Délmagyarország, 2007. március (97. évfolyam, 51-76. szám)

2007-03-30 / 75. szám

10 DÉLMADÁR 2007. március 30., péntek Egy skót odamegy a taxishoz: - Mennyibe kerül innen az Ibolya utcáig? - Körülbelül kétezer forint. - És mennyibe kerül a csomagszállítás? - Azért nem kell fizetni. - Akkor kérem, vigye el ezt a három csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog. - Képzeld, nálunk otthon jegyrendszer van, ha akarok valamit este az asszonytól, csak a jegy beváltásával tehetem meg. - Hát ez is valami? Nálunk sorban állás is van. - Csinos a lányod, már eladósorban van? - Még nem eladó, de már lízingelhető. Az anyósom a múltkor megkérdezte, hogy kisfiam, mert mindig így szólít, szóval kisfiam, mit ennél szívesen vacsorára. Én azt mondtam neki, hogy anyuka, mert így szólítom, szóval anyuka, legszívesebben rántott húst ennék hasábburgonyával. Az anyósom megsütötte a húst, kiment a spájzba a krumpliért, ott összeesett, és azonnal meghalt. - És te mit csináltál ? - Mit, mit, hát rizsát. - Miért sírsz, kisfiú? - Mert lenyeltem egy rajzszöget! - Tessék, itt egy másik. - Miért áll a szőke nő csukott szemmel a tükör előtt? -? - Nézi, ahogy alszik. Két paradicsom sétál az utcán. Arra robog egy teherautó. Elüti az egyik paradicsomot. A másik odaszól neki: - Na gyere lecsó, menjünk tovább! KFT EGÉRKE BESZELGET: - OLYAN FÁRADTNAK LÁTSZOL MONDJA AZ EGYIK -, Ml VAN VELED? - HAGYD a! FELESÉGÜL VETTEM EGY ZSIRÁFLÁNYT. - ÉS ETTŐL VAGY KIMERÜLT? - MERT TELHETETLEN. MEGCSÓKOLOM, AZTÁN ALIG ÉREK A FŐIDRE, MÁR MEGSZÓLAL GYERE SZÍVEM! PUSZIT! ÚJGAZDAGOK BESZÉLGETNEK. - Hallom, vettél egy új autót... - Igen - mondja lezseren a másik. - Tegnap bementem egy autószalonba, mert eleredt az eső. És tudod, olyan kínos úgy kimenni az üzletből, hogy az ember nem vesz semmit Fifika... A rendőr hazamegy, és rögvest ráugrik az asszonyra. Arinak persze a szokásosnál is jobban tetszik, és ezt ki is fejezi: nyög, sikongat. Furcsa is a rendőrnek, nem szokott ehhez: - Drágám! Fáj? - Dehogyis, épp fordítva! - ...Jáf??? A hét felhívása MUNKAI ARSAT^| 20 35 8VBS. nős. női , l valltaznl clmkeznl es pakr>" ' munkaié* hetkozban 8 1/ W S7ULTAN KIT Bt 18 1116 Belami metrója És mi leszel, ha nagy leszel - ütögette meg az üres korsó talpával és szívélyes érdeklődéssel Firnájsz Egon kisiskolás gyermekének szép, kockafejét Minek Dönci, amikor fent nevezett gyermek, mintegy szülői behatásra, fogta magát, és beült a Zsibbadt brigádvezetőről elkeresztelt lakótelepi kocsma egyik asztalához. A fiúcska, bizonyos Edömér ekkor egy percig sem gondolkodott, hanem réz hiányában a következőt vágta ki: metróépítési projektigazgató. Na, lett is sürgölődés a pult körül, ugyanis a Panel Pál-lakótelepen már számos jeles foglalkozású hölgy és úr megfordult, de efféle projektigazgatóval sem józanul, sem ittasan, még senki nem találkozott. El is lepték volna a szép kockafejű Edömért kérdésekkel a Zsibi-lakók, ám az ügyes fiú megelőzte őket. Az apjától hallott információk alapján elmondta: ez azért ígérne szép jövőt, mert egy ilyen állásban tíz évig is el lehet vezérkedni, minden bizonnyal nem kevéske pénzért. Majd amikor kiderül, hogy a metróról csak vitáznak, vagyis egy centit se építettek meg belőle, akkor szépen leváltják az embert, netán más fontos beosztásba helyezik, és éli a világát - Lökött vagy te, Edömér, még Smúz apunál is kevesebb az eszed - dicsérgette a kamaszodó kölköt Snájdig Pepi, aki szerint efféle pazarlást egyetlen állam sem enged meg magának. Meg egyébként is: egy emberre akkor sem lehet ráhúzni a vizes lepedőt, ha azt a lepedőt metróval szállítják. - De egy tény - szögezte le Ló Elek kezét az asztal sarkára Belami: a budapesti metró immár húsz éve nem épült egyetlen métert sem, miközben mást se nyilatkoznak metróügyben, mint ilyen fontos kiemelt beruházás, meg olyan nagyon nagy szükség lenne rá. Most meg, mint hallom, nem csupán metró nincs, de annál Inkább botrány van, ugyanis alagútfúrás nélkül is úgy fogy a pénz, mintha Smúz apura bízták volna. - Na, ideje leszállni rólam - sértődött meg az öreg Smúz -, mert a metró igenis épül, fúrják, faragják, betonozzák, csak momentán az alagút hiányzik, de nagyon, amiben a szerelvények futnak majd. Egy kis pénzügyi túllépés miatt meg nem kell mindjárt a falra mászni - magyarázta Smúz. Talán ebbe bele is nyugodtak volna a Zsibiben ülő népek, csak ekkor már komoly, összeadható számok következtek. Belami, felhasználva gazdasági szakfolyóiratokból kilesett információit, elmondta: az eredetileg 195 milliárd forintosra tervezett beruházás vonalhosszabbítás után úgy 500 milliárdot kóstál majd, míg az eddig 220 milliárdra megkötött szerződések alapján máris 43 milliárdos a túllépés. - Milyen milliárdok? Mennyi az annyi? És ki lépett túl min? - ébredt fel ekkor Bika Jenó, mert a milliárdok úgy zuhogtak nyakába, mint a jeges víz. Belami ugyanis nem hagyta abba az információ áramoltatását, s elmondta: tudomása szerint 7,3 kilométer metrószakasz megépítése 485 milliárdba kerül majd. - Aztán miért fáj ez magának annyira? Kies fővárosunknak mégiscsak szépülnie kell, meg aztán van ott annyi dugó a közlekedésben, hogy szegények metró nélkül csak ténferegnek, mint szikkadt teve a sivatagban - kelt a metró védelmére Firnájsz Egon, akit egyébként irtózatosan nem érdekelt, lesz-e Pesten metró, merthogy tízévente, ha egyszer ellátogat arrafelé. - Miért fáj? Hát maga nem tud számolni? Miközben egy-egy kórházi meg iskolai reformleépítéssel húsz-harminc milliárdokat spórolnak meg, miközben az összes bezárt vasúti szárnyvonalon sem nyer összesen ötmilliárdot egy évben az állam, addig maga szó nélkül hagyná, hogy ennyi pénzt eltapsoljanak - ugrott ki a székéből Cink Enikő. De hasonlóan tomás kedvében volt Ló Elek is, aki szerint, ha ennyi pénznek csak negyedét egyszer valaki elköltené Magyarország viharvert útjaira, a kátyúkat Közlekedési Múzeumba lehetne vitetni. - Ennyi pénzt? Már a költségtúllépésnek megfelelő összeg átutalásától lennénk mi olyan boldogok, hogy le nem fagyna a vigyor az arcunkról - kontrázott Plüss Eta, aki az elmúlt öt évben hat lengéscsillapítót cserélhetett volna a kátyúkon megroggyant kocsijában, ha legalább kettőre futotta volna. - A hölgyek és urak közbevetéseikkel talán csak nem a főváros-ellenességet akarják erősíteni? érdeklődött ekkor Józsi csapos. - Miért, úgy nézünk mi ki? - sértődött meg Belami. - Ám azt talán joggal elvárhatjuk, hogy ha egyszer egy ekkora építkezés beindul, de leginkább, ha igazán nem is halad, gondosabban számolgassák ki a költségeit. Mert a Pestnek és Budának szánt metró árában benne vannak a mi adóforintjaink is, még ha ez Smúz apu arcán nem is látszik - taposott még egy kicsit a vén Smúzon Belami. ígérve: ha egyszer ama bizonyos 4-es metró elindul, Smúz aput engesztelésül meghívja hat darab ingyenes mozgólépcsőzésre. BÁTYI ZOLTÁN Párra várva Sors ' Két hal beszélget a tóban: - Vigyázz! - mondja a nagyobbik - Az ott egy horog. Nehogy bekapd! - Miért? - kérdezi a kis hal. - Két okból - válaszolja a nagy. - Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek. - Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal -, megmentetted az életemet. És mi a másik ok? - Az, hogy én akarlak megenni! Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietni kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de éppen piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve épp csak átcsúsznak. - Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas. - Nyugi, hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj. Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét, ahogy én is teszem. A DELMADAR HETI EGESZSEGE Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt. NEM AGGÓDOM AZ ADÓSSÁGOM MIATT. ELÉG NAGY AHHOZ, HOGY TUDJON MAGÁRA VIGYÁZNI. A kórházban: - Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - mondja a nővér. - Igen, de csak ha gyalog van! Az asszony néz a tükörbe, és siránkozva mondja.: - Olyan ronda lettem, tele van az arcom folttal és ránccal. Drágám, mondjál már valami jót, hogy kicsit vagasztalódjak. Mire a férj: - Drágám, a látásod még tökéletes. A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik, és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett. - Gurult, de megállítottam jelenti ki büszkén a nő. - Tudom - válaszol a férfi -, én toltam. - Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? - Asztalos, aki nem tud vigyázni. A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez. - Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol. - Nana, nana! - így az aszszony. - Mikor volt például a mohácsi vész? - Nem megyek többet iskolába! - Miért? - Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak. Tájékoztatjuk a Tisztelt érdeklődőket, hogy a Dorozsmai Nagybani Piac 2007. április 14-én, SZOMBATON KIRAKODÓVÁSÁRT TART Piacigazgatóság MOST 5 DB 598 FT Szeged, vedres u. 2. Pántlika Rubizat Déímagyarország ONLINE Friss hírek folyamatosan Ingyenes on-line apróhirdetés Szegedi ki kicsoda? Moziműsor Virtuális városnézés Repülőjegy-adatbázis Cégregiszter Műveltségi tesztek Szépírói történetek Fórumok Eseménykereső www.delmagyar.hu