Délmagyarország, 2010. május (100. évfolyam, 101-124. szám)

2010-05-14 / 111. szám

2010. MÁJUS 14., PÉNTEK 11 SZERKESZTI SUDÁR ÉVA, CSÉFALVAY ATTILA Csak halkan! Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához? Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred! BELEESIK EGY LÉGY EGY KORSÓ SÖRBE. MIT TESZNEK A KÜLÖNBÖZŐ NÉPHEZ TARTOZÓK? Angol: kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából. Amerikai: kiszedi a korsóból, majd megissza a sört. Kínai: kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet. Indiai: kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak. Pakisztáni: kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört. A hét magyarázkodása Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda. RENDŐRLOGIKA Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket. - Miért engedted le? - kér­dezi a társa. - Túl magas volt a nyereg. - Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik. Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nye­reg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére. - Ezt miért csináltad? - kér­di az első. - Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok. Fu II extra Harcos amazonok GLÓRIA s> - Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan, mintha egy abroncs szorítaná. - Tipikus tü­nete az érszű­kületnek. Ab­ba kell hagyni a dohányzást! - Doktor úr, én életemben sose gyújtot­tam rá. - Hát akkor a sok ital. - Doktor úr, én egy pohár pezs­gőt ittam az es­küvőmön és az­óta semmit - Akkor a túl­fokozott nemi élet, váltott partnerekkel. - Doktor úr, én csak a fe­leségemmel és heti két al­kalommal. - Hát akkor tudja, mi lehet a baja? A gló­ria szorítja a fejét. A10 leghasznosabb mondat állásinterjún 1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállal­ni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg. 2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam. 3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, in­kább osszák szét a HR-osztály munkatársai kö­zött. 4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni... 5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgya­lok együtt. 6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot. 7. Nem kérek céges autót, sőt, a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik. 8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok. 9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló-sze­relés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése. 10. A PhD-hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten. UGYE, UGYE... Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket. A következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre a fenekükre és fogják be a szájukat. FONTOS KÉRDÉS Egy várandós asszonyka el­lenőrzésre megy az orvosá­hoz. A vizsgálat után szé­gyellősen megszólal: - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit. - Tudom, tudom - feleli a do­ki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a ter­hesség utolsó hónapjáig. - Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírha­tom-e továbbra is én a füvet. OPERÁCIÓ Az állatorvos a műtét végén összevarrja az elefántot. - Minden rendben ugye, nő­vérke, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben? ... Nővérke!... Nővérke!!! NYÚÚL Hülye gyerek az apukájával az állatkertben sétál. Meg­állnak a zsiráf ketrece előtt, és a gyerek megkérdezi: - Apa, ez nyúl? - Nem, kisfiam, ez zsiráf. - De nagy nyúúl! 117 A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? -117. Miért? AKVÁRIUM - Miért nem cseréli ki a sző­ke nő az akvárium vizét? - Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot. Az ügyeletes csali Egy ír kisváros, Donegal egyik kocs­mája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a „záróra!", látja, hogy kijön egy igen­csak támolygó alak, alig tud már jár­ni. Az ember botorkál egy ideig a par­kolóban, a zsaru meg csendben fi­gyeli. Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába, míg végül sike­rül megtalálnia a sajátját. Nagy nehe­zen kinyitja az ajtót, és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ő csak ül, csak ül hosszú percekig. Végül aztán beindítja a motort, be­kapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári este van -, az indexet kap­csolgatja ki meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival..., megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jó néhány percig, míg végül egy helyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég elhajt, gonddal kikerülgetve a szerencsét­lenkedőt. Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúz a parkolóból, végre elindul, szép las­san ki az útra. A zsaru, aki türelme­sen csak erre várt, begyújtja a mo­tort, felkapcsolja a villogó lámpákat, startol és megállítja az ürgét, hogy megszondázza. Legnagyobb meglepetésére a szonda 0 alkoholt mutat! Nem tudja mire vél­ni zsandárunk a dolgot, mondja a ve­zetőnek, be kell hogy kísérje az őrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás. - Nem hiszem - mondja a sofőr büsz­kén csak ma este én vagyok az ügyeletes csali! JÓ VÁLASZTÁS Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyere­kétől: - Szeretnél apáddal élni? - Nem szeretnék - vála­szolja a gyerek mert mindig megvert. - Akkor inkább anyádnál maradsz? - Nem, ő is sokszor meg­vert. - Akkor hol szeretnél lakni? - Szeretnék a magyar fo­eiválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit. Egy felesleges lépést se!

Next

/
Thumbnails
Contents