Hídlap, 2006. augusztus (4. évfolyam, 150–172. szám)
2006-08-26 / 169. szám
magazin 2006. augusztus 26., szombat • HÍDLAP V Játékos izgalom - a nyíltan vállalt szexuális harmónia Kaland, izgalom, szenvedély az ágyban - kétségbeesés, szorongás, bizonytalanság a hétköznapokban. Egyoldalú-e a szerelem, megtalálható-e a szexuális harmónia? Miért kell ez nekünk? - írja ez egyik vezető női magazin. A kérdés jó, megéri foglalkozni vele! Eddigi témáink főleg az egészséges élet, a vitaminok, a káros anyagok és a lelki teljesség témái köré csoportosultak, de a szexuális harmónia mindenkit legalább annyira izgat, ha nem jobban, mint a méregtelenítés és a táplálékkiegészítők. Az egyik internetes oldalon lehetőség van egy 42 kérdésből összeállított teszt kitöltésére, amely szemérmetlenül és gátlástalanul teszi fel az olvasónak a szokásaival és az igényeivel kapcsolatos kérdéseket. Kissé megdöbbentő az összesített statisztika. Rögtön az első adat miszerint több, mint négyszer annyi férfi képes ilyen szintű nyíltságra, mint nő. Ez már önmagában is elgondolkoztató dolog. Mi nők a társadalmi elvárások miatt talán nem is vagyunk képesek őszintén felvállalni a nemiségünkkel kapcsolatos igényeinket? Vagy egyszerűen csak azt gondoljuk, hogy erre partnerünk egyáltalán nem is kíváncsi? Pedig kölcsönös érdekünk lenne a kommunikáció és a gátlástalan nyíltság. Mégis hiányzik. Szemérmesek vagyunk. A legnagyobb baj, hogy azokkal szemben, akik nyíltan vállalják a szexualitásukat, megdöbbenve, sokszor elítélve nyilatkozik a férfi társadalom. Pedig nem minden esetben könnyűvérű az illető hölgy. Egyszerűen csak magabiztos, tudja mit szeretne, és a legjobb, hogy azzal is tisztában van, hogy mit adhat. Az ilyen nő nyíltan képes fogadni partnere kérését, kívánságát. Nehéz dolog megtalálni az arany középutat, amikor is nemcsak szerelemmel, partnerként és barátként néz ránk kedvesünk, hanem megfelelő izgalmat és játékosságot is be tudunk csalni a szürke hétköznapokba. Egyszóval társnak, anyának és izgató kurtizánnak lenni egyszerre bizony nem partnerek, vagy ettől egy egyszerűbb dolog húzódik meg a háttérben, a hűtlenség? Kétségtelen, hogy a hosszú együtt töltött évek alatt túlontúl megismerjük egymást ahhoz, hogy eljátsszuk a szexre éhes, forrongó szexualitástól kirobbanni akaró szeretőt anélkül, hogy ne kacagnánk el magunkat. A vad, buja, játékos szex bizonyos mértékig a fantáziától függ, azonban minél többször főzünk vacsorát együtt, minél többször megyünk együtt bevásárolni és használjuk a fürdőszobát együtt, annál közelebb kerülünk egymáshoz, következésképpen egyre nehezebb megtalálnunk magunkban a vad, buja idegent. Ironikus, de így van: az egyenlőség a szexben és az igaz érzelmi intimitás a fantáziadús szex nagy ellenségei. Amikor egy olyan párkapcsolatban élünk, mint amilyenre mindannyian vágyunk, ahol egymás legjobb barátai, társai és hálótársai vagyunk, a játékosság valahogyan elmúlni látszik. Már nem vagyunk állandóan kiéhezve a többre (több együtt töltött időre, több odaadásra, több elkötelezettségre), ezáltal a szex, mint mozgatóerő semlegesítve lesz. A lelki intimitás, az egy csapat vagyunk dolog, a „yin és yang”, az „érem két oldala” dolgok - a sors fintoraként - mind visszafogott szexuális energiát eredményeznek. Amikor házasságot kötünk vagy tartós párkapcsolatba lépünk, valahol üzletet kötünk, a modern, egyenlőségen alapuló párkapcsolat üzletét, ez azonban megnehezíti a férfi dolgát például abban, hogy szexuális erőtől hajtva ráparancsoljon asszonyára: „Dőlj az asztalra! Most!” Kínosan és kicsit természetellenesen hatna. A kialakult repertoárba, a szexuális sémák közé beilleszteni új és új elemeket ijesztőnek tűnik a megszégyenüléstől való félelem miatt. Amikor két ember kedvesen, összeszokottan szereti egymást, nehéz vad fokozatra kapcsolni... A legjobb, ha nem hagyjuk idáig fajulni a dolgokat, hanem elejétől fogva odafigyelünk arra, hogy a szex ne váljon rutinossá, sematikussá, és kínosan rendszeressé. • Mihalovics Barbara Ha azonban már kialakult a fenti helyzet, akkor egyik félnek meg kell törnie a jeget, és kezdeményeznie kell a változtatást. Fel kell fedeznie önmagában az elveszett szenvedélyes szeretőt, újra kell élesztenie fantáziáját. Ehhez pedig nagyon oda kell figyelnie párjára. Úgy figyeljünk oda a másikra, hogy az felkeltse az ö figyelmét is irántunk. Felejtsük el a tévé közös bámulását, egymással szemben ülve étkezzünk, és ne az étel miatt legyünk ott, hanem egymás társasága miatt. Próbáljuk kitalálni mi játszódik le a másikban, mit forgat a fejében. A legfontosabb pedig az, hogy ne azért szeretkezzünk, mert akkor éppen időnk van, és mert este van és kevés a ruha rajtunk. Akkor szeretkezzünk, amikor feltámad bennünk a vágy. Ezt mindkét félnek nagyon el kell fogadnia. Nem győzőm eleget hangsúlyozni, annak a fontosságát, hogy értékeljük nagyra azokat a pillanatokat, amelyek két ember között a harmonikus egymásra találásról szólnak, főleg, ha az megfelelően izgalmas és vággyal teli mindkét fél számára. A téma további boncolgatását még a jövőben folytatjuk. nem értékeljük ezeket megfelelően, sajnos. Pedig, ha két ember között a szex jól működik és folyamatos vágyat éreznek egymást iránt, az már félsiker ahhoz, hogy az élet egyéb nehézségein könnyűszerrel túljussunk. A méret a lényeg? A teszt statisztikájából egyéb megdöbbentő adatok is kiderülnek az olvasó számára. Példának említve a férfiakban motoszkáló teljesítmény és méretszorongást. A megkérdezett férfiak 0,71 százaléka elégedett csak a nemi szervével, míg a hölgyek esetében ez az arány 90 százalék körül alakul. Nehéz erre mit mondani. Véleményem szerint alaptalan a férfiak elégedettlensége és aggodalma. Mi nők nagyon elnézőek tudunk lenni a szeretett férfivel szemben. A lényeg, hogy az erőssebbik nem mutassa érdeklődését még a legjelentéktelenebb gondolataink iránt is. Kedveskedjen időnként csekélytelen apróságokkal - tévedés azt gondolni, hogy óriási és vagyonokat felemésztő ajándékokra vágyik a nő - simogasson, öleljen és tiszteljen. Cserébe természetesen ugyanezt meg is kapja. Egy tévéműsorban láttam Szerednyei Bélát, aki egyetlen szóval fogalmazta meg az ideális párkapcsolat titkát. TISZTELET. Elgondolkoztam ezen és nagyon igaz! Ha kölcsönösen fel tudunk nézni egymásra valamiért - mindegy mi az - akár azért mert kedvesünk megnézi velünk a könnyfakasztó filmeket, vagy mert a nő ízletesen készíti el kedvenc eledelünket, a lényeg, hogy találjunk valamit, ami értékes és fontos számunkra a másikban. Megszokás és az unalom... A tesztet kitöltők 21 százaléka házasságban él (a férfiak 63, a nők 90 százaléka párkapcsolatban), mégis arra a kérdésre, hogy az idei évben átlagosan hány szexuális partnere volt, az eredmény mindkét esetben a 8-as szám körül alakult. Érdekes. Ezek szerint ilyen rövidek lennének a pár- kapcsolatok, és sűrűn cserélődnek a egyszerű. Mégis kötelező. Mert hiába is várjuk a Férfitól, hogy majd az ő aktivitása és játékossága által nyerjük el a szexuális teljességet. Hölgyeim, ezt sajnos tőlünk várják. Nincs is ezzel baj, ha jobban belegondolunk. A szex egyfajta hatalom is egyben. Csak jól kell vele bánni. A mindenkit kielégítő izgalom mindenkiben megvan, csak meg kell találni a megfelelő partnert, aki mindezt „kihozza” belőlünk. A nők szexualitása eléggé összetett, nagy szerepet kapnak benne az érzelmek, a szenvedély, melyek hiányában általában nem létezik vágy sem. Ebből adódóan a férfi elsődleges dolga az odafigyelés, törődés és kényeztetés. A teljes érzelmi odaadás hiánya lehet az egyik oka, ha a nő nem érez nemi vágyat. A biztonság és a bizalom érzése elengedhetetlen a párkapcsolatban a szexuális harmónia kialakításához. A kudarctól való félelem, az önbizalom hiánya, hogy eddig még nem sikerült elérni a gyönyört, szintén nyomasztóan hatnak az intim pillanatokban. Különösen a kapcsolat elején, amikor még minden olyan bizonytalan, a nők többsége fél, hogy teste nem tetszik majd partnerének, fél, hogy csalódást okoz, mindez gátolja a felhőtlen együttlétet. Előfordulhat, hogy feltűnik egy másik nő a láthatáron, akiben vetélytársat érzünk, így a félelem a szeretett személy elvesztésétől ahhoz vezethet, hogy kizárólag csak a másik örömére koncentrálunk, igyekszünk kielégíteni kívánságait, miközben saját igényeinket háttérbe szorítjuk. Az izgalom hiánya gyakran azt eredményezi, hogy a nő gondolatai elkalandoznak, és nem igazán erotikus témákra terelődnek, innentől kezdve nem tud ráhangolódni a szeretkezésre. Probléma lehet még a másikra való neheztelés, a nap közben zajló konfliktusok is megakadályozzák a nemi vágy kialakulását. Korábbi kellemetlen szexuális élmények is negatívan befolyásolhatják a nemi életet. Ezek után egy következtetés bátran levonható. Nagy kincs az, ha valami jól működik, és kellő izgalamat ad mindkét fél számára. Sok esetben
