Délmagyarország, 2006. december (96. évfolyam, 281-304. szám)

2006-12-29 / 303. szám

10 DÉLMADÁR 2006. december 29., péntek ORRMÉRET - Katikám! Hogyhogy nem zsebkendőket vettél a mamádnak karácsonyra? Ha jól tudom, az volt a terved - faggatja a nagynénje Katit. - Azért, mert nem tudtam, hányas méretű orra van a mamának. TABLETTA Az ötéves Évikét megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra. - Fogamzásgátló tablettát válaszolja a kicsike. - Minek az neked? - Tudod, már van négy babám, és nem szeretnék még egyet. HŐHULLÁM Idős páciens panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim. Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémákra utal. - 0, ez a féleszű! - fortyan fel az asszony. - Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van! TETKÓ Fiatal amerikai nő bemegy a tétováiéhoz: - Szeretnék egy pulykát tetováltatni ide a csípő környékére, a bal oldal épp a bikinivonal alá essen, és azt is oda kéne írni, hogy „Boldog hálaadást". A tetkós megcsinálja. - Most pedig a jobb oldalra egy karácsonyfát szeretnék, „Boldog karácsonyt!" felirattal. Ez is kész, de a fickó nem bírja ki, és megkérdezi, miért ez a szokatlan két tetkó. - Azért, mert már nagyon unom, hogy a férjem állandóan azt hajtogatja, hogy nincs semmi jó hálaadás és a karácsony között... Nagy dilemma szilveszter előtt Ki a buta? A borbélyüzletbe belép egy kisfiú. A borbély odasúgja a vendégének: - Uram, ilyet még nem látott! Ez a legbutább gyerek, akit csak láttam. Ezt figyelje! A borbély elővesz a zsebéből egy százast meg egy ezrest, és odaszól a gyereknek: - Na, öcsi, melyiket választod? A srác gondolkodik, majd kiveszi a százast, és elmegy. - Látja? Mindennap eljátsszuk ugyanezt, és ez a kölyök sosem tanul! - mondja vigyorogva a borbély. A vendég kicsit később látja a kissrácot a fagyizóból kilépni egy adag fagyival a kezében. Megszólítja: - Fiam, az előbb láttalak a borbélynál... Te nem tudod, hogy az ezer több, mint száz? - De igen - mondja a srác. - És miért nem azt választod? - Mert akkor vége lenne a játéknak, és nem lenne több százas! Repülő alakulat Ha valaki még nem ismeri Első közös éjszaka után kérdi a nő: - Tulajdonképpen mi a foglalkozásod? - Aneszteziológus. - Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem. Férfiú csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod, van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! Nemi erőszak ügyében ítélkeznek. - Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? - Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorro lenne... Két nő beszélget: - Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben? - Ne is kérdezd! Szörnyű volt, mikor benézett az ablakon. Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái: - Na, milyen a házasélet? - Tudjátok, hamarosan megáld minket az isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménynyel... - Csak nem babát vártok? - Nem, anyósom hozzánk költözik. A farmer büszkén meséli a kocsmában: - Tudjátok, a bikám az utóbbi Időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki. A többiek ámulnak. - A nemjóját, aztán miféle orvosság az? - Tudja a fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjas íze van. Múlik az idő Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben. Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét százszázalékosan hallott. Egy hónap múlva az űr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt: - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga ismét hall. - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet. Egy idős házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál. Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába. A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta: - A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is. - Mi a neve? - kérdezte a másik férfi. Az első férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt: - Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk? Tudod... vörös és tüskéi vannak. - A rózsára gondolsz? - Igen, arra - felelte az első férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított: - Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk? Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bevizeltem. Belami székfoglalója Snájdig Pepi akkor felpattant az egyik asztal mind a négy sarkára, ugrott egy hátraszaltót, majd lenyomott két kézzel harminc fekvőtámaszt, eggyel még tizenkettőt E bravúrból kézre állt, hogy aztán megmutassa, micsoda mutatványra képes fejenállás kategóriában. Amikor pedig már a Zsibbadt brigádvezetőről elkeresztelt kocsmában poharazó minden vendég elképedt a megrökönyödéstől, fogta magát, meg még vagy hat sörös korsót, és a lámpaburába csimpaszkodva elénekelte belgául a zimbabwei nemzeti himnusz első hat sorát. - Te jó ég, ettől még a kopasz haja is égnek áll! - jajdult fel Plüss Eta. - Ugyan árulja már el, mi szükség volt ennyi képtelenkedésre? A kérdés elhangzása után többen is a válaszra vártak, csupán Smúz apu jelentette ki: nem kell itt többértelmű magyarázatra számítani, csupán azt bizonyította be Pepi, hogy annyi ész se szorult belé, amennyivel jól lehetne lakatni egy fogyókúrázó kolibrit. - Ne bántsanak, én csupán jót akartam maguknak. Vagyis azt, hogy itt, az év vége előtti nyugalmas nyújtózkodásban, karácsonyi bejglitől felfuvalkodva el ne feledjék, milyen mozgalmas évet éltünk meg 2006-ban. Etácska, magának meg csak azt üzenném'innen, a lámpaburáról, hogy nem az én mutatványom a képtelenség, hanem mindaz, ami ebben az országban 12 hónap alatt lezajlott - szuszogott Pepi, s aláhullt, mint érett szilvák szokták tenni fölösleges szabadidejükben. Amikor pedig Snájdig úr a frissen felmosott padlón landolt, ájulás előtt még egy kérdést vágott a szilveszterezésre készülőkhöz: - Vagy maguk idén január elsején, amikor sorra kívántuk egymásnak a boldog új esztendőt, erre számítottak? Hoppá, régen nem tapasztalt zavar állt be ekkor a Zsibbadt brigádvezető ügymenetében. A kocsmázók ugyanis mélyen alámerültek emlékeikben, s mire Józsi csapos kettőt fordulhatott volna raktár és a pult között, már meg is született a jóval több, mint kétharmados többségen alapuló válasz a Zsibi parlamentben. - Hát nem! - kúszott fel vagy tíz torokból a sóhaj a plafonig. E plafont közelítette enyhén vörösödő fejjel Minek Dönci is, miközben azt kiabálta, hogy az év elején még úgy tudta, e kis országban minden rendben vagyon, szárnyal a gazdaság, a pannon puma ugrásra készül, sőt mi több, jeles külországok állampolgárai majd szétesnek az irigységtől, amikor megpróbálják feldolgozni a magyar gazdasági csodát, mint soha nem látott műremeket. - Na, a pannon puma ugrott is, csak közben leverhetett valamit a nagy igyekezetben - legyintett Bika Jenő. - Mert mi mással magyarázható, hogy e szédületes fejlődés eredménye mára egy olyan össznépi áremelés, amilyet évek hosszú sora óta nem élt át a Panel Pál-lakótelep. Maguknak mondjam? Vízdíjról, gázdíjról, távhődijról, csatornadíjról, tömegközlekedésről egyszerre derült ki, milyen mélységes nem tükrözte a gazdasági realitásokat. De sorolhatnám még az egyéb megszontásokat is, csak azt nem tudom, hogy a kórházakkal kezdjem, vagy a vasút karcsúsításával. - Maga csak ne kezdje sehol, mert már az eddig elmondottakból látszik, halványlila gőze sincs arról, miként kell elindítani egy reformfolyamatot állította le kemény szóval, meg még keményebb, gyomorra mért ütéssel Bika urat Belami, aki szokásához híven megpróbálta a nagyobb összefüggések koordináta rendszerében elhelyezni az országban éppen napjainkban zajló folyamatokat. - Adok én magának olyan koordináta rendszert, hogy még a homloka is belapul - állt a tudományos okfejtés útjába egy áremeléssel terhelt felmosórongyot szorongatva Cink Enikő. Ám Belami természetes alapanyagokból előállított fejét még véletlenül sem olyan fából faragták, hogy azt könnyen lehessen baltával, nem hogy még rongygyal faragni. Követte is szót a szó, a Zsibiben ülők megtudhatták: előbb a reform alapjait kell megteremteni úgy, hogy végre tiszta viszonyokat teremtünk a gazdaságban, az árrendszerben, a támogatási rendszerben, az államháztartásban. Azután pedig jöhet a szárnyalás, no persze nem bezárt vasúti szárnyvonalakon. És mivel az unió is küld a nyakunkra annyi eurót, hogy még száraz tónak nedves partján is gereblyézhetjük majd, semmi ok az elégedetlenségre - zárta le székfoglalóját Belami. Ami egyeseknek talán nem tetszhetett, mert hogy Belamit a lefoglalt székről többen is lelökték, majd egy kis ajtócsapkodás következett, a 2006-os év leltározása pedig kevéske káromkodással zárult. - Egyébként meg boldog új évet - kiabálta Józsi, és az utolsó vendég után vágott egy félmaréknyi ki nem fizetett számlát. BÁTYI ZOLTÁN A DÉLMADÁR HETI KÉRDÉSE Mi a különbség a meztelen férfi és a meztelen nő között? A férfinak látszik a gondolata.