Kis Dongó, 1959 (20. évfolyam, 1-23. szám)
1959-05-20 / 10. szám
VISSZAVÁGÁS- — Kisst ebédre hívta Ravaszi, s minthogy a háznál nagyon megszokott ember volt, a házi ur azon tréfát tette vele, hogy leveshez kanalat nem adatott néki. Midőn már az evéshez kezdenének, azt mondja a házi ur: — Eb aki a levest meg nem eszi. A jó barát nem jött zavarba, hanem a zsemlyének felét kivájván, villára bökte, s úgy ette meg a levest. Bevégezvén a munkát azt mondja — lenyelvén a zsemlyét is: — Eb, aki kanalát is meg nem eszi. JÓ TANÁCS — Minden éjszaka rettenetes álmom van. Beleesek egy folyóba és kétségbeesetten vergődöm, hogy bele ne fulladjak, amig átizzadva fel nem ébredek. Mit csináljak, doktor ur? — Tanuljon meg úszni.--------------------GYERMEKSZÁJ — Milyen feledékeny vagy te, Katika! — dorgálja a tanitónéni az első elemiben az egyik kislányt. — Egyszer még majd a fejedet is ottfelejted valahol. — Oh, nem! — válaszol gyorsan Katika. — Azt az anyukám minden reggel jól megerősíti a sapkám szalagjával. ÉRTHETŐ — Nagysága kérem, megcsípett az éjjel egy poloska — mondja a szobalány. — Hm, — feleli az asszony — mikor a tejesember csípte meg, — akkor nem panaszkodott.-------<«§£»9------A léleknek nincs neme. CLEAN FUN Vol. 20. évfolyam — Detroit, Michigan — <3^§§&~a 51 1959 május 20. — 10. szám. SOKRA VAN SZÜKSÉGE — Igaz az, hogy ha az ember halat eszik, attól okosabb lesz? — Úgy van. A halétel fokozza az elmebeli képességet; önnél azonban szükséges, hogy naponta legalább is két bálnát egyen.---------------------LEHETETLENSÉG — Megálljon — kiált a forgalmi rendőr a fiatal legényre, aki autót hajt egy kézzel, mig a másik kezével egy leányt karol át. — Mi baj rendőr ur? — kérdi a fiatalember. — Hogy hajt maga? Miért nem fogja mind a két kezével? — Kit? A menyasszonyomat? De rendőr ur, mind a két kezemet nem vehetem le a kormányról. AZ UJJAVAL IS KIMUTATJA — Mariska, te a jegygyűrűdet rossz ujjadon hordod. — Tudom, csakhogy ez azért van,mert egy rossz emberhez mentem feleségül.---------«'5 £ ä5------AZ IGAZI PECH . . . — No, a mi Kiss barátunknak nagy pechje van a nők körül. Az első menyasszonya meghalt, a második visszaküldte a jegygyűrűt. — Nos és a harmadik? — Azzal volt a legnagyobb oechje . . . Azt feleségül vette.----------------------APA ÉS FIA — Apám meg akarok nősülni. — Még ne fiam, még nem vagy elég okos ahhoz. — Hát mikor leszek ahhoz elég okos? — Ha már kiverted a fejedből a gondolatot, hogy meg akarsz nősülni. ÜGYES VADÁSZ Hazatért a vadásztársaság a vadászatról. Az egyik vadász izgatottan érdeklődik: — Nem hiányzik senki? — Nem — hangzik a válasz. A vadász megnyugodva sóhajt fel: — Akkor rendben van. Ugylátszik valóban egy szarvast lőttem le.----------<*§£*>---------KÉRDÉS ÉS FELELET — Papa, miért teremtette Isten először Ádámot? — kérdi a kisfiú. — Hogy alkalma legyen nehány szót szólni — feleli az apa, aki felesége miatt soha nem jut szóhoz a családban.------LÁNYOK EGYMÁS KÖZT — Én csak annak adom a kezemet, aki tetszik nekem — mondja a fiatal leány a barátnőjének. — Igazán? — kérdezi a barátnője. — S milyen ember lesz az, aki tetszik neked? — Aki majd megkéri a kezemet.---------------------ORVOSNÁL — Asszonyom, ön teljesen meggyógyult s most már pihenésre és teljes nyugalomra van szüksége. Minden izgalomtól kímélnie kell magát. — Doktor ur, ha meg akar kímélni az izgalomtól, ne küldjön nekem számlát a kezelési költségekről.----------------------A DRÁGASÁG — Miska, én ebbe a drágaságba beleőszülök. — Bizony, Olga, már hajfestékre se fog neked telni.----------------------Nincs semmi rosszabb, mint a káromkodás. MAGYARÁZAT — Halom, hogy a feleségednek ikrei szülétek. Fiuk, vagy lányok? — Nem vagyok biztos benne, azt hiszem, az egyik fiú, a másik leány, de lehet, hogy megfordítva van . . .----------------------KI TUDJA? Becsületsértéssel vádolva kerül a biró elé Seres. A vád szerint azt a kijelentést tette cégtársáról, hogy az a század legnagyobb marhája. — Kérem, — védekezik a vádlott, — ez nem olyan súlyos sértés. — Hogyhogy? — Elvégre csak a közepén vagyunk a századnak és bőven születhetnek még sokkal nagyobb marhák, mint amilyen ő.---------------------KÖVETKEZETES FÉRJ Feleség: De már igazán ne állj meg minden korcsma előtt. Férj: Igazad van, öreg, ne álljunk meg előtte, térjünk be mindjárt ebbe is.----------------------A BÍRÁLAT — Hogy mondhatja ön erre a képre, hogy rossz? Próbált már maga festeni? — kérdi a festő. — Én a tojásról is megtudom mondani, hogy rossz, pe dig még sohasem tojtam tojást.----------------------FÉRFIAK ÉS NŐK Férj: Némely férfi a feleségének köszöni boldogulását és hirnevét. Feleség: Bizony annak, mert Ádámról ma sem tudna a világ, ha Éva nem kínálja meg az almával.----------------------GONDOLJON AZ ÓHAZÁBAN SZENVEDŐ VÉREINKRE!
