Délmagyarország, 2010. április (100. évfolyam, 76-100. szám)

2010-04-15 / 87. szám

10 2010. ÁPRILIS 15., CSÜTÖRTÖK S/l RKES/TI: SZABÓ CSILLA Hioszi Tatiosz a bizalomról: Nagy dolog hinni magadban, és még nagyobb hinni a többiekben. AZ IGAZI SZEMPILLA Nők nyaralása 2. DARVASI LÁSZLÓ TÁRCA Ezek a nők éppenséggel ifjú lányok voltak, láthatóan még csak kéthetente borotválták a vádlijukat, és simán elvittek volna a vállukon egy élettelen férfitestet. Egyetemisták lehettek és négyen voltak. Nos, néhány hete szelíd, bizonytalankodó vád illetett bennünket, amiért a magányos nők nyaralását természetellenes képződménynek tekintettük. A magányos férfi nyaralása is az, de a fölmérések adatai mégiscsak azt mutatják, ha a nő magányosan nyaral, valami baj van. Egy férfi elmegy egyedül is, és nem feltétlenül azért, mert nem lenne kivel, vagy mert problémája van. Az más kérdés, hogy a nő sokkal, de sokkal jobban bírja a magányos életet, mint a férfi, de ez most egy másik, később kifejtendő probléma. Elég az hozzá, hogy a napokban azt is megfigyeltük, miként nyaralnak együtt a nők. Nagyon, nagyon üdítő esemény volt. Az együtt nyaraló nők felszabadultak lesznek, gyönyörű és költői trágárságokat sustorognak, hentesként és boncorvosként osztályozzák a férfiakat, kinyílnak, kacagásuk üvegvirág, még az erősen molett kislány is Naomi Campbellként lebeg a fodrozódó víz, az orgazmussal küszködő közeli korallsziget felé. És mindig van náluk labda! A labda általában pettyes. És úgy dobálják, hogy néha kikukkant a világra a melltartó virágos kosárkájából a bimbócska, és elégedetten szemléli a homokos, tágas, meleg, égkék világot. Négy nyaraló nőt, lányt figyeltünk meg a minap, és az egyik legfontosabb fölfedezésünk az volt, hogy tökéletesen, minden viszály nélkül elfértek az egyetlen, a brazil tag által kikölcsönzött napernyő alatt. Őrület. Semmi összeveszés, semmi vád. Képzeljétek el ezt a helyzetet két baráti, nagyon, nagyon baráti házaspárral. Ezek annyira barátok, hogy már fölvetődött pikáns párcsere lehetősége is. Mindegy is. A lényeg az, ők is négy ember! Kérdés: elférnének egyetlen napernyő alatt? A túrót férnének el! Tíz perc után az egyik férfi vagy feleség szívéből kiállna a napernyő véráztatta rúdja, miközben a győztes pár azt rikoltozná, nesze, nesze, itt a kurva napernyőd, most már örökre a tiéd! Nagyon szép dolog az is, ha több együtt nyaraló nő sört iszik. A magányosan nyaraló nők kókuszos, mentaleveles koktélt, olykor fehérbort isznak. A nők, ha többen kalandoznak nyaralni, gyakran mexikói búzasört kérnek. Vagy belga keserűt. Ez valahogy a titkos lázadás része, valami polgárjogi gesztus, kis feminin forradalom.. Egyedül nyaraló nő csak akkor iszik sört, ha alkoholista. És ott van mellette a feles pohár is. A nők, ha többen vannak, erősítik egymást. Szebbek, kedvesebbek, nyíltabbak. És azt is megfigyeltük, hogy mindig kevesebb naptejet kennek egymásra, mint a gyerekükre vagy a férjükre. És többet nevetnek. És négy együtt nyaraló nőből mindig csak egyetlen sír! A másik három vigasztal. Négy férfi közül tud négy sírni. És ne felejtsétek, több nyaraló nőnél mindig van labda. Pöttyös gumilabda! Mindennapi meditációnk Amikor meditálunk, akkor figyelmünket tudatosan irányítjuk, és magunk mögött hagyjuk a gondolatok és érzelmek kavalkádját. Helyes mederbe tereljük az elménket, hogy visszatérjen a nyugalmas közép lecsendesedett állapotába. Mintegy elengedjük a fárasztó, aggódó, kicsinyes és panaszkodó gondolatainkat, és ezt megtehetjük akár aktív tevékenységek, sportolás, házimunka közben is. Talán nem is sejtjük, de az állandó és sokszor felesleges dolgokon való gondolkodással rengeteg hasznos energiát pazarolunk el, így ha a meditáció erőterében gyakorolunk, akkor hasznos erőre, derűsebb, frissebb, lelkesebb energiára teszünk szert, amivel együtt kevésbé fáradunk. Knotmár Marica t. • NEMCSAK BÜNTETNI A gyerek akkor kezd el megbízni a szüleiben, ha azt tapasztalja: amikor kis csínyeket követ el, akkor a szülő nem kizárólagosan a büntetés módszerével próbálja őt a jó útra terelni, hanem megpróbálja megértetni vele tettei hosszabb távú következményeit is. SZÉCHENYI ZSIGMOND A GYANAKVÁSRÓL w Utálom a gyanakvást. Talán éppen azért, mert érzem, hogy túl gyakran elfog. Pedig sokkal inkább csalódni vagy akár becsapódni kéne ezek emberi dolgok. Hanem gyanakodni: közönséges. ÖNISMERET Ne veszítsd el a hitedet, bízzál bennem. Ne kételkedj a szeretetemben. Csak azért, mert most nem lehetek melletted, ne hidd, hogy nem szeretlek. (Celia Rees) Megrendült bizalom Hatalmas dilemma: mikor kutakodjon a szülő a gyerek dolgai között? Szabad-e elolvasni a naplóját, az SMS-eit, átkutatni a zsebeit, vagy éppen az elektronikus postaládájába érkező levelekbe beleolvasni? A pszichológus válasza: nem. Ha a gyerek rájön erre, a szülő örökre elveszítheti a bizalmát. GYEREKNEVELÉS NYEMCSOK ÉVA A jó gyerek-szülő kapcsolat alapja a bizalom. Vannak azonban olyan esetek, amikor ez a bizalom megrendül, a régi, meghitt beszélgetések eltűnf9 A szülőnek azon kell dolgoznia, hogy ne alakuljon ki olyan helyzet, amiben már csak úgy szerezhet információt a gyerekéről, ha a holmijában kutat. az egészségét veszélyezteti, például drogot fogyaszt, és azzal, ha kutat a szobájában, a dolgai között, megmenti az életét. Lehet, hogy ez extrém esetben indokolt. De az biztos, hogy ha a gyerek erre rájön, akkor a szülő elveszíti a bizalmát. nek, a gyerek szófukar lesz, és nem engedi a felnőttet közel magához. A szülő csalódott: bár kellene, bár.kíváncsi rá, gyereke nem avatja be őt fontos dolgaiba. Szabó Éva pszichológus szerint ez a teljes eltávolodás már egy folyamat eredménye, ami nem serdülőkorban kezdődik. Amit szülőként az évek során teszünk, az meg fogja határozni a viszonyunkat a gyerekünkkel. A SERDÜLŐKOR BUKTATÓI - A serdülőkor minden gyerek-szülő kapcsolatot megvisel, még a legjobbat is - mutat rá Szabó Éva. - Minél jobb volt előtte ez a kapcsolat, annál kevésbé lesz rázós a helyzet. A szülőnek azon kell dolgoznia, hogy ne alakuljon ki olyan helyzet, amiben már csak úgy szerezhet információt a gyerekéről, ha a holmijában kutat. Előfordulhat, hogy úgy gondolja: a gyerek valami olyat tesz, ami a testi épségét, SEGÍT A SZÜLŐ Megtörténik, hogy a szülő kíváncsiságból elolvassa a gyerek naplóját vagy SMS-eit. Minden ilyen akció abból táplálkozik, hogy a szülő és a gyerek között nincs valódi bizalmi kapcsolat. Az ilyen tettek azonban nem javítják a viszonyukat, sőt. Éppen ezért egy szülőnek arra kell törekednie, bármennyire serdül is a gyereke, hogy ne veszítse el a korábban kiépített bizalmi szintet, amiben a gyerek tudja, hogy csip-csup ügyekkel nem muszáj már a szüleihez fordulnia, de ha veszélyes dolgokba keveredik - drogozás, túl korai szexuális kapcsolat, molesztálás akkor a szüleire minden körülmények között számíthat, bennük megbízhat, bármilyen helyzetben segítséget nyújtanak neki. KÖVETKEZMÉNYALAPÚ NEVELÉS - Meg kell mondani a gyereknek: az csak a dolgok egyik része, hogy osztályfőnöki figyelmeztetésben részesítették és hármas a magatartása. De ha ez tovább folytatódik, ha pimaszkodik a tanáraival, az nem azért baj, mert a szülő ezt nem tűri, hanem azért, mert esetleg olyan iskolai helyzetet teremt magának, amiben a teljesítménye sem tud jó lenni - hoz egy példát Szabó Éva. - A következményalapú nevelés híve vagyok. Ha a szülő értelmetlenül, túl szigorúan vagy kizárólag megbünteti a gyereket, az benne haragot vált ki, és nem arra indítja, hogy javítsa ki a hibáját, tanuljon a tévedésekből, hanem arra sarkallja, hogy rossz tetteit eltitkolja. A gyereknek nagyon fontos, hogy a szülőben azt a társat találja meg, aki ugyan meg nem dicsérte a csínyei miatt, de ha rosszra fordulnak a dolgok, azok helyrehozásában, a jó irány megtalálásában mindig mellette van. A szülőnek pedig nagyon sokszor kell bizonyítania, hogy a gyereke bármikor számíthat rá. Ha csak rácsapja az ajtót, kiabál vele vagy bántalmazza, azzal elveszíti a kialakult bizalmat és a gyerek őszinteségét. MIT MONDJUNK A GYEREKNEK, HA VALAMI ROSSZAT TETT? Mondjuk el neki, hogy ez miért nem volt jó ötlet, de ne hitessük el vele, hogy mi nem követtünk el hasonló hibákat. Ha kell, meséljük el neki saját élményeinket az első cigarettáról, az első berúgásról, az első esetleg rosszul sikerült vagy kellemetlen szexuális élményről akár, de leginkább arról beszéljünk, hogy mit tanultunk ezekből, mi volt jó és mit bántunk meg - tanácsolja a pszichológus. Bármennyire is haragszunk rá, ne legyünk durvák a gyerekünkkel, mert az nagyon fáj a kamasznak. Ne első dühünkben tajtékozva próbáljuk nevelni, inkább várjuk meg, amíg lehiggadunk, és csak akkor üljünk le vele beszélgetni, ha képesek vagyunk emberséggel és elfogadással fordulni felé. HA A KAMASZ NEM KOMMUNIKÁL Serdülőkorban előfordul, hogy a gyerek nem akar beszélgetni a szüleivel, magába zárkózik. A szülőnek el kell fogadnia, hogy ez egy ilyen időszak. Ha korábban jó volt a kapcsolatuk, a kamasz vissza fog térni a szülőkhöz. Háttérbe kell vonulni, teret adni neki. Nem kell állandóan a sarkában járni - a kamaszt minél szorosabban fogják, annál inkább menekülni fog. Fontos, hogy tudassuk vele: ha kell, számíthat ránk. Az unalomig ismert „Mi volt ma az iskolában?" kérdés helyett - amelyre csak egy válasz létezik: „semmi" - azt kérdezzük tőle: Milyen napod volt? Mi volt a legjobb benne? Ezzel talán elindulhat egy beszélgetés. A legfontosabb, hogy a serdülő gyermek ne azt érezze, hogy állandóan „kopogtatunk az ajtaján", sokkal inkább azt, hogy a mi „ajtónk" előtte mindig nyitva áll.