Délmagyarország, 2007. május (97. évfolyam, 101-125. szám)

2007-05-25 / 121. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN NAPI MELLÉKLETEK Szombat SZIESZTA DELMADAR He Csütörtök BIZALMASAN MMMMBBMBBHMBMMMW^^ •••••••••••••MMI SZERKESZTI: LÉVAY GIZELLA, SOMODI GÉZA • 2007. MÁJUS 25. WWW.DELMAGYAR.HU Helyszín hátrahagyva „Az elkövető a helyszínt hátrahagyva távozott" - ezt olvassuk egy közleményben. És máris elfutja a könny a szemet: megható, hogy ez a különleges, hivatalos nyelv változatlanul él és virul. Pedig azóta létezik, mióta magyarul intézhetjük az ügyeinket. Ebbe a két évszázadba belefért két igazi, véres forradalom és szabadságharc, két világháború. Rendszerek jöttek és buktak, de ez a nyelv túlélt mindent, pedig egy betonoszlop is rugalmasabb nála. Minden szavának, fogalmának csak egyféle jelentése van, tartást, magabiztosságot ad azoknak, akik használják, akik meg ritkán beszélik, elfogódottan ejtik ki minden szavát. Éljen csaktovább, ez is összetartja a magyarságot. Az „elkövető" tehát megtehette volna, hogy elfut, kereket old, vagy elslisszol. Ő azonban inkább „hátrahagyta a helyszínt". Ez pedig, gondoljuk meg, kivételes szerencse. Mert akár el is vihette volna magával. És akkor most nem lenne hol nyomozni: a rendőrök csak ácsorognának a nagy semmi szélén. B. A. Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon, és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, uram, de az ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent önnek semmit? Mire a férfi: Aludttej Aludttejet akartam volna házilagosan készíteni, bolti tejből. Vártam, vártam, hátha megalszik - csakhogy a tej nem aludt meg. Ekkor eszembe jutott a valahol olvasott tanács: a megaludni nem akaró bolti tejbe kanálnyi tejfölt kell rakni, attól megalszik. Legközelebb tettem tehát a tejbe egy kanál tejfölt - ám a tej ettől sem aludt meg. Nem, a mai, korszerű élelmiszer-ipari eljárásokkal létesített tej - a jelek szerint - soha, sehol, semmiféle körülmények között nem alszik meg. Még hogy le van lassulva az egyén; még hogy mire vár, talán tapsra; még úgy megy, mintha ólomlábakon járna! Az lehet. De legalább nem lehet ráfogni: megalszik a tej a szájában. F. CS. EGY BETÖRÉSSEL VÁDOLT PASAS MELLÉ HIVATALBÓL RENDELNEK KI VÉDŐT. AZ ÜGYVÉD FELKERESI ZÁRKÁJÁBAN A GYANÚSÍTOTTAT. - AZ A GOND, HOGY MAGA NEM TUDOTT EDDIG ALIBIT IGAZOLNI. GONDOLKOZZÉK EL EGY KICSIT! BIZTOS, HOGY SENKI SINCS, AKI LÁTTA MAGÁT A RABLÁS IDEJÉN? A VÁDLOTT ELGONDOLKODIK, MAID ÍGY FELEL: - HÁLA ISTENNEK SENKI... - Bocsánat, biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni... - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni? - Mert ki az a hülye, aki megkeresné? A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. Két rendőr beszélget: - Te Géza, mi van a kezedben? - Termosz. - Hát az meg mire jó? -A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen. - Az király! És mi van benne? - Két gombóc fagyi meg egy adag húsleves. - Mit csinál a skót, ha fázik a szobában? - Odaül a gyertya mellé! - És hogyha még jobban fázik? - Akkor meg is gyújtja! Mari néni elmegy az orvoshoz, mivel két hónap eltelt a térdműtétje után. - Drága doktor úr, járhatok már a lábammal a lépcsőn? - Persze, Mari néni, járhat. - Hála istennek! Tudja, milyen strapás volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza? Mindennapi képtelenségeink Táncoló sziámi ikrek? Mindenki az iránt kérdezősködött a Progresszív politika a XXI. században elnevezésű zsúron, hogyan fordulhatott elő, hogy Dessewffy Tibor szociológusnak és Gyurcsány Ferenc miniszterelnöknek az úgynevezett „együttgondolkodást elősegítő tréfás feladatok" teljesítése közben másfél órán keresztül kellett táncolnia egymással a szálloda halljában, homlokuk között egy gyufásdobozzal. Mi úgy tudjuk, csak azért, mert addig nem esett le nekik FOTÓ: MTI Az teljesen világos, melyik oszlophoz kell állni a ponyvás teherautókkal és a tankokkal. De vajon a személyzet tudja-e, hol van a tankon a tank, továbbá, hogy merrefelé tekeredik le a tanksapka? És vajon mi történik, ha kiszolgálás közben véletlenül elsül a töltőpisztoly, a kedves vendég pedig erre beássa magát és viszonozza a tüzet? FOTÓ: TÉSIK ATTILA, SZÖVEG: B. A. Tankoljunk tankkal! A DÉLMADÁR HETI NŐI ÓHAJA: Mindig arról fantáziáltam, hogy milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet... Házibuli Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik. - Mondd, fiacskám - kérdi az asszony -, te miért nem csinálsz ilyet? - Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt! - Hogy találod meg a nagy O-t? - Shift+ő. Egyik főnök a másiknak: - Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak? - Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely! Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A házigazda jókedvűen megszólal: - Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot! Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Végül Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy: - Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót! - Dehogy kell az nekem! - mondja a hős. - Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót? - Nem, annyit sem! - Akkor mit szeretnél? - Csak annak a nevét, aki beledobott!