Délmagyarország, 2010. május (100. évfolyam, 101-124. szám)

2010-05-14 / 111. szám

2010. MÁJUS 14., PÉNTEK 11 SZERKESZTI SUDÁR ÉVA, CSÉFALVAY ATTILA Csak halkan! Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához? Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred! BELEESIK EGY LÉGY EGY KORSÓ SÖRBE. MIT TESZNEK A KÜLÖNBÖZŐ NÉPHEZ TARTOZÓK? Angol: kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából. Amerikai: kiszedi a korsóból, majd megissza a sört. Kínai: kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet. Indiai: kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak. Pakisztáni: kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört. A hét magyarázkodása Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda. RENDŐRLOGIKA Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket. - Miért engedted le? - kérdezi a társa. - Túl magas volt a nyereg. - Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik. Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére. - Ezt miért csináltad? - kérdi az első. - Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok. Fu II extra Harcos amazonok GLÓRIA s> - Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan, mintha egy abroncs szorítaná. - Tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagyni a dohányzást! - Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá. - Hát akkor a sok ital. - Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit - Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel. - Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal. - Hát akkor tudja, mi lehet a baja? A glória szorítja a fejét. A10 leghasznosabb mondat állásinterjún 1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg. 2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam. 3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között. 4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni... 5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt. 6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot. 7. Nem kérek céges autót, sőt, a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik. 8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok. 9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló-szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése. 10. A PhD-hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten. UGYE, UGYE... Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket. A következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre a fenekükre és fogják be a szájukat. FONTOS KÉRDÉS Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal: - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit. - Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. - Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet. OPERÁCIÓ Az állatorvos a műtét végén összevarrja az elefántot. - Minden rendben ugye, nővérke, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben? ... Nővérke!... Nővérke!!! NYÚÚL Hülye gyerek az apukájával az állatkertben sétál. Megállnak a zsiráf ketrece előtt, és a gyerek megkérdezi: - Apa, ez nyúl? - Nem, kisfiam, ez zsiráf. - De nagy nyúúl! 117 A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? -117. Miért? AKVÁRIUM - Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét? - Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot. Az ügyeletes csali Egy ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a „záróra!", látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud már járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru meg csendben figyeli. Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába, míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagy nehezen kinyitja az ajtót, és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ő csak ül, csak ül hosszú percekig. Végül aztán beindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári este van -, az indexet kapcsolgatja ki meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival..., megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jó néhány percig, míg végül egy helyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég elhajt, gonddal kikerülgetve a szerencsétlenkedőt. Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúz a parkolóból, végre elindul, szép lassan ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a motort, felkapcsolja a villogó lámpákat, startol és megállítja az ürgét, hogy megszondázza. Legnagyobb meglepetésére a szonda 0 alkoholt mutat! Nem tudja mire vélni zsandárunk a dolgot, mondja a vezetőnek, be kell hogy kísérje az őrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás. - Nem hiszem - mondja a sofőr büszkén csak ma este én vagyok az ügyeletes csali! JÓ VÁLASZTÁS Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől: - Szeretnél apáddal élni? - Nem szeretnék - válaszolja a gyerek mert mindig megvert. - Akkor inkább anyádnál maradsz? - Nem, ő is sokszor megvert. - Akkor hol szeretnél lakni? - Szeretnék a magyar foeiválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit. Egy felesleges lépést se!