Kelet-Magyarország, 1973. április (33. évfolyam, 77-100. szám)
1973-04-04 / 79. szám
KELÄT-MAGYARORSZAG — ÜNNEPI MELLÉKLET 1973. április 4. PARKlROZÓHELY™ ÜGYFELEKNEK KÖRFORGALOM.. REKLAMÁCIÓS OSZTÁLYRA VAM-ZOLL™ DOLGOZÓKNAK HANGJELZÉS TILOS... CSALÁDI HÁBORÚ ELLEN MEGÁLLNI TILOS... MAGYAR LABDARÚGÓKNAK (Ferter János rajzai) Az orvosnál A feleség felkeresi az orvost és hosszasan részletezi a férje állapotát, viselkedését. — Kimerültség — mondja az orvos. — írok neki egy receptet. — Megkérhetném arra, hogy két receptet írjon? — Miért kettőt? — A barátomnak is. Viccel a világ körül MOSZKVA Pétyára tiszta nadrágot adnak az óvodában. A kisfiú elszalad, és beleesik egy tócsába. Az óvónéni rákiált: — Pétya, miért sároztad be a nadrágodat? Amire Pétya halkan: — Olyan gyorsan estem el, hogy már nem volt időm lehúzni... PÁRIZS Egy fiatal színésznő meséli barátnőjének, — A fiúm valóságos álom, de ha este elmegyünk valami bistróba, vagy lokálba, akkor megbolondul. Utolsó frankig minden pénzét elkölti. Mondd, Madeleine, hogyan lehetne ezt megakadályozni? Madeleine elmosolyodik: — Egyszerű, Yvonne! Menj férjhez hozzák. PRAGA Élelmiszerboltban a vásárlók az űrutazásról beszélgetnek. — A Holdon például egy kiló csak tizenhét deka... Az eladókisasszony összecsapja a kezét: — És senki nem reklamál?'™. HAMBURG Attól tartok, nekem sohasem lesz gyerekem! — siránkozik Hirschonr úr egy barátjának. — Ez nálunk afféle családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke. — Akkor hogyan jött a világra maga? — úgy, hogy az apám második házasságából születtem. BUKAREST A vendég méltatlankodik a felszolgálónak: — Hallja, főúr, ebben a ragulevesben nincs is ragu! A pincér könnyedén ránt a vállán: — Na és. kedves vendég? A szalontüdőben talán van szalon?... TEXAS Éjjel kettőkor cseng a sebészorvos telefonja: — Doktor úr — hallatszik a vonal túlsó végéről egy női hang, — a férjem megsértett engem. — S ezért ébreszt fel éjnek idején? — Igen, doktor. Ugyanis egy kicsit össze kell foltozni őt... RÓMA Válópert tárgyaláson a Mró megkérdi: — Mikor volt az első nézet- eltérésük? — Egy órával az esküvő előtt. Én az esküvőre akartam menni, Giuseppe meg legszívesebben továbbra is ágyban maradt volna.. BECS A színikritikus találkozik egy nem éppen sikeres ifjú drámaíróval: — Olvastam a drámáját, mester. — A legutolsót? — Remélem... VARSÓ Két szomszédasszony beszélget : — Már régen? elvesztette a kedves férjét? — Két hónappal az egybekelésünk után. — Legalább nem szenvedett sokat szegény... — Ilyen későn nem kellene már otthon lenned? — Miért kellene? Hiszen én nem vagyok nős!..,, NEW YORK Miamiba megérkezik egy texasi milliomos. Nyomában szolgaszemélvzet cipeli bőröndjeit, főleg téli sportfelszerelést: síléceket, korcsolyacipőket, szánokat. — De uram — szólal meg a portás megrökönyödve —, ná lünk nincs sem hó. sem jég! Mire a milliomos unottan legyint: — Nem baj, a csomagom többi részével az Is megérkezik.. BELGRAD Az áruházi portásnak mondja a vevő: — Nyakéket szeretnék vásárolni. — Kinek? — A feleségemnek. — Üvegosztály, harmadik emelet, jobbra™ LONDON Egy napilap hirdetési ügynöke felkeres egy vállalatot, és igyekszik meggyőzni az igazgatót, hogy minél több hirdetést adjon fel: — A reklám, kérem, az egyetlen biztos út a sikerhez! — Na, ne mondja, uram. — Egy példát is mondok önnek. — Hallgatom, uram! — Nézze, kérem, a kacsa a legnagyobb csendben tojik. Ellenben a tyúk, amikor tojik, hatalmas kotkodácsolást visz véghez. — Na és? — Ez a magyarázata annak, hogy a tyúktojás iránt nagyobb a kereslet. MONTREAL egy , A klubban dicsekszik nerctenyésztő: Hasznos újítást vezettem be. Állataimat kenguruval kereszteztem, s így a bundákhoz nem kell zsebet csináltatni.. BELGRAD A „jobb” családnál megtudják, hogy a család két tagja, valahol nyugaton, kétes hírű lokálokban dolgozik. — Borzasztó — sóhajt fel az egyik nagynéni —, családunk két tagja munkára vetemedett... ZÜRICH Egy járókelő a kései órákban meglát egy ácsorgó kisfiút az utcán és megkérdi tőle: POZSONY Frantisek klubdélutánra készülődik. — Érezd jól magad, fiacskám — mondja az édesanyja. Mire Frantisek a maga 15 éves önérzetével megszólal: — Mama, kérlek, elég nagy vagyok én már ahhoz, hogy ne mondd nekem állandóan, mit csináljak™ SALZBURG Hufnägel a kávéházban régi cimborájával beszélget: — Ismerek egy embert, aki egy szál rossz nadrágban ment ki Amerikába, és most már ötszázmilliója van. — Mond, Hufnágel, minek neki az a sok rossz nadrág?... KRAKKÓ — Meg akarok nősülni. Jó öreg Tadeusz, hogy végre rendbe szedjem az életemet! — Milyen furcsa is az élet. kedves Waclaw! Én meg ugyanezért most válók'.. LIVERPOOL A golfklubban cseng a telefon. — Ott van a férjem? — kérdi egy energikus női hang. — Nem, asszonyom, nincs itt — feleli a pincér. — Honnan tudja, hogy nincs ott, amikor még a nevét sem mondtam meg? — Onnan asszonyom, hogy ha a feleségek idetelefonálnak, egyetlen férj sincs itt... MÜNCHEN Halpemé rohan a férjéhez, aki gondtalanul sörözget a vendéglőben: — Gustav, az a férfi ott előbb kihúzott a vízből, amikor fulladoztam. Igazán odamehetnél és megköszönhetnéd neki. Halpern legyint: — . Felesleges, Use. Az a férfi már kétszer volt itt, és bocsánatot kért tőlem... „FRONT ÁTVONULÁST Galambos Szilveszter: MINDENNAPOS ESETEK ORVOSNÁL — Kérem a következőt! — szólt ki a rendelő ajtaján dr Umberstock Imre. A redőzött homlokú, 50 év körüli férfi sápadtan ült le a fehér székre. — Tessék! Mi a panasza? — így az orvos. — Rövid leszek. A fönököm undok fráter, akinek nem tetszik a fülem, vagy a hajam színe, ezért 10 éve nem adott egy fillér fizetés- emelést sem. A házmesterünktől tudom: négv ávet ült betöréses lopásért és egy csomag hol land pipadohányért eltűri, hogy bárki udvaroljon a feleségének A házbeli szomszédom reggel ötig üvöltő rádión hallgatja a világslágereket. ötkor lezárja a rádiót és beindítja a villanyzongorát. A sógorom minden hétfő este felpofoz, mert nincs tv-műsor és unatkozik. Van egy hivatali kollégám, akárhányszor találkozom vele az utcán, csavar egyet az orromon. S én mindezt eltűröm, mert gyáva alak vagyok és félek- ha fülükbe jutna az illetőknek. hogy rosszakat mondtam róluk, kitekernék a nyakam De mégis ki kellett valahol öntenem a keserűségemet. Ezért bátorkodtam Idejönni a rendelésre. A doktor urat ugyanis ka-“ az orvosi titoktartás. NYUGDÍJ Ax Idős asszony társát: homlokon csókolta éter — Szervusz, fiam. Mi volt odabent? A hajlott hátú ember fáradtan legyintett: — Mi volna? A főnököm megmondta, hogy nincs pardon. Túl vagyok a korhatáron. Az idén nyugdíjba megyek. Harminc évig egyetlen napot sem mulasztottam. Ültem a kasszában és ügyesen, tapintatosan emeltem el a ki- sebb-nagyobb összegeket. — Ilyen az élet. Eljárt az idő feletted — mondta vígasztalóan az asszony. — Igen — mondta szomorúan a férfi. — As most maid betesznek a helyemre valami zöldfülűt, aki azt sem tudja, mi a hűtlen keGYORSVONAT A gyors dübörgése szuszogássá halkult. A szerelvény befutott az állomásra. Még mozgott a kocsisor, mikor a felszálló utasok bőröndökkel, csomagokkal elindultak az ajtók felé. Ám a mozdonyvezető vijjogó vészjelzést adott le, és az exnressz. anélkül, hogy megállt volna, nekilódult a síneknek, s egyre gyorsuló mozgással eltűnt az álmélkodó utasok szeme elől. A mozdonyvezető, Tóth T.XTV. János könv- oyebbfllten törölte le a verejtékes homlokát. Boldogan düunvögte maga elé: — Ebben a hónapban egy fillér kosztpénzt sem adtam Szerencsére az utolsó nillanatban észrevettem, hogy a peronon ott áll a feleséAKI MÉG NEM JÁRT KÜLFÖLDÖN™ TAVASZ AZ AKTISTAESKOLAN A GÉP 18 TÉVEDHET™ SPORTSZERETŐ SZEMORVOS — Ezt a szemüveget kizárólag bíráskodáskor használja, de akkor is csak nemzetközi találkozón™ (Kallus László rajzai) Távirat váltás Európai útjáról a fiú az alábbi táviratot küldi apjának New Yorkba: — Megnősültem. A hozomány 500 ezer frank. Kérem atyai áldásodat. Postafordultával távirat: — Francia vagy belga frank? — Francia — írta a fiú. — Akkor áldásom rátok. — Hová mégy? — Lakást keresek. — Hogyhogy, neked nincs lakáéért? — Van, de nem tudom, hol! ★ — Mi a különbség az első és az utálat szerelem között? — Az elsőről azt hisszük, ez az utolsó, m utolsóról padit, m «W
