Kis Dongó, 1954 (15. évfolyam, 1-19. szám)
1954-04-05 / 7. szám
SZÓSZERINT VETTE Egy törvényszéki tárgyaláson a 18 éves tanút szólítja elő pz elnök. A tanun van egy kabát, Imelynek az ujjai majdnem a földig érnek, van rajta egy nadrág, melynek az alsó szárát (még kiadhatná nyaralónak, a kalapja pedig pont az áliáig ér le. A biró haragosan kiált rá: — Micsoda ruházatban jelenik meg maga a biíóság előtt? — Kérem szépen, — mondja a tanú szepegve és átnyújtja 'a bírónak az idézést — itt az áll, biró ur, hogy jelenjek meg 'tanúként az apám dolgaiban. Hát azokat vettem magamra. ----------------------AZ AJÁNDÉK — A feleségemnek vettem születésnapjára egy 50 dolláros vázát, de azt hiszem, nem volt vele megelégedve. — Miből gondolod? — Abból, hogy a fejemhez vágta.---------§•»-------------SZÁMTANI FELADAT — Ha mamád 30 éves, a papád meg 40, hány évesek összesen? — Hatvanöt. — Miért? — Mert a mama öt évet mindig letagad.--------------------------ADÓBEVALLÁSKOR — Angyalom, bejelentettelek vagyonadóba — mondja a férj feleségének. — Engem? — Igen. Te vagy minden vagyonom. " ^9v———— AZ APA KESERVE Egy soklányos családapa felpanaszolja: — Nagy kár, hogy a rádiózáshoz nem kell tanár. — Miért? — Azelőtt mégis csak rá lehetett sózni egy-egy leányt egy zongoratanárhoz. Vol. XV. évfolyam — No. 7. Detroit, Mich., Cleveland, 0. 1954 április 5. 51 p' Marsi* Penh CLEAN FUN CÁFOLAT Feri bemegy a kávémérésbe és látja, hogy Pista valami fehéret iszik. Megkérdi: — Te, mi az? — Ez joghurt. — Mi az a joghurt? — A joghurt egy nagyszerű tejtermék. Aki issza, az száz évig elél. Feri nézi-nézi a joghurtot, aztán megszólal: — Te Pista, én nem hiszem, hogy aki ezt issza, száz évig is elél. — És miért nem hiszed? — Mert pont az imént esett bele egy légy és máris megdöglött.--------------------------AZ ISMERTETŐJEL A családnál uj mindenes van. Az asszony egy csomó fehérneműt akar vele kivasaltatni és óvatosságból megkérdezi tőle: — Mondja csak Zsófi, miből tudja megállapítani, hogy a vasaló tulforró? — Abból, — feleli Zsófi, — hogy a fehérneműn barna foltok támadnak és kellemetlen égett szag van.--------------------------KÜLÖNÖS ÍTÉLET A biró azt mondja a vádlottnak: — A bíróság megértette azokat az indokokat, melyek a bigámiára vitték. A bíróság ezennel felmenti önt. Hazamehet a feleségéhez. A vádlott savanyu képet vág: — És melyikhez kérem?--------------------------GYERMEKLOGIKA Jancsi megkérdi a nagypapájától: — Nagytata, te is voltál valaha kisfiú? — Hogyne lettem volna. — Na, viccesen nézhettél ki, ,ezzel a nagy fehér szakállal. A KIS FIÚ BÖLCSELKEDÉSE A kis Pista megnézi újszülött testvérkéjét és igy szól az anyjához: — Mama, ennek az Ernőnek nincs haja. — Persze, hogy nincs. — De mama, ennek az Ernőnek nincs foga. — Hát persze, hogy nincs. — De mama, hogy lehettél ilyen ügyetlen, egy vén pasit sóztak rád. MEGNYUGTATÓ Sanyi, aki albérletben lakik, panaszkodik a háziasszonyának: — Hallatlan, kérem. — Micsoda? — A szájvíz, amit bekészit nekem, mindennap piszkos. A háziasszony legyint a kezével: — Mondja már. Úgyis kiköpi. BÁTOR FÉRJ — Képzeljétek, ma éjjel valami gyanús zajra ébredek, villanyt gyújtok és egy lábat látok mozogni az ágy alatt — meséli az asszony. — A betörő lába volt? — kérdik. — Nem a férjemé. — Hát az hogy lehet? — Úgy, hogy ő mái előbb hallotta a zajt s az ágy alá bujt.--------------------------A JÓ SEGÉD Az egyik nagy áruház főnöke ellenőrző körutat tesz az egyes osztályokon. Az üvegosztályon meglát egy segédet, aki immel-ámmal végzi a dolgát \ís megszólítja: — Hallja, maga olyan benyomást tesz az emberre, mintha aludnEp Holnaptól kezdve át van helyezve a hálóing-osztályra. KETTEN BESZÉLGETNEK — Maga miért nem nősül meg? — Nincs értelme. — Ugyan, ne mondjon ilyet. A nős ember remek házikosztot eszik... — Ne folytassa, mert ez nem hat rám. Nekem nem hiányzik a házikoszt. — Hát az hogy lehet? — Úgy, hogy én magyar étteremben étkezem.---------------------------MÉLTATLANKODÁS Samu beszáll egy vasúti kocsiba, ahol már benn ül egy katonatiszt és egy hölgy. Samu kinyitja a táskáját, kiveszi belőle a jó fokhagymás libamellet és vidáman falatozik. Persze, mire kész lesz, a kupéban irtózatos a fokhagyma bűz. i J j A hölgy elővesz egy üveg parfümöt, bespricceli magát, aztán végigspricceli a katonatisztet Jés elteszi az üveget. Erre megszólal Samu: — Hát engem miért nem spriccel be? Hisz a fokhagymabűz tőlem származik!---------------------------ŐSZINTE VÁLASZ — Doktor ur kérem, már tízféle orvosságot szedtem be, húszféle gyógymódot kipróbáltam és a fejem még mindig nagyon fáj. Szeretném, ha a doktor ur őszintén beszélne velem. — Nos, jó — felelte az orvos — hát őszintén mondom: örülök, hogy a maga feje nem az enyém. Fogytán van de még Kapható a “KIS DÖF 19F NA.
