Délmagyarország, 2008. szeptember (98. évfolyam, 204-229. szám)

2008-09-26 / 226. szám

a, országgyűlési Könyvi ^llornányából törölve SZÓRAKOZTATAS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRÁS, SOMOD! GÉZA 2008. szeptember 26. © delmadar HÁZASTÁRSI TORTÉNETEK - Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között? Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél. Két barát beszélget: Képzeld, este a feleségeddel álmodtam. Na és mit mondott? Egy szót sem szólt. Akkor nem az én feleségem volt. » í'ovács leteszi az újságot, felnéz, és kérdezi a feleségétől: - Kivel begetsz már több mint egy órája a diaga telefonon, kedves? A barátnőmmel - feleli az asszony. - jpen azt meséli, annyira megfázott, li y egy hang nem jön ki a torkán. A titkárnő belép az igazgató szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló a készülék mellé van téve. Megkérdezi a főnökét: - Tegyem a helyére? - Hagyja csak! A feleségem még beszél. Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét: - Ebéd? Gyerek? Az asszony ugyanúgy válaszol: - Pörkölt. Kanyaró. - Hát te hogy nézel ki? - kérdi Kovácsné a kékrezöldre vert Szabónét. - A férjem megvert. - Hát az meg hogy lehet? Úgy hallottam, hogy a férjed külföldi kiküldetésben van. - Én is úgy tudtam... GYORSULÁSI VERSENY • Örök kérdés, ki a legény a magyar-szerb határon, és ezt eldöntendő gyakran összemérik erejüket az egyenruhások. Minap gyorsulási versenyt rendeztek volna, ám egy fordítási hiba miatt fel nem oldható súlycsoportbeli különbség alakult ki a rajtvonalnál, és az erőpróbát még indulás - és a helyzet elmérgesedése - előtt lefújták. Fotó: Karnok Csaba, szöveg: Kovács András A negyedik Martini után a férjem állattá válik. Az ötödik után elájulok. NÉGY NAGYON FONTOS ÜZLETI TANULSÁG KORA OSZI HETKOZNAPOK Információk A férj zuhanyozni kezd, amint a feleség befejezte, amikor csengetnek az ajtón. Rövid vita után, hogy ki nyisson ajtót, a feleség enged, maga köré csavar egy törülközőt, és leslattyog a lépcsőn. Az első szomszéddal találja szembe magát. Mielőtt megszólalhatna, azt mondja a szomszéd: - Adok neked 800 eurót, ha leveszed a törölközőt. Rövid gondolkodás után a feleség leveszi a törülközőt, és anyaszült meztelenül áll a szomszéd előtt. A szomszéd azonnal a kezébe nyom 800 eürót, és elmegy. A nő meghatódva, de izgatottan a szerencsétől ismét maga köré csavarja a törülközőt és visszamegy az emeletre. Bemegy a fürdőbe, és a férj, miközben zuhanyozik, megkérdezi: - Ki volt az? - Csak az első szomszéd - mondja a feleség. - És említette, hogy tartozik nekem 800 euróval? Tanulság: amennyiben a fontos információkat a kölcsönről és azok kockázatairól időben megosztod a részvényeseiddel, elkerülheted a lehetséges veszélyeket. Hiányosságok Miközben a pap az autót vezeti, az út szélén megpillant egy apácát. Megáll, és felajánlja neki, hogy elviszi, amit az apáca el is fogad. Beszáll az apáca az autóba, kényelembe helyezi magát, lábait keresztbe teszi, hosszú ruháját úgy igazítva, hogy térde kivillanjon. A pap odapillant, és kis híján balesetet okoz. Miután visszanyeri önuralmát a volán fölött, kezét szép lassan az apáca térdére helyezi. Az apáca ránéz, és azt mondja: - Atyám, talán nem emlékszik a 129. zsoltárra? A pap elnézést kér, mondván: a test nagyon gyarló. Megérkeznek a kolostorhoz, az apáca kiszáll, sokatmondó pillantást vet a papra, és elmegy. A pap, amint megérkezik a templomba, előkapja a Bibliát, és megnézi, mit takar a 129. zsoltár. A következő áll benne: Menj előre, és keress, haladj tovább, és megismered a csúcsot. Tanulság: ha a munkádban, melyet végzel, hiányosságaid vannak, kitűnő alkalmat szalaszthatsz el. Előbb a főnök! Az eladó, a titkárnő meg az igazgató elmegy ebédelni, és az étteremben az asztalon egy régi olajlámpát találnak. Megdörzsölik, mire a lámpásból előjön egy szellem füst formájában, és megszólal: - Általában egy embernek három kívánságát teljesítem, de most hármótoknak fogom egy-egy kívánságát teljesíteni. - Legyek én az első - mondja a titkárnő -, azt kívánom, hogy a Karib-szigeteken lehessek, és ne érdekeljen semmi a világon. - Puff, eltűnik. Az eladó elcsodálkozik, és közli, hogy ő a következő, ö a következő! - Én Tahitin szeretnék lenni, a strandon feküdni a saját bejáratú masszőrömmel, és egész életemben szerelemben élni. - Puff! Ö is eltűnik. - Te vagy a következő - mondja a szellem az igazgatónak. Az igazgató azt mondja: - Szeretném, ha ez a kettő ebéd után visszajönne az irodámba. Tanulság: mindig hagyd előbb a főnököt beszélni! Hasznos magasság A veréb egész nap a fa ágán üldögélt, nem csinált semmit. Meglátja a nyuszi, és megkérdezi: - Odaülhetek én is a fa alá, és közben nem csinálok semmit, ahogyan te is? - Természetesen, miért ne? - mondja a veréb. A nyuszi lecsücsül, és közben megszunnyad. Váratlanul megjelenik a róka, a nyuszira ugrik, és megeszi. Tanulság: ha úgy gondolod, hogy munka nélkül szeretnél ücsörögni, ahhoz bizony nagyon magasan kell ülnöd. KESERŰ POHÁR • Vérszerződés helyett vízszerződést kötött a minap Szegeden Bajnai Gordon miniszter és Botka László polgármester. Előbbi azt ígérte, hogy ha az MSZP lázas miniszterelnök-keresési munkájának véletlenül mégis ő lesz a gyümölcse, mindenben segíti majd a város első emberét és persze Szegedet céljai elérésében. Botka viszonzásul azt fogadta meg, hogy beprotezsálja a parlamenti kosárlabdacsapatba a láthatóan irányító alkatú Bajnait. Fotó: Karnok Csaba HÁLÁS MUNKA - így ellenőrzünk mi címmel bemutató foglalkozást tartott minap az egyik szegedi villamoson Nagy Sándor alpolgármester és Dózsa Gábor, a közlekedési társaság első embere. A városnak minden forint számít alcímű médiaeseményt arra is felhasználták, hogy - igaz, beépített utassal - népszerűsítsék a foglalkozást, mert momentán éppen nem tolonganak a jelentkezők... fotó: Karnok Csaba ELLENKAMPÁNY • Az iskolatáskák megelégelték azt a lejárató kampányt, amely minden szeptemberben újra és újra fellángol a súlykorlátozásról, és a média útján közös közleményben tudatták: húsz kiló alatti gyereket ezután nem hajlandók iskolába vinni. Fotó: Tésik Attila