Délmagyarország, 2010. április (100. évfolyam, 76-100. szám)

2010-04-01 / 76. szám

2010. ÁPRILIS 1., CSÜTÖRTÖK MEGYEI TÜKÖR 13 Bizalmasan szabó csilla AZ IGAZI SZEMPILLA A magányos no nyaralása darvas) lászló TÁRCA Kevesebb szorongató élmény van annál, amikor magányos nőt látunk nyaralni. Az esemény megannyi kérdést inspirál, többnyire nem is lehet rájuk válaszolni, vagy ha mégis vesszük a bátorságot, inkább a képzeletre van bízva a megoldás. Magányos férfi a strandtörülközőn, a tengerparti bárban, a parton, a büfében, a homokozóban álldogálva egyáltalán nem érdekes. Sok ilyen lény van, durcás kis nagyképű sörhas, visszerek játszadozása a vádli húsában, na és nem azért van egyedül, mert magányos, hanem mert kicsikét lelépett a feleségétől, mert a többiek, a többi hím oroszlán csónakázni, vízisízni, sellőt fogni ment. Úgy alakult, hogy a napokban megfigyeltünk egy magányos nőt. Édes isten, te, aki a virgáccsal cirógatol! Nyaralni voltunk kora tavasszal egy erősen meleg és pompás helyen, szó se róla, kagylót is gyűjtöttünk. És a pálmafák. A tenger nem szűnő zúgása, és sirályok helyett domesztikált rigók, gyíkok, kókuszdiók, mofongó. Na és a magányos nő a bárpultnál. Nem néz föl. Fiatal. Húsz és harminc között időzik a lelke. A tekintete mindig valami adott objektumra szegeződik, a nagy tál, ezer színnel ordító salátára, amit épp most szolgál föl neki a hidrogénezett hajú pincérfiú, vagy valami lektűrt olvas, komolyan a lapok fölé hajolva, eltökélten lapozgatva, de nem belefeledkezve, hanem inkább belebújva a könyvbe, mert az a könyv nem a társa neki, hanem a testőre. Vagy cigarettázik. Olyan komolyan cigarettázik, mint egy vezérigazgató. De pohár fehérbor párázik mellette. Aztán másnap mentolos, citromos, fehér rumos koktél. Aztán megint fehérbor. És soha nincs vele senki, és soha nem szól, a pincéren kívül, senkihez, néha áll a parton, legalább három fürdőruhája van, és a tenger kékjét fürkészi. Ezt is mint egy vezérigazgató. Vagy főmérnök. Vagy tábornok. Ha bemegy úszni, hoszszan, nagyon hosszan marad el. Mint aki az összes bójával, hullámnyalással meg akar ismerkedni. A magányos nő úgy nyaral, mintha ez neki a dolga lenne. Hogy dolog a nyaralás. Tevékenység. Valamilyen munka. A magányos férfi nem így nyaral, voltaképpen nem tudjuk, hogyan nyaral, mert őt nem vesszük észre. Nem is figyelünk rá. Kit érdekel. A magányosan nyaraló nőre azonban már az első pillanatban rálelünk. Kapcsolatot vele azonban nem létesíthetünk, legföljebb ábrándozhatunk, hogy azért nyaral egyedül, mert elhagyták, mert ő hagyott el, mert elege lett, mert kiborult, mert nyugalomra vágyott, mert nem akart 1 hétig beszélni senkivel, mert satöbbi. Tíz nagyregény témája. Ja, és vagy mert ő a főnök a hotelben, és itt cintányérozik a lelke februártól februárig, és mindent és mindenkit ismer, az összes volt és leendő vendéget már. Babahoroszkóp Babahoroszkóp rovatunkba várjuk olvasóink 0-3 éves korú gyermekeinek, unokáinak portréfotóit, illetve születési adatait a születési hely, év, hónap, nap, óra és perc pontos megadásával, hogy segítségükkel elkészítsük a picik rövid asztrológiai elemzését. Takács Milán Gábor Győr, 2008. március 11., 15.52 Két ellentétes pólus találkozik benne. Egyszerre van szüksége a szabadságra és a korlátokra, de csak az önmaga által meghatározott mértékben és formában. Nem tűri a parancsolgatást. Meggyőzni csak észérvekkel lehet, a választás szabadságára van szüksége. Racionálisan gondolkodik, semmit nem bíz a véletlenre. Gondolkodása szárnyaló és gyors, fantáziája élénk. Rendkívüli szorgalom, kitartás és szívósság jellemzi. Komoly, határozott, kissé zárkózott, mégis népszerű, és sok barát veszi körül. Könnyen teremt kapcsolatot, de nem alakit ki ragaszkodást. A tárgyaihoz mégis nagyon kötődik, fontos számára, hogy ami az övé, azt senki el ne vegye tőle. Nem érzelgős, veleszületett keménysége és tartása van. Jelentkezzen! A kancsart@lapcom.hu-ra várjuk a jelentkezéseket. Az elemzéseket Sári Marian okleveles asztrológus készíti el, elérhető a 70/380-0002-es telefonszámon. A házasság is eldobható? Az újságok lapjairól időről időre ránk k mosolyog egy házaspár, amely í aranylakodalmát ünnepli. UgyanS akkor azt is halljuk, hogy manapáság minden három házasságból Ék kettő válással végződik. I A hosszú házasság titkát már ^^ sokan szerették volna megfejteni. Vajon mitől függ, hogy az eskü tényleg holtomiglan-holtodiglan tart, vagy csak az első tányértörésig? Ogden Nash a házasságról A házasság két ellentétes ember szövetsége: az egyik mindig elfeledkezik a születésnapokról, a másik sosem. párkapcsolat BERECZKY DIÁNA Már a lánykéréskor eldőlhet, hogy egy házasság tényleg egy életre szól vagy sem. Nem túl jó ómen, ha valaki úgy indul neki: „ha nem sikerül, legfeljebb elválok". Bár nem lehet sablont húzni az emberekre, ez a látásmód és az élettársi viszony preferálása azt mutathatja: az illető egyfajta kiskaput hagy magának, hogy könnyebben kiléphessen a kapcsolatból. » Ne ítélkezzünk egymás felett: te ilyen vagy, te meg amolyan, inkább a tettet minősítsük. A problémák szőnyeg alá söprése növeli az elégedetlenséget és feszültséget, és hamar ott terem egy harmadik, aki vigaszt nyújt. épült a tudatunkba, hogy ha valami elromlott, azt kidobjuk, és nem fektetünk energiát a megjavítására. Pedig nagyon sok házasságot meg lehetne még menteni - hangsúlyozta. Szerinte egészen addig van remény a kapcsolat megújítására, míg az egyik félben meg nem erősödik a válás gondolata. Néha még innen is visszafordítható a folyamat. - Ma divat azt mondani: a házasság intézménye válságban van. Szerintem inkább az általános emberi értékek, erkölcsi szabályok vannak válságban. Nincs meg az egymással szembeni alázat, egymás felvállalása, az odafigyelés, az alkalmazkodás szándéka. SZÜLŐI MINTÁK Harasztiné Soós Márta klinikai szakpszichológus, párterapeuta szerint az, hogy két ember együtt éli-e le az életét, attól is függ, hogy milyen mintát kaptak szüleiktől, környezetüktől. A statisztikák kimutatták, hogy az elvált szülők gyermekei gyakrabban válnak el, mint azok, akik ép családban nőttek fel. - A mai kor kultúráját sajnos az eldobhatóság jellemzi. BeA FELEK NEM ÉRTIK EGYMÁST A leggyakoribb probléma, hogy a felek nem tudnak kommunikálni egymással, vagy rosszul teszik azt. Mindketten mondják a magukét, gyakran egy időben, és így csak hallják, de nem értik egymást. Ne ítélkezzünk egymás felett: te ilyen vagy, te meg amolyan, inkább a tettet minőt 1 sítsük: például „olyan szemét vagy" helyett mondjuk: „fájdalmat okozol nekem, mikor ezt és ezt teszed". A problémák szőnyeg alá söprése növeli az elégedetlenséget és feszültséget, és hamar ott terem egy harmadik, aki vigaszt nyújt - figyelmeztetett. TERÁPIA Sokan csak egy terápia során döbbennek rá, hogy milyen tudattalan elvárásaik vannak a párjuk felé, amit még önmaguknak sem fogalmaztak meg. Például egy önmagát modern gondolkodásúnak tartó férfi feleségétől a hagyományos női szerepet várja el. Ha „elakad a lemez", azaz nem tudnak túljutni egy problémán, érdemes szakemberhez fordulni. - A jó kapcsolat megőrizhető, ha odafigyelünk a másikra, ha meg tudunk bocsátani, és ha megvan a kellő tisztelet a másik felé - foglalt állást a terapeuta. NEM SZÉGYEN SEGÍTSÉGET KÉRNI Aki úgy gondolja, hogy terapeuta segítségét szeretné igénybe venni, a megfelelő képzettséggel rendelkező szakemberek listáját megtalálja a Magyar Családterápiás Egyesület honlapján: a www.csaladterapia.hu oldalon. KERESZTES ILDIKÓ A NEHEZEBB UTAT VÁLASZTOTTA Az énekesnő szerint törvényszerű, hogy az a fajta szerelem, amit az első évben érzünk, elmúlik. - Az a lényeg, mi marad utána, szerintem ez értékesebb. Mi szerencsések vagyunk, hiszen egy mélységes szeretet és megbecsülés maradt kettőnk között. De senki ne gondolja, hogy nem voltak hullámvölgyek a kapcsolatunkban. Az ember folyamatosan változik, már mi sem vagyunk olyanok, mint 20 évesen, amikor egymásba szerettünk. A szüleimtől mindig azt hallottam, hogy egy okos nő pontosan tudja, mit kell elnézni a másiknak, és szerintem ezzel így van egy okos férj is. Én mindent megtennék, hogy megmentsem ezt a kapcsolatot, mert láttam azokat, akik a könnyebbik utat választották. Az első adandó problémánál felrúgták a kapcsolatukat, mert azt hitték, egy másik kevesebb energiabefektetéssel, magától is működik majd. Később 90 százalékuk verte a fejét a falba, és megpróbált visszatérni az első kapcsolatába, de akkor már késő volt - mondta. Szerinte az is nagyon fontos, hogy a felek meghagyják egymás szabadságát, és ne telepedjenek rá a másikra. - Nem szabad elfelejteni, hogy miért szerettünk bele a másikba. Ha az alapvető értékek egyeznek, szerintem nincs megoldhatatlan probléma. Folyton-fotyvást kompromisszumot kell kötni, de ez akkor jó, ha észre sem vesszük - fogalmazott az énekesnő. MEGMENTHETŐ HÁZASSÁGOK A pszichológus úgy látja: mivel a házasságba a pár két eltérő kultúrájú és értékrendű családból érkezik, ki kell alakítani a közös szokásokat, egyeztetni az elvárásokat, szabályozni a számlázási családdal való kapcsolattartást. Ez egy összecsiszolódási folyamat, amire időt kell szánni.