Délmagyarország, 2007. július (97. évfolyam, 152-177. szám)

2007-07-06 / 156. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN NAPI MELLÉKLETEK DELMADAR SZERKESZTI: LÉVAY GIZELLA ÉS SOMODI GÉZA • 2007. JÚLIUS 6. Szombat SZIESZTA Hétfő A DÉL SPORTJA, Kedd GYÓGYÍR Szerda LÉGYOTT Csütörtök BIZALMASAN WWW.DELMAGYAR.HU Jelek 10+2 jel, amely arra utal, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel: - Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e. - Álmaidban a színes tinta is true color. - Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot. - Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP-címet kezdesz beírni. - A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára. - Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát. - Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a viszszavonás funkciót. - Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrííséggei beszélnek. - Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel. - Az autód sebességmérőjét km/h-rdl átskáláztatod dpi-re. - Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat. - Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e. HÁZMESTER Egy részeg becsönget a lakótelepi ház kapuján. Kijön a házmester. - Mit óhajt? - Hogyhogy mit? Hazamenni! - Maga nem itt lakik! - Bo... bocsánat. A részeg továbbtántorog, majd becsönget a kapun. Kijön a házmester. - Mi van már megint? - Haza akarok... - Mondtam már, hogy maga nem itt lakik... A részeg eltántorog, tesz egy kört, majd csönget. - Megmondtam már, hogy maga nem itt lakik! - Én ezt nem értem. Én sehol sem lakom, maga meg mindenütt házmester? 85 ÉVES BÁCSIKA A SZEXOLÓGUSNÁL: - Doktor úr! Már nem lelek annyi örömet a dologban, mint régen. - Hogyhogy? - Ha fölül vagyok, szédülök, ha alul vagyok, fulladok, ha meg oldalvást fekszünk, nem látom a tévét. TALÁLKOZIK AZ ERDŐBEN AZ ELEFÁNT AZ EGÉRKÉVEL, AKI ROHAN VALAHOVÁ. - Hová rohansz, egérke? - Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden gyanús állatot... János bácsi János bácsi kitántorog a kocsmából. Az utcán nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát: - Hű, de hamar hazaértem! - Mondd, pajtás, neked mit szól a feleséged, ha későn mész haza? - kérdi nehezen forgó nyelvvel a részeg a mellette imbolygó haverjától. - Semmit. Nekem nincs is feleségem. - Akkor miért mész későn haza? CIKIZÉS PISTIKE SÍRVA MEGY HAZA AZ ISKOLÁBÓL. AZ ANYJA KÉRDI, Ml A BAJ. - A TÖBBIEK ÁLLANDÓAN CIKIZNEK AZZAL, HOGY NAGY A FEJEM. MINDENFÉLE GÚNYNEVEKET TALÁLNAK KI RÁM - PANASZOLJA PISTIKE. - UGYAN MÁR, KISFIAM, UGYANAKKORA FEJED VAN, MINT A TÖBBIEKNEK. NE IS TÖRŐDJ VELÜK, INKÁBB MENJ LE A BOLTBA VÁSÁROLNI. - ÉS MIT HOZZAK? - KELLENE EGY KILÓ KENYÉR MEG KÉT LITER TEJ. - DE ANYU, MIBEN HOZZAM EL? A MÚLTKOR IS ELSZAKADT A TÁSKÁM... - SEMMI BAJ, PISTIKE. RAKD CSAK BE A SAPKÁDBA... AZ EGYSZERŰ FIÚ SZERELMES LEVELE: „Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert fontos közlendőm van!" ESKÜVŐ ELŐTT... Fiű: Hurrá! Végre! Már nagyon várom! Lány: Elköltözzek? Fiú: Nem, ne is gondolj rá! Lány: Szeretsz? Fiú: Természetesen! Lány: Megcsaltál valaha is? Fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe? Lány: Adsz egy csókot? Fiú: IGEN! Lány: Fogsz verni? Fiú: Soha! Lány: Hihetek neked? ESKÜVŐ UTÁN... Olvassák el lentről felfele a beszélgetést. A fele sem igaz Ők a pult mögött Újabban inkább állnak, mint ülnek. Nem érnek rá leülni - annyi itt a dolog, nyilván a reggeli, az ebéd és a vacsora is állófogadás -, sietnek, úgyhogy rögtön mondják is, amit akarnak. Az egyik azt akarja mindenképp elmondani, hogy tanácstalanság, káosz, összeomlás jellemzi az egészségügyet. A másik fél órán belül válaszol: szerinte a kolléga olyan, mint egy cowboy, összevissza lövöldöz, de sohasem talál. Lehet, hogy a kolléga mond valamit erre a cowboyosra, kitalál valami frappánsat fél óra alatt, odaáll a pultjához, és elmondja, hogy na, én gyerekkoromban mindig dakota indián voltam, nem pedig kizsákmányoló sápadtarcú. Kuncogás hallatszik a teremben, vagy csak a tollak percegése. Mondanak mást is, de az olyan távoli és érthetetlen. Néha ők maguk is nevetnek, mert hát dolgozni csak jó kedvvel lehet - és akkor mi is vidámodunk egy kicsit, elfelejtjük a tanácstalanságot, káoszt, összeomlást, vagy épp erősödik bennünk az érzés, hogy egyetlen biztos pont van ebben az országban. A pult F0T0K: MTI Macskaszépségverseny A macskaszépségverseny borzasztó nagy kihívás, nemcsak az állatoknak, hanem a rendezvényre betévedő gyanútlan egyéneknek is. „Ejnye, de szép macskák kelletik itt magukat" - mondja valaki vidáman, de ez akkor és ott mindjárt sértő megjegyzés is lehet. Aki tud angolul, annak a fejében fölsejlik, hogy a pussy konkrétan mást is jelent, nemcsak cicát, de addig már ne is merészkedjünk el. Az értelmezést jobbra vagy balra befolyásolhatja, ha az ember mosolyog. Az, ahogyan mosolyog. És ha kétértelműén, akkor nem biztos, de lehet, hogy végül egy óriási pofonnal sétálhat odébb. Végtére is, a mosolyon múlik minden fotó: segesvári csaba, szöveg: b. a. A DELMADAR HETI ELHATAROZASA Ezután majd magam döntök! Rendben? Székelyek - Hol a vella, leányom? - A gereble mellett, édesapám! - A gereble hol van? - A vella mellett! - Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van? - Egymás mellett, édesapám!