Délmagyarország, 2004. április (94. évfolyam, 77-101. szám)

2004-04-23 / 95. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN mam A z életünk rész Világgazdaság A hagyományos gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész. Az indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket. A pakisztáni gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. Az amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikora tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene és természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit. A francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. A német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Az angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettő kerge. Az olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. A svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tiéd. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért. A japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-re csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket. Az orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. A nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz l-l tehenet. így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja. A magyar gazdaság: Van két tehened. Politikai okokból kiképzed őket harci bikáknak. DELMADAR SZERKESZTI: LÉVAY GIZELLA, FÁBIÁN GYÖRGY • 2004. ÁPRILIS 23. A varázslat hatalma Skalpkurzus Egő arany Mind változatosabb programokkal csalogatja a látogatókat a szegedi Bartók Béla Művelődési Ház. A közelmúltban például A skalpolás alapismeretei címmel tartottak foglalkozást, ahol Batman Denevér Béla (képünkön hátul) és néhány Tisza-parti indián segítségével bárki megtanulhatta, hogyan foszthatja meg bé nejét hajkoronájától, ha annak szupermarketos vásárlási láza más módszerrel már nem orvosolható FOTÓ: MISK0LCZI RÓBERT Szegedi autószalon Egy focimeccsen olajforrás tört fel a játéktéren, miután a labdarúgók a későbbi mezőgazdasági hasznosítás céljából fölszántották a pályát. így a tervezett heretermesztés helyett olajmezőként hasznosítják a gyepet. A kitermelés kezdete óta özönlő szurkolók máris több nézőcsúcsot döntöttek FOTÓ: MISKOLCZI RÓBEKT Bűvös és játékos apáca A nagy hírű genfi autókiállítást megirigyelték a szegediek. Élelmes szervezők hozzáfogtak a Tisza-parti szalon létrehozásához. A cégér már látható FOTÓ: SCHMIDT ANDREA Bűvöli a gömböt a képen látható hölgy. Különös képességeinek köszönhetően a levegőben tartja. Arra gondolni sem merünk, hogy bowlingozik, mert ott gurítani szokták a golyót FOTÓ: MTI, SZÖVEGEK: B. Z., ASER, V.F.S. A DÉLMADÁR HETI MONDASA Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát? FIZETÉSEMELÉS Szabóné fizetésemelést kapott a munkahelyén, így hát elmennek ünnepelni a férjével. Úton hazafelé az asszony fagylaltot eszik, és ezt kérdezi a férjtől: - Nem hihetetlen, hogy fizetésemelést kaptam? Majd fogja a fagylalt maradékát, és kidobja az ablakon. Azonban az ablakot nem húzta le korábban, így a fagylalttölcsér és az olvadt lé az ölében landol. - De igen - válaszolja a férj. ÖNGYILKOS A nyomozó kérdezi a csinos titkárnőt: - Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon? - Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe? - És mit mondott neki? - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni... MÓNIKA - Mit kapunk, ha harminckét délutáni beszélgetőshow-szereplőt öszszeterelünk egy szobába? - Egy teljes fogsort. PECH A rendőr megállít egy autót: - Gépjármű-ellenőrzés. Kérem a jogosítványát! Mire borízű hangon kiszól a volán mögül a sofőr: - Hát cseszd meg, nálatok van! RÉTEGEK A srác talál egy szappant és hazaviszi. Otthon az anyja azt mondja neki: - Kisfiam, mosakodj meg vele! - Édesanyám, lejött a tavalyi kosz! közli kis idő múlva a gyerek. - Mosakodj még! - Édesanyám, lejött a tavalyelőtti kosz is! - Na látod, mosakodj még! Tíz perc múlva felkiált a gyerek: - Édesanyám, megvan a piros melegítőm!