Kis Dongó, 1954 (15. évfolyam, 1-19. szám)
1954-03-20 / 6. szám
A GÁZMASZK — Hová mész? — Gyere velem, egy gázmaszkot akarok venni. — Minek az, hiszen elmúlt a háborús veszély. — Igen, de az kell ma nekem a vacsorához. — Hát mit vacsorázol kérlek? — Foghagymás piritóst. — Ah, ah, akkor én is veszek egyet. — Te is foghagymás piritóst: vacsorázol? — Nem, de holnap is diskurálni akarok veled. PÁRBESZÉD — Hová mész? — A vasúthoz, azt telefonálták nekem, hogy a fiam érkezik. — Nem is tudtam, hogy neked fiad is van. — Éppen ez az kérlek, nincs fiam, most direkt megnézem, hogy a fiam helyett ki érkezik?-------£ 5%----------NEHÉZ ÜGY Az uj inas újév reggelén a legnagyobb zavarban van és1 felkeresi az öreg kertészt: — Kérem adjon tanácsot, mit tegyek? — Valami baj van? — Igen. A földesur szigorúan meghagyta, hogy reggel hatkor keltsem fel. — Na és? — Na és most hét óra van és még nem feküdt le. Fogytán van de még Kapható a “KIS DONGÓ” 1954-évi NAPTÁRA I CLEAN FUN Vol. XV. évfolyam — No. 6. Detroit, Mich., Cleveland, 0. 1954 március 20. 51 IGAZA VAN — Mi az, hogy az idén te nem jársz vadászni? — Annak megvan az oka. Én minden évben mentem nyulra vadászni, reggeltől estig loholtam a nyulak után és az idén is akartam menni, de mikor elindultam, a West Jeffersonon a Csékey Market kirakatában megláttam egy csomó nyulat. — Na és? — Na és, megvásároltam a nyulakat, mert ha lehet Detroitban lőve kapni, minek strapáljam magam?--------fcffv----------U «I RAGASZKODÓ ÁLLAT A természetrajzi óra alatt igy szólt a tanító: Hadd iám, tudtok-e még valamit abból, amit tegnap a háziállatokról magyar áztam. Mondd meg nekem Molnár Peti, melyik állat ragaszkodik 'legjobban az emberhez? Mire a kérdezett fiú igy szól: Hát a — pióca! ENYELGÉS Annuskám. egy tudományos előadás on megállapították, hogy az ősember balkezes volt. — Úgy feleli a feleség — akkor neked dupla őseid lebe! tek. — Miért? — Te egy kétbalkezes ember vagy.--------y r-»-.---------KI A DICSŐBB Két gonosztevő vitatkozik egymással. — Pajtás, úgy nézz rám, — szól az egyik, — hogy én egy nadrágot már teljesen elkoptattam a vádlottak padján. — Az semmi — szólt a másik — én meg a vádlottak padját is elkoptattam. JOGOS FÉLELEM Sehogyse akaródzik Miska legénynek megházasodni. És mert az apja egyre unszolja, bőgésre fogta a dolgot. — De ebadta! — kiált az öreg, hát én nem házasodtam meg? — Könnyű volt kigyelmednek — felelte a fiú. — Édesapám anyámasszonyt vette el, de nekem egészen idegen leányt szemelt ki! ----------------------— Az a vád maga ellen, — szólt a biró — hogy ötször pofonütötte a sértettet. — Csak egyszer, — védekezett a vádlott. — Ő azt állítja, hogy ötször. — Csak egyszer ütöttem, de mert nagyon gyenge testalkatú ember, azt az egy pofont öt részletben adtam neki.--------------------------HURKA Kisné hurkát vásárol egy hentesnél, de mikor felvágja, nagy megdöbbenésére egy rongydarabot talál benne. Felháborodva rohan vissza a henteshez: — Fel fogom jelenteni! Csaló! Rongyot ad a hurkába! — Mennyit tetszett a hurkáért fizeVn? — kérdi a hentes. — Hatvan centet! — Nohát kérem, ezért a pénzért igazán nem tehetek belé selyemkendőt! NŐK BESZÉLGETNEK — Marcsa, a lábamat össze kéne egy kicsit nyomogatni, mert nagyon szőrit a cipőm. Talán bővebb cipőt kellene venni asszonyom? — Nem, nem, a cipő elég bő, csak a lábam vastag. A DISZNÓ Két rab került egy cellába Texasban egy börtönben. — Maga miért van itt? — kérdezte az egyik. — Mert egy disznót loptam. És maga? — Én annak a disznónak a zsírját adtam el.---------------------------A HUNCUT INAS A földbirtokos fia találkozik egy falubeli gyerekkel, aki vargainas lett a városban. így évődik vele: — Mi újság odahaza? Hallom, hogy uj disznóólát épített az apád! — De épített ám! — feleli a fiú. — Oszt szép lett? — Aszondom! A ténsumak se vón szégyen olyan kovártély.--------------------------AZ ORVOS ÉS A BETEG A beteg beállít az orvoshoz. — Doktor ur, — kezdi és 20 percen keresztül mindenféle bajt, tünetet és panaszt sorol fel. Az orvos lassanként elveszti a türelmét és idegesen kifakad: — Tulajdonképen mi baja van magának? — De kérem, — méltatlankodik a beteg — ezt én kérdezem a doktor úrtól! Hát ki az orvos és ki a beteg? ———.-<8$ BÜSZKESÉG A színházban igy szól egy ur az előtte ülő hölgyhöz: — Tessék levenni a kalapot, hiszen nem látunk semmit! A hölgy sértődötten kérdi: — Hát az én uj kalapom semmi?!--------------------------AZ UJ SZOMSZÉD — Kérlek Lajos, csoda éhenkórászok lehetnek a mi uj szomszédaink! — Miből gondolod ezt? — kérdi a férj. — Abból, hogy valahányszor kölcsönkérek tőlük valamit, mindig azt felelik, hogy nincs.
