Délmagyarország, 2010. április (100. évfolyam, 76-100. szám)

2010-04-09 / 82. szám

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő. NEM INDUL Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában. Az óvó néni rászól: - Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt? - Apukámtól. - Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent. - Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó! FÉL HAT Egy üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja a reggeli ébresztést. - Köszönöm, de én minden reggel felébredek már 5-kor. - Akkor nem telefonálna nekem fél 6-kor? Loeikus levezetés SÉTA A JÓ LEVEGŐN Egy kisvárosban híre megy, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos. Kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka: - Tudják, már 75 éves házasok A hét mondása vagyunk a feleségemmel - meséli az öreg. Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy, és tesz egy nagy sétát. Hát ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn. Egy cambridge-i és egy oxfordi végzett találkozik a piszoárnál. A cambridge-i utána kezet mos, látja az oxfordit, hogy ő anélkül távozik. Pikírten megjegyzi: - Nálunk Cambridge-ben megtanították, hogy vécéhasználat után mossuk meg a kezünket. - Nálunk Oxfordban meg azt, hogy kell úgy vécézni, hogy ne vizeld le a kezedet. RANDI A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a barátnőjét a család autójával. Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi: - És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való? - Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! 2010. ÁPRILIS 9., PÉNTEK AKTUALIS Sajnálatos Egy ember áll az utcán, és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja: - Találtam 25.000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni meg kifizetni a számláit meg minden, és tökre sajnálom. Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van. - Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számláit meg minden, és nagyon sajnáljuk. A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas kopott ruhában, ócska cipőben, és vidáman megkérdezi: - Hát maguk miért sírnak?! Erre odamegy hozzá a rendőr, és elkezdi ütni a gumibottal: - Miattad sírunk, nem érted? Most legyél optimista! Miből készülnek a sztárok ruhái? - Mi a különbség egy alagút és a fizetés között? - Az egyikből ki lehet jönni. - Mi a különbség a csőtészta és a titkárnő között? - A csőtészta egy üres fonál, a titkárnő pedig telefonál. - Mi a különbség az angol borotvapenge és a szomszéd most született kisfia között? - Semmi, mind a kettő józsilett. - Mi a különbség a női mell és a villanyvasút között? - Semmi, mert mindegyik gyerekeknek készült és a férfiak átszanak vele. - Mi a különbség a teológus és a geológus között? - Ég és föld. - Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között? - Az elmebeteg ragaszkodik hozzá, hogy 2x2=5. Az idegbeteg tudja, hogy 2x2=4, de piszkosul idegesíti. Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr, és odasétál: - Mi van, Malacka, beszorultál? C./"") - Nem, vazze, hidat szállítok! Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz. - Hogyan nyífjam meg? - Szó nélkül! Egy szőke nő viszi az agresszív kis(_/"") malacot a hóna alatt. Találkozik U1 CD DÖ CO egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - Vettem! - ordítja az agresszív kismalac. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános vécé falára. Megkérdezi a farkas: - Mit csinálsz, malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - Mondom, festve! Az agresszív kismalac a játékboltban: - Kérek egy türelemjátékot. De durva gyorsan ám! Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!... Rohadt köd! Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofőr. - Hozzád meg ki szólt, vazze? Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a nyuszika: - Khmm... elnézést kérek! - Nem tartunk! Hello, haver! Ragaszkodás - Drágám! Hol van a tea? - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só. - Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket engeded be? - A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded. Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják. - Jaj de szép! Ugye, mama, a papától kaptad az új bundádat? - A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek! - Te meg ki a fene vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!? Az agresszív kismalac utolsó mondata: