Délmagyarország, 2010. április (100. évfolyam, 76-100. szám)

2010-04-09 / 82. szám

2010. ÁPRILIS 9., PÉNTEK AKTUALIS Délmadár Kivr SUDÁR ÉVA, FÁBIÁN GYÖRGY HOGY HÍVJÁK... - Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein. - A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló. - Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő. - Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama. - Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker. - A csíkos tehenet? Tigriska. - A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice. - A sovány kutyát? AnoRex. - Az első osztályú birkát? Juhász. - A kakukk drogját? Kakukkfű. - A borostás papot? Szőrzetes. - A fémszálas intimbetétet? Havi metál. - A lassú postást? Levéltetű. - A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester. - A vízi sportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu. - Azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliShark. - A jós legkisebb fiát? Jóska. - Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság. - Az első ősembert, aki süteményt sütött? Almáspitecus. - A vallásos szuperhőst? Á-Men. - A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció. Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána. A hét bölcsessége BÍRSÁG » Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihirdeti: - Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint. Erre feláll a vádlott ügyvédje: - Tisztelt bíró úr! Védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is. Szieszta VIZIT A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdezi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek? ÜGYVÉD A REPÜLŐGÉPEN A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást: - Mindenki leült és becsatolta magát? - Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja serényen a névjegykártyáját... Leleményes katica Ié m DOKTOR MEKK MONDJA: Aki úgy él, mintha minden nap az volna az utolsó az életében, annak egyszer igaza lesz... Doktor! Drága ember! Megélhetési locsoló vagyok a Teknő utcából. Nem titkolom, katonaviselt ember vagyok, de megrágott a harc a túlélésért. Eddig túléltem már kb. százezer cigarettát, hatezer palack sört és almabort, valamint három feleséget, akikből kettő nő volt! Most éves jövedelmem tetemes részét teszi ki (mintegy kétezer-ötszázhúsz forintot) a vadidegen lakásokba történő becsengetés utáni pénzeső. Most egy kicsit félek az új kétszázastól, mert egyik haverom tavaly már egy preparált százastól is agyrázkódást kapott, bár szerintem inkább a kis vázától, amit utánavágtak valami olyasmit kiabálva, hogy mi a csodának jön ismeretlenül csőstül a házba? Pedig a csöve nem is volt túl nagy és csak azért lóbálta, mert előzőleg ivott. Nem keveset, inkább sokat, ám ez nem tartozik a tárgyhoz. Hanem adjon tanácsot! Tavaly a Kiskertemben jártam...-mal turnéztam, de azt gondolom, ez mát elavult, meg úgyis kormányválság (vagy váltás?) jön. Ezt mondanám: „Zöld erdőben jártam, szembejött a medve, úgy gondolta, könnyít magán, nesze, itt a nedve!" Maga szerint sikeres leszek? Toplék József Gúnár Kedves Gúnár Úr! Ön katonaviselt ember, a magam részéről inkább ezt a verset ajánlanám: Tegnapelőtt véletlen a Pentagonnál jártam, / Kisméretű felderítő vadászgépet láttam. / Könnyű volt a fegyverzete, nem tudott bombázni, / Te meg hogyha el nem szaladsz, nagyon meg fogsz ázni! Tisztelt Mekk Doktor! Az izgalomtól úgy izzadok mostanában, hogy aludni sem tudok a saját pizsamámban. Mindig valaki másikéban kell bent lennem, hogy elnyugodjak. De tudom, az igazi ok, hogy hamarosan választhatok. Csak azon izgulok, vajon sikerül-e oda rajzolnom az ikszét, ahova akarom? Mi lesz, ha megremeg a kezem, vagy a lábam, vagy bármim, ami aztán mint a pillangóeffektus befolyásolhatja a városom, az országom, te jószagú ég, a világom sorsát. Nem túl nagy kihívás egy választópolgárnak a választás felelőssége? Az ön szemöldökén látszik, világot látott ember. Nincs valami megoldás a választói bizonytalanság kiküszöbölésére? Vegyesegyházai Tudor Pál Tisztelt Pál! A választó olyan, mint egyik kedvenc történetemben a legendás anyósok egyike. Olvassa és vonjon párhuzamot. (Bár Bolyai óta tudjuk, ezek a végtelenben találkoznak.) Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósávaL Letáboroztak a dzsungelben Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten kettegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere, menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áU, és egy hatalmas hűn oroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalaszszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. - Az oroszián kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül! FELIRAT A SZIGORÚ FŐNŐK IRODÁJÁNAK AJTAJÁN „Szereti a repülést? Szeret új emberekkel megismerkedni? Szereti a szabadságot? Mindez biztosan az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"