné egy percre kiment, Havlicsek megkérdi tőle: — Mondd, hogy vehettél el ilyen csúnya nőt feleségül? — Csak kivülről csúnya, — mondja Maflicsek, — belülről szép. — Akkor miért nem forditod ki?-----------oSO C--S-.----------w w ISKOLÁBAN — Melyik fontosabb égitest, a Nap vagy a Hold? — kérdi a tanitónéni Lidikétől. — A Hold — feleli a kis okos. —"—-Miért -a hol ti? — Mert az éjjé' világit, amikor sötét van, — mondja Lidiké.---------------------------------AKKOR MIT SZÓL? Kapitány: Hallja maga pipogya! Mit fél attól a vaktöltéstől? Mit fog szólni, ha majd a háborúban igazán agyonlövik? TERMÉSZETTUDÓS VENDÉGLÁTÁS — Nos Palika, megjöttetek a Vilma néniéktől? — Igen, papa. — Megkínált benneteket valamivel? s — Oh igen, papa — hellyel. Ő NEM FÜRDIK Mr. Nyirkos, a nyári kibírhatatlan bőségben lemegy a tengerpartra, levetkőzött és bár ki volt írva, hogy “fürdeni tilos”, mégis bement a vízbe. Mivel úszni nem tudott, csakhamar elvesztette lába alól a talajt. Éppen akkor ment arra egy rendőr és rákiáltott: — Azonnal jöjjön ki! Itt tilos a fürdés! ... — Mi az, hogy fürdés? Én nem fürdők, — mentegette magát Mr. Nyirkos, — vegye tudomásul, hogy én most fuldoklók! --------gs-.-----------Ő CSAK TUDJA ... — Doktor ur, kérem, segítsen rajtam, én állandóan magamban beszélek. — Ugyan barátom, az nem olyan nagy baj. — Igen-igen, de doktor urnák fogalma sincs róla, hogy én milyen hülye válaszokat adok magamnak. CÉLZÁS Hölgy: Igen, uram, én minden évben lefényképeztetem magam. Lovag: Hiszen akkor Nagy-’ sádnak rengeteg sok fénykép-! Ivin. o. MAJD MEG SZÓLAL Egy idősebb “társaságbeli” hölgy elkészíttette arcképét egy festőművésszel. — Csodálatosán hasonlit a mamára! — kiáltott fel a fiatalasszony. — Csakugyan remek a hasonlatosság! — dicsérte a férje is. — Szinte félek, hogy megszólal. — _-----------gP*-------------HÁT ÉN KÉRDEZEM? Bugyarák feketézés közben azt mondja barátjának, Galuskának : — Mit szólsz hozzá, üzenetet kaptunk a Holdból. — Érdekes, — feleli szórakozottan Galuska, — nektek mindenütt vannak rokonaitok. A “KIS DONGÓ” előfizetési dija egy egész évre — csekély 3 dollárba kerül! ÁLLJON KÖZIBÜK Ment a diák az utón és egy ökrösszekérrel találkozott. Meg akarta tréfálni a gazdát s rákiáltott: — Bácsi! Rosszul vannak befogva az ökrei, mind a kettő szélről van! — Álljon közibük, ifjú ur! Akkor mindjárt középen is lesz egy ökör, — felete a gazda. — Fipástor ur, csókulom a sencsiges porcsikáját, hozstam a konyhárá egy hizsott libát. A pap gyanakodva kérdi: — Honnan szerezted? A füstös felháborodva válaszol: — Hát mikor a fitistelendő ur olyan sivrepestő sip prédikácsiót mond vásárnáp, — hát in megkirdem, hogy honnán serezste?! NEM BAJ... Mr. Éhes bemegy a vendéglőbe ebédelni. Nagysokára feltűnik a pincér a levessel. Mr. Éhes türelmetlenül ráförmed: — Miféle kiszolgálás ez? Az embert váratják egy félóráig, s mikor nagynehezen előkerül azzal a löttyel, úgy fogja a tányért, hogy az ujja beleér az ételbe! A pincér nyugodtan válaszol: — Nem baj kérem . . . Nem forró . . . SKÓT NAGYLELKŰSÉG — Mondd komám, mit adnál érte, hogy többszörös milliomos lehess? — Én? ... Képes volnék akár száz fontot adni! FURCSA MOSÓNÉ — Uj szolgáló: Nagysága kérem, a mi mosónénk a lábával szokott mosni? Nagysága (csodálkozva): Hogy-hogy? Szolgáló: Hát csak azért kérdem, mert a fia itt van azzal az üzenettel: hogy anyja fájós lábaival, ma nem jöhet mosni.-----------í> »•>-------------W «< KÉNYES GYOMOR — Szereted az ementáli sajtot, Ödön? — Igen,, De most elrontottam a gyomromat, hát csak a lyukakat eszem belőle. GONDOLJON AZ ÓHAZÁBAN SZENVEDŐ VÉREINKRE!
